《一封陌生男人的来信》恶魔vox今天迎来了他的第不知道多少个生日，具体的数字在漫长的岁月里早已变得模糊不清，他只记得大概是四百年的光阴，说实话如果不是仆人的提醒，他也许连日期也记不清了。他坐起身百无聊赖的翻看手机，看到了几封好友的祝福邮件，便坐到沙发上一边措辞回复着一边接过仆人从邮箱中收来的信函。也许是生日的原因，今天的信件是格外厚的一沓，绕是vox知道自己有些古板的老朋友仍不愿尝试最新的通讯手段，但仍属实被这叠纸张的厚度吃了一惊。他伸出手去拨弄，却发现其实大部分的厚度都来自一个格外厚重的信封，这引起了他的好奇心，他将那封信从其他一堆中抽出，配着清晨的咖啡翻看起来。

那封信真的是厚厚的一沓，洋洋洒洒写了十多张，字迹却是陌生的，vox翻到第一页，却被第一句话的内容读的更加摸不着头脑，字体有些奇怪的潦草但是却也能看出在努力写的更整齐，有力且清晰的写着一句话

“你啊，从未认识过我的你。”

Vox想不出谁会用这样的开头同自己说话，本就爱好阅读的恶魔好奇心更加被勾了起来，他不禁微微俯下身把手中的咖啡放到一边，继续读了下去，

“你啊，从未认识过我的你”这封信的开头这样写到，

“vox，允许我这个陌生人用你的名字称呼你，我本不擅长措辞写信，但是我没有别的选择了，我的先生，我没有时间了，我在这个世界上只有你，只有你可以让我写下这些（此处有一大片划去的字迹）冲动而出的混账文字，也许这会让你感到麻烦和冒犯，但是我没有别的选择了，vox，我的先生，我的一切，我的救主，我知道你很疑惑，甚至想要将这些东西扔到一边，但我求你，真切的请求你看下去，我活不久了，我染上了绝症，内脏和四肢全部都在抽痛，也许这是我人生的最后一个晚上，我甚至不知道自己能否有体力将这封信寄出，但如果你收到了，我的先生，我恳求你看下去，我只请求你的人生分给我这一封信的时间，我把一切都告诉你，从未认识过我的你”

“我的名字叫Mysta，原谅我吧vox，我本不想告诉你我的名字，这本没有任何意义，可是原谅一个将死之人的私心，我想让你知道……是我，如果我能活下来，这封信现在一定变成一团灰了，我不想打扰你，我的一生都属于你，但是我不想让你为此感到困扰，所以只有将死之际我才会对你说出接下来的这些话，这些我人生全部的意义和故事，我不想用这些故事得到任何东西，我只是请求，恳求你看下去，这是我全部的一切，对你毫无保留”

“我的一生是在遇到你的那天开始的，在那之前记忆都接近模糊，褪色，记不清晰，也许是我不愿意记起，那些毫无意义的过去与你并无关系。我是十二岁那年第一次见到你的，你也许不记得了，不，你是一定不记得了，那已经是十年前的事了，也许你还会记得同一个街区的地下室有个独居女人带着一个瘦弱胆小的孩子，但是也许你记不真切，因为我和我的妈妈都非常的不起眼而且不经常出门，我虽有时会躲在门后偷偷向你张望，但我觉得你一次也没有发现我的目光。”

“总之，我要和你讲我们第一次相遇那天的事了，那天的每个细节我都记得清清楚楚，那是第一次赋予我生命以光明的那天，我全部记得，抱歉，讲到这里的时候我有些激动，几乎咳了大半天才停下来，所以字迹可能有些凌乱，我不经常写字所以我已经尽我所能了，请你不要嫌弃的看下去。我是说到我们第一相遇那天，是你搬到我们附近最漂亮的独栋房子的那天，那间小洋楼空了许久，因为周围都是一些像我们这样，贫穷又混账的下等人，我从很小就爱趴在地下室的窗户望着那栋与众不同的小洋楼，因为我实在想不出怎样的人既能有住进那间梦幻城堡的能力，却又不嫌弃住在我们这群人中间。我对那间房子有着不一样的憧憬，你知道的，如果这封信送到了你手上，说明你现在仍住在那栋洋楼里吧，毕竟我只知道这一个能同你产生联系的方式，那座梦幻岛几乎承载了我人生中全部的幸福记忆，我人生全部的意义和欢愉。你就是十年前的那天住进了那里，住进了我憧憬了多年的那间神圣又神秘的地方。”

“我得承认，我一开始只是对这间房子的兴趣更甚，我看着一些装修工人进进出出，为房子换上品味更考究的涂色，修缮栅栏重整花园，那座我本以为已经足够美丽的洋楼居然变得更加神采奕奕，那使我第一次对房子的新主产生了好奇，我的先生，我在想到底是怎样的一位人物，才有这等能力和品味住进这样的屋子，因为那些漂亮的新装潢，我在没有见到你之前就已经对你满是好感”

