この「　　」を。＊＊＊

義子が獄中で自ら命を絶ち、火葬されたと知らされた時、世界が真っ白に醜く歪んだ。
私があの子に、あの子の人生に介入しなければ。こうはならなかったはずだ。

私が引き取らなければ。
私が夜空の美しさを教えなければ。
私が元教え子と引き合わせなければ。

あの審問官の言う通りだ。私は自分の前科を忘れたいために、保身のために神学に転向し、頭の良い哀れな貧民を引き取り、善い人間を演じ、取り繕い生きてきたのだ。
そしてまだ、この期に及んで、あれは本当に罪と謂れるようなものなのか？　と頭の片隅では疑問に感じながら、我が身大事さに世間の目を恐れて言葉を飲み込んでいる。

あの子は偉大だった。
あの子には無限大の可能性があった。

チ動説認定記念日/ラファウ編#チ動説認定記念日/ラファウ編

これから死というものが訪れようとしているのに僕の心は恐怖を感じていないのが不思議だ。脳は正常に働いている。
思考停止はまだ。
まだ思考停止してはいない。まだまだ。
芥子の実を使うのは我ながら上出来と言えよう。アレを伝えたら自分が毒を盛られたと思い込むのは自衛思考が働いている証拠だ。それにしても大の大人でも死が目の前にチラつくと狼狽えるんだな。炎に焼かれた人は苦しむ様子も見せず、ただただ眼球を僕の方に向けていただけだと言うのに。いや、もう動かせる筋肉や骨は神経を焼かれて動かせなかっただけかもしれない。もしかしたら僕が見かける前には呻き声を発していた可能性だってある。死というものを本気で考えた事はなかったかもしれない。天国へ行けるように日々の行いを良いものとする。罪を犯してはならない。ましてや禁忌と言われる類など以ての外。数日前までは心の底からそう思っていた。恵まれた環境下でいかに己の才を発揮し社会(世界)に貢献するか。許された範囲内での天文学ならば咎められないで暮らせる。そんなフリをしながら異端者並の罪を秘密裏に行えたならさぞ良かっただろう。そう、僕はまだ子どもで広い世界など知れた事でしかない。成長して思慮深く大人しく過ごしていれば、こうして死と向き合うなど起こらなかったかもしれない。そもそも神学に進む道はどうした？彼(か)の人に出会わなければ迷わずに神学だった筈だ。天文の知識もそこそこに培っていれば、例え天文を学べなくても知識は死ぬ事はないのだ。

アストロラーベの窓(新エンディングより)孤児だった頃は空を見上げても単なる星と月の認識しかなかった。何も言わない光が妬ましかった。僕がこんなにも寂しくしているのに、この星々はただ輝くだけで手を差し伸べてくれない。何故、両親をこの世から奪ったのだろう？神様は何故、僕から両親を奪ったのだろう？神様は優しい存在ではないのだろうか？疫病だなんて嘘だ。神様がいるならばそんな怖い病も消し去ってくれるのではないのだろうか？幼い僕の感情は悲しみに溢れていた。けれど、あの人に拾われてから世界が天と地の差で変わった。

「ようこそ。今日からこの部屋が君の世界の一つだ。ラファウ」
「ここが？」
その日の夜に突然、僕の周囲が一変した。知らない人、知らない場所。孤児は里親に育てられる事があるらしいと言うのは施設長から聞いていたが、僕がその候補にあがるとは思っていなかった。正直、喜びと不安が天秤にかけられていてその重力は左か右か。出来れば前者が良い。里親の場所に移っても虐げられてしまったなら良好な生活とは言えない。しかし里親となるには厳しい審査の元、経済もしっかりしていないと子どもを育てられない。まぁ、引き取って稼ぎ頭にする家庭もあるのだとか。肉体労働は嫌だな。体力は人並み以下だし。