宣伝相の“お仕事”『ヨゼと〜？』『アディの！』『カップルチャンネル〜〜〜！！！』』

……辛い。
時刻は午前1:30。ここは宣伝大臣の部屋。

『アディ、今日もイケメン…//推せる♡』
『そういうお前も、かわいい』
『や、アディ〜〜〜！ほっぺにちゅーは、メッ♡』

電気の消えた部屋になお光るモニター。

『んっ、ヨゼフィーヌ……』『アディ……』

モニターの中で、うっとりと見つめ合う2人……
「うるさい！」
思わず私は吠えた。
おかしい。こんなのおかしい。どうしてこのぼくが、寝る間を惜しんで、ディープフェイクの濃厚ねっとりキスを見なきゃならんのだ。

『んっ…』『んっ…、ァッ！』『…なぁ、ヨゼフィーヌ』『分かってます、続きはあとで、ね？』

マジで腹立つ。髭を剃った総統みたいな顔した男に、ぼくにそっくりな女がしなだれかかっている。時折総統の胸と顔が一体化する。なんだこれは。ぼくにそっくりな女ってなんだよこれ、ほぼ髭剃っただけじゃねぇか。なんだこれ本当、雑な仕事しやがって。

自殺カプセルと息を併せて大きく飲み込んで、引き金を引く。耳元で砲弾が着弾したかと思った。衝撃で、地面に思い切り倒れ込む。血。血だ。夥しい量の血が、私の周りを覆っている。目がまわる。吐き気がする。ああ神よ。死とはこんな景色だったのか。

マクダ。マクダが見える。手を伸ばしかけてやめた。もう呼んだって聞こえないだろう。彼女の死に顔。いままさに死にかけている顔。ずいぶんと老けてみえる。私だって、彼女からすればそうだったのだろうか。

吐きそうだ。吐くものがない。胸が痛い。拍動の音が耳にこだまする。頭が割れるように痛い。視界が眩む。これじゃまるで、いまから死ぬみたいじゃないか。良かった。生きていて良かった。ポーチに佇む僕が見たら、自分の存在に悩む僕が見たら、本を閉じてこちらを見て、きっとこの結末を喜ぶだろう。

5/1「上手くやったんですね」
ボスの死体を見たときの感想は、案外簡素なものだった。死んでいる。こめかみから垂れた血さえなければ、死んだように体をうっちゃっているのはここ最近では別に普通のことだった。


いつのまにか木の箱に入れられて、いつのまにか燃やされて、いつのまにか灰になっても、ボスはボスだろうか。人生最後の夜。耳を塞いでいれば、月が綺麗だ。あちこちで赤く光るのは迎撃砲の点火だろうか。わからない。もう知っても意味がない！
ボスの灰を埋めた場所、確かこの辺だったはず。その上に跪く。ボスがいなければ、ぼくは何をしていただろう。あなたがまともなら、あなたがちゃんとしていれば、私はこんなことしなくてよかったのに。

「みんな、おばんナチー。ヒトラーでーす」
「ヒ、ヒムラーです」
「ハイドリヒだ」

3人の男がいる。やや顎を丸くした碧眼の男、あまりに特長的なちょび髭。中肉中背の一見冴えない中年の男。それとは打って変わって、キツイ目つきをした金髪碧眼の美男。カメラに向かって挨拶をする彼らはYouTuber。たくさんのメンバーの日常を映す、そこそこ名の売れた動画投稿グループである。今日はその中でもメンバー限定配信、お金を払っているパトロンに向けた生配信の日だった。

「はい、というわけで今日はメン限の……おっ、『レイニー』さん！早速スパチャありがとうございます。」

コメント欄は今日も大盛況。
あちらこちらで〈こんナチ〜〉というお決まりの挨拶が流れている。

物事には限度がある。私は家を飛び出した。もちろん行くあてはない。財布に入っているのは六円、一文無しとも言い切れないのが悲しいところ。浮気なおかんを殴って行きずりの女を攫い、「This is America」と涙するわけにもいかない。ここは日本、どこまで行っても日本である。クソみたいな国、カスみたいな国土。かの森見登美彦も爆走したとされる由緒正しい道に飛び込みながら私は考える。存在、存在！人はただの肉塊か？フランスのトンチキ眼鏡がいうことには、人は皆そうである。私は考える。かの斜視のお方だって、ずっと後ろの席で悪口を言われ続ければ考えも変わるだろうよ。学校はゴミ、家もゴミ、私の人生は半分分かっているような道をゆっくりと進むだけだ！私は思い立って、反対車線に進みよる。立ち漕ぎで随分とスピードが出ているので、存外に明るい夜空が私を覆っているような気になる。街路樹がブレながら過ぎ去っていく。出足に力を込める。前は見ないで、ライトもつけずに、ぶつかったら終わり、一貫の終わり。もう何も考えなくても許される。1秒先にはトラックに轢き潰されてるかも！最高にゾクゾクする。生への希望を抱いて死ぬんだ、美しいままで。白い布一つで個性がなくなるなんて最高じゃない？うん、最高。あいにくラジオはないが、よく分からん洋楽をガンガンにかける。若いって最高！ミャハとかトァンとか言ったって、ミニパクスに勤めてたって、みんな結局死んじゃうんだ。楽しいことしなきゃ！うんと楽しいことを。ブロンドじゃなくたって馬鹿にはなれる、ビル風が吹いたって若さは帰ってこないけどね。年老いてから若さに恋慕するなんて悲しいじゃない。それも寝室で泣きながら薬飲むのと大差ない。それに比べて、向こうから不注意な運ちゃんがくるだけで終わる（であろう）人生はなんと儚く美しいものか。私は生まれた。そんなことを考えるのも今日が最後かもしれない。蜻蛉みたいに盛った同級生の顔が浮かぶ。あれはちょっとやだな。私色白でも胎内圧迫してもないし。しかしながら、こういう時に限って一台も車が走っていないのであります。やはりダメか。いつもそうだ。ときおり自分が死んで、ふわふわと浮くのを想像することがある。きっと優しい誰かが涙してくれるだろう。彼らの娘、或いは息子が私くらいの年齢になったとき、不幸にも亡くなった人間のことを思い出してくれるかもしれない！私のお