携带恋话　　セラフ·ダズルガーデン X 四季凪アキラ

◎前篇越级申诉的日后谈篇！
◎很多很多私设……（闭目）
◎本篇是以聖来的視角為主體的文章構成。
◎感謝您的閱讀並敬祝您閱讀愉快！

　　如果只是保持现状的话，是否就能拂去那勺摇曳着的不安呢？我心不在焉地搅拌着大吉岭红茶，一口未尝便逐渐冷却。而对面的少女还在叽叽喳喳地说个不停。我稍微附和了几句，对方便说的更为起劲，完全没有察觉到我的厌倦。金色的餐叉刮下一小片奶油，我轻轻含住那柔顺的甜蜜，唇边残留的甜蜜滑入喉间却化为苦涩，干脆用最糟糕的话语伤害我吧。我只是这么想着。
“あれ、怎么了吗？四季先生？”
　　A子一脸担忧地望着我，我摆摆手，告诉她我没事，只是有点不太舒服。这个借口简直是最佳逃跑理由，和一脸担忧的A子匆匆告别之后，我便向着车站的方向前进。说真的我很讶异A子竟然会热烈地送一大束红色的玫瑰给我，明明只是见过几面吧？虽然在那孩子一开始试图接近的时候我便有所察觉，只是想要一位帅气的男朋友向自己的朋友们炫耀吧。不然不会在我表现出对她有些在意的时候调转目标——是的，一开始A子其实是想接近赛拉弗的。事到如今我也无法解释自己为何会引诱对方，然后装模作样地赴约再拒绝对方的交往请求，但是一想到是赛拉弗接过了那束来自他人的花束，我想，我就会无法原谅自己与A子吧。我是自私的人，即使明确地意识到对不起A子与赛拉弗，但是我还是做出了这样卑鄙的事情。
到底是从何时、从哪一步开始我对赛拉弗的感情开始被异化了呢？想要被他所拥抱，想要靠近他，想要越过那条边界线切实地触碰他。浓度与二氧化碳相同的恋慕，如果可以把一切原因归咎为春日伊始的迷乱就好了。现在我和天濑坐在咖啡厅里做着恋爱相谈，明明在恋爱这方面上我是彻头彻尾的初心者却还要来给坠入爱河的人们自己的建议，多少有些讽刺了吧。
　　“对理想的类型嘛……开始迷茫了呢。”
“欸？”
　　天濑惊讶地看着我。高个子的话，赛拉弗比我高出不少；样貌的话，那孩子和我是不同的类型，但是他是很吸引他人的那种帅哥。唯一只是年龄的问题，之前说喜欢年上的原因，是因为我更想要被人包容、被他人照顾，而赛拉弗也做到了这一点。
“变得……不是很清楚了呢。”
　　逐渐变得想要依赖，想要依存某人而活。我不清楚于现在的我而言这到底是好还是坏，但若能为谁而活的话，应该是一件伟大的事吧。即使是逐渐泛苦的红茶也好、无法诉诸于口的恋爱也好，如果可以的话，我想要转生，转生成为漂亮可爱的少女就好了，成为像A子那样的女孩子就好了，说不定那时我也会向赛拉弗递出代表心意的花束。
“好微妙啊……你和赛拉弗之间的感觉，很微妙呢。”
　　天濑做出了自己的评价，听到这样的形容我应该做出什么样的表情呢？我像是道化师一般插科打诨地将这个话题一笔带过，已经逐渐感到痛苦了。思绪回到当下，其实我很意外A子会直接地打电话给我，我打开Line随手检查了一下通讯目录，却发现A子的账号不知道何时被删除了。是谁做的呢……其实心里已经隐隐有了一个答案，但我想说不定只是一个误会——虽然我知道这并非误会，但是我还是选择懦弱地自欺欺人。赛拉弗想要传达给我的，其实我早已察觉到了，因为那时我的视线便已经被他所吸引。只是……我无法去承接那份爱。会被评价是重女吧……我苦涩地扬起了嘴角，我没有去握住爱的勇气，即使不惜一切都渴求着来自他人的爱，但是我害怕被这份爱所灼伤。
比死亡更为神秘的，是爱。来自异国的王子抛弃一切彻夜歌舞于美人窗下只为美人的回眸，但即使是孤独的黄玫瑰也好、响彻孤独的乐声也罢，美人并未施舍一丝恋心。我大抵是软弱的，我无法克服对于被爱束缚之后的恐怖，所以我只是停滞不前地望向赛拉弗的背影。
　“もしもし？”
每次拨通对方的电话时，谨慎而礼貌的问候语。像是关系永远只能被圈入既定界限一样。之前和初前辈一起喝酒的时候，很不争气地被初前辈灌醉了，应该发生了很失态的事情和说了很多不该告诉别人的话吧。事后我只剩下懊悔。那时初前辈拨通了赛拉弗的电话时，我本来想要拒绝的，但最后却带着自私的渴求咽下了将要脱口的话语。就让这张曾经被用于欺骗的嘴最后说一次谎吧，我这样想着。模糊的印象中，我好像确实地说出了那句深藏在心中的我爱你吧？就算被听见了也只会被当做喝醉后的诳语吧。后面的事情我已经记得不太清楚了，记忆的短片残留在赛拉弗买来关东煮的节点。再醒来的时候，我已经躺在自宅的床上了。真是失态，我苦恼地决定不再和别人一起去喝酒，平时宴会上的邀酒基本会被赛拉弗挡下，明明比我小一岁，却总是摆出大人的模样，倔强什么嘛。
　“有时候也要让我来照顾你啊。”
