多忙そうなカルマ
徹夜明け終わった帰宅 後輩？と彼女に会えてない…おれも
1ヶ月会えてない！このままでは振られる…
俺なんか半年会ってないけど…
えっそれはやばいですよ⁉️
いや彼女も忙しい人だし
でもそれ……付き合ってるって向こう思ってる？
…

一方奥田さん
ひと段落したタイミング、助手の人とかと飲み
奥田さん彼氏いましたっけ？合コン来ません？
彼氏います
えーっ盛り上がる
でももう半年会ってませんね…
えっそれ大丈夫？
でも連絡は取ってますが…
でも〜興味ないのかも？て思われません？誰かに取られちゃうかも
そ、そんな…ガーン
ちょい早めに解散、カルマから電話
はい
急にごめん、今大丈夫だった？
はい！今日は目処がついて久々に同僚と飲んで…

社会的に死んじゃうからやめて！！社会人と学生間での恋は中々に都合が合わない。そんな日々の中。今度の休みはいかがなものか？とメッセージアプリでお伺いを立てれば、愛らしい猫のスタンプに一緒に過ごしたい！と秒での返信が帰ってきた。どう過ごすか？文字でのやりとりで、休みの前日にウツシの住まいに一緒に帰り、休みを恋人と楽しむ。ささやかではあるが、自分にとってはこれ以上ない幸せの確約。その日が来るのを今か今かと迎えた週末に甘やかな地獄を味わうとは思わなかった。

　退勤の混雑があると言えど、鮨詰めになる事が珍しい家路までの路線。押し寄せる人の波から可愛い恋人を潰さないようにと、守りはするが、ぴたりと隙間なくくっついてしまう。不可抗力とはいえ、これはまずい。

　きっと仕方の無いことなのだ。私は王族で彼は騎士。そもそも結ばれることすら難しかったはずの恋だもの。だから今こうして彼と密接な関係を持つことができているだけでもありがたいことだと。これ以上を望むのは浅ましいことだと。ざわつく心に何度も何度も言い聞かせる。
　でも。それにしたって。

（そろそろハグくらいはしてみたい……！！）

　は、はしたないかしら！？こんなことを思ってしまう王女なんて。でもカラムと正式な婚約者になってもう一ヶ月になるのに！一緒にお茶をしたり散歩をしたりすることのみに留まっているのは流石に、流石にペースが遅いのでは！？
　もちろん、王族としてちゃんと弁えてはいるつもりだ。本当の夫婦になるまでは身体を、身体を！か、かっ……さねるところまでいくのは！よろしくないことだってわかっている。……でもハグくらいまでなら、もう進んでしまっても大丈夫なのではなかろうか……？うぅ、なんとなく落ち込んできた。カラムのことは信じているのに。私に魅力がないとか、そういうネガティブな理由で手を出してくれないわけではないことだって、わかっているのに。

ran夢 『忘れてあげる』　何度この台詞を言っただろう。私が別れようと告げる度、貴方は至極綺麗な笑みを浮かべて「俺は優しいから、今の言葉は忘れてやるよ」と囁く。その笑みの裏に潜む何かを知るのが怖い私は結局それ以上食い下がれなくて。だけどまた数ヶ月後に同じ台詞を言うのだ。結果なんて最初から分かっているのに。

社長＋ぐだ謎の時空の謎のレイシフトだと思ってふわっと読むことを推奨
社長＋ぐだ
ぐだの性別はふわっと不問

＝＝
　股の下をくぐって大型車が何台も行き来するというのは、ことによると吹っ飛ばされそうな心許無さを感ずるものらしいが、その点、高杉は状況をいくらでも楽しむ度量があった。酔狂と言い換えてもいい。直接触れたわけでもないのに、アスファルトの振動が柱を伝って、片側二車線道路を大きく跨いだ歩行者用の橋を震わせる。
　歩道橋のさびた手摺を掴み、うわあ、と小さく呟いたマスターはと言えば、ワイバーンに追われている時よりも、ともすると、危機感めいたものを横顔に湛えている。おかしなやつだ。高杉はそう思って、しかしふと、よく知っているからこそ怖いこともあるのだろうと思い直した。ピストルを不用意にべたべた触るのはピストルが何なのか知らないからだ。絵巻の中の妖怪にできることだってたかが知れている。高杉にとっては呪いの類よりも刀のほうが、生々しく死を感じさせるものだったし、あるいは畳に敷かれた布団のほうがおぞましく生を鈍らせるものだった。自分より百年か二百年、後の世に生まれたマスターなら、巨大なイソギンチャク以上にお四トントラックが恐ろしいことだってあるのだろう。

色々問題は山積みだったが、いつも通りアズサには笑って「大丈夫、大丈夫」と答えた。その途端、今まで心配そうに困り顔をしていただけのアズサが
「は？『大丈夫』？今のツラヌキが大丈夫なわけないでしょ！何処をどう見たら大丈夫だって言えるわけ？頼りなさいよ？みんなも、私もいるでしょ？大切だから迷惑掛けたくないって思ってくれてるのかもしれないけど……でも私も大切だから間に合ううちに頼ってほしいの私は。……ツラヌキだって大切な人が頼ってくれたら嬉しく、ない？」
怒るみたいに叱るみたいに烈火の如く喋りだしたが段々と声が詰まり、最後の方は不安そうに涙目でコチラを伺いながら「それとも、大切ですら……なかった？」と聞いてきた。脳裏に父親が『大丈夫、大丈夫！』と自分の頭を撫でる姿を思い出した。大丈夫では、なかったのだ。あの時は自分が頼りないのが腹立たしかった。頼ってもらえないのが悲しかった。あの時のオレは今のアズサみたいな顔をしていただろうな。