我对着手机屏幕上赛拉弗的头像低语着。被反复翻阅的信息记录，平淡的问候与工作的派任，已经被注定了只是这样无疾而终的恋爱。与所憧憬的故事不同，我始终不是主人公，自然同人志中罗曼蒂克的桥段不会出现在我的人生之中。
　“等待的人痛苦还是被等待的人痛苦呢？”
或许这是我说出最浪漫的一句吧。我并不奢求赛拉弗能从中读出什么，等待爱或是等待去爱，对我来说皆是沉重的。通讯记录里几乎填满的赛拉弗，我们都有彼此的位置定位但心却从未贴近过，始终无法超越那层既定线。如果可以的话，我祈求着，想要与他相连、想要被他所爱。但我却对那份爱抱着相对的恐惧而无法真正去触碰。幸好赛拉弗今天不在事务所里啊，我只是这么想着，突然口腔中滋生着浅薄的苦涩。
　　“我爱你。”
什么时候我才能说出呢？感觉自己已经逐渐变得奇怪了。时钟转向下午三点，滴答滴答的声音清脆地敲击着午后的暖阳，我突然很想打一通电话给赛拉弗，就当做提前到来的夜间三时的忧郁吧。
　　“もしもし。”
忐忑不安地等待着接通的那一刻，事前演习着即将说出的台词，期待而又害怕着真正连通的那一刻。把玫瑰绞碎也好，把A子的通讯账号删掉也好，这些我其实全部都清楚的，像是适合的恋爱故事与台词一样，一切都是被安排好的。
你会不会在意我呢？
　 只是抱着这样低劣的想法做出了自己的预判，用以辅佐验证你对我的想法究竟为何物。电话仍未接通，但我的心脏已经开始不断跃动着，期待着电话那端被接通的那一刻。
　　“おい、怎么啦？我不在家就开始寂寞了吗？凪ちやん？”
熟悉的声音从听筒那端传来，我大脑立时宕机，先前想好的开场白此刻都被嚼碎，什么都说不出来了。总不可能说“我只是想你了”“我只是想要听听你的声音”之类的话，我沉默了片刻，然后很快作出了自己的应答。
　　“我只是想拜托你帮我带限定的马卡龙。你有经过那里吧、セラお？”
胡诌用于搪塞过去的借口，其实只是想要听听赛拉弗的声音而已。我真是可悲的人啊。不由得怎么暗暗评判着自己。我曾经对自己感到过迷茫，像是独自一人在黑夜中蹒跚学步一样，沿着祖辈的道路前行着，但那真的是我想要的吗？不清楚、不知道、对于自己的想法也没有准确的认知。间谍要学习的技能有很多，乐器、舞蹈、品鉴……总之一切有利于潜入的技能我都有涉猎，在不断堆砌的这些才能之中，我只是感到痛苦，直到深夜中看到了电视银幕上的那一帧。
　　“想要成为能站在光明之中的人。”
从那时起我便许下了这样的愿望，而现在我正如此生活着，然后又像是被眷顾一样地遇见了赛拉弗。如果一切都可以化作泡沫就好了，逐渐变得透明的话，或许就能坦诚地说出那句我喜欢你了吧。
　　“知道了知道了。凪ちやん你只是想说这个吗？”
“不然呢！”
　　 相方的声音微微透出失望，是啊，怎么可能只是想说这个。“我只是想要听听你的声音而已。”这种话怎么样都不会说出口的吧？被遗忘而冷却的大吉岭，逐渐喝不下了。我端起茶杯却始终无法下咽，像是苦水涌上堵住喉道一般的苦楚。只是这样与你编织着不成样子的话语，我便感到安心。
“凪ちやん、真的只有这样吗？”
　　 对方奇怪地发问着。我陷入了呆滞中。只有这样吗？我不清楚……但是想要保持现状的话，也只有这样吧？无法在历史记录中查询的恋爱的正体，是无论任何都不会被坦率地说出的吧。
“什么啊？”
　　 像是往常一样逃避着话题，我握着智能手机，隔着网络倾听着对方的呼吸声。闭着眼睛的话，就能尝到你的呼吸声了吧？我只是原地踏步地无法迈出那一步，如果将心意表达出口的话，说不定连现状都不再拥有了吧。保持这样的距离就好……我是这么想着的。
“四季凪聖来，对我负责啊？说出了那种话现在还要逃避吗？你这家伙、对你说的话给我负起责任啊！”
　　 “我喜欢你，四季凪聖来。”
啊……等一下赛拉弗说了什么？我惊愕地抱着手机，仿佛坠入梦幻之中而难以置信。对话的那一方好脾气地再一次重复了一遍。
　 　“喜欢的话直接说出来啊，讨厌的话就直接说讨厌好了。四季凪聖来！我喜欢你，听清楚了吗？”
元杀手的求爱直接而热烈，隔着电话话筒他的心绪沿着电话线路一同涌到我的耳边。我是否该接下那份爱……我再一次陷入了青涩的迷茫之中，但这一次我似乎没有办法再违心地做出选择了呢。
　　“……吵死了，我也喜欢你。”
对方像是松了一口气一样，我本能地害怕只是恶作剧，惊慌失措地想着搪塞过去的借口却再一次被赛拉弗打断了。隔着电话线所传达着的话语，清晰地落入我的耳中。从此刻开始浮现正身的感情被写入历史记录，我听见代行人认真地告诉我他的心意。
　　“我喜欢你，是想要拥抱你、想要亲吻你的那种喜欢。”
什么嘛……完全做不到逃避啊。我最讨厌你了赛拉弗·迪兹加登……但是我也最喜欢你了。算了，这些就当做阴角四季凪聖来的腹话吧。
“……我也是。”