“房子装修那些天我几乎天天都趴在窗口张望，我期盼看到房子的新主，一开始我看到一位穿着考究西服的，三四十岁左右的中年男子，我本来以为他便是房子的主人，后来才知道那是你的仆人，一个仆人，这让我更加吃惊和好奇，你在我心中的形象愈发神秘莫测，终于在那天，一辆黑色的轿车停在洋楼门口，我看到一个高大的长发男人从里面走下来，仆人恭敬对着他微微鞠躬，我想，那一定就是房子真正的主人吧，于是我兴奋的跑出地下室，因为太过激动不慎摔了一跤，但是我立马继续爬起来继续向外跑去，在外边我第一次见到了你，我的先生，我第一次和你对视了，我永远都不会忘记那一天，我看着你金色的眼睛，而那双眼睛也正好看着我，它太过美丽使我几乎呆愣在原地，而你似乎注意到了面前这个狼狈不堪的小男孩，眯起眼睛温柔的向我笑了笑，然后转过身走进了屋中。”

“我知道你只是对一个素未谋面的，陌生的邻居小孩友善的微笑，但你不知道这个笑容对我意味着什么，vox，我在你对我展现笑容后呆愣了不知多久，反应过来的时候才发现自己整张脸都是通红的，烫的吓人，我立马蹲下身来平复自己吵闹的心跳，我知道那是社交礼仪的笑脸，你几乎对每个陌生人都会展露同样的表情，但我还是沦陷了。不常有人对我笑，这里住着的人都不大友好，我因为没有父亲，和妈妈两个人经常受到排挤和歧视，说来有趣，明明都是同样贫困艰苦的人，却还要费力去挖苦过的更不如自己的别人。我很少得到别人的善意，特别是你这样一个，漂亮，高大，又遥不可及的上等人的，所以我几乎接下来的一周里满脑子都是你对我展现的笑脸，每次想起都会带着几分甜蜜的笑容，我想我是恋爱了，也许你会觉得一眼便爱上一个人的深情很不靠谱，我也不觉得我这种人配有什么所谓的青春期，但我确实感到了第一次青春期的心动，我第一次恋爱了，你是我的初恋，vox，也是我唯一爱慕过且爱慕着的人，即使是现在”

“第一次恋爱的感觉是炽热且猛烈的，当时的我根本无法按捺住自己的好奇心和爱慕，我趴在窗户上偷偷张望的时间变长了，地下室的窗户很窄很高，我那时生的瘦弱，几乎踮起脚整个人挂在窗台上才能看的真切，我期盼着你走出门来，vox，我每时每刻的祈祷，每次屋门开合我都会兴奋的把脸凑到玻璃上，但大多数时候都是你的仆人，他收掉信箱里的信函或者打理你房前的草坪，你不经常出门，我那时甚至不知晓你的职业，猜你是一位魔法师或者王子，也可能是那种一个微笑就能勾走我心魄的恶魔，总之我几乎一有时间就在盼着你，只要你出现我就会立马跑出房间，希望能再次看到你对我的微笑，这是一个卑微又无能的孩子枯燥世界中唯一的救赎”

“终于在那一天，终于你第一次对我说话了，那件事发生的十分突然，也许你还记得……不，我说什么昏话呢，你不会记得的，那是一个夏日的午后，我因受不了一些比我稍大的孩子的拳打脚踢躲在街区的树丛底下等待风波过去，突然在树荫的缝隙里，一双涂着黑色指甲的脚出现在我的面前，几乎是一瞬间，也许是每日期盼着你的预感，我立马就发觉了那是你  ‘没事吧孩子，你在这里做什么’  这是你用你那低沉和温柔的声音对我说的第一句话，你的声音可真好听，我不用看都知道自己的脸一定再次红透了，我向树丛里继续瑟缩，一边挡着自己脸上的淤青，我是多么害怕自己这幅肮脏狼狈的模样被你看到，我怕你露出和其他人一样嫌恶的眼神，我甚至没敢看你的眼睛一眼，那双我为之魂牵梦萦的金色眼睛。突然我听到了一声轻笑，温柔的像羽毛从水面划过，然后你俯下身，那张俊美的脸完全出现在了我的面前，我的心脏也许在那一刻停止了跳动，我忘了做出任何反应也忘记了躲避，只是呆呆的看着你，什么话都说不出来”

“  ‘让我看看，我能找到些什么好东西……嗯？’  你边嘟囔着边在自己的身上来回找了一会儿，最后掏出一样东西来放在树丛下的阴影里，放在我的面前，然后站起来转身离开了，我立马捧起你放在地上的物品－－那是一块我只在橱窗里见过的，包裹着金色纸箔的巧克力。在很多年的时间里，这块巧克力的糖纸都一直被我珍藏着，我上周身体还能活动的时候（也可能是大上周，我的脑子已经记不清时间了）我去了最后一次超市，用身上全部的钱买了一些，不过前些天已经全部吃完了，我的病真的很痛，但是巧克力会让我想起你，这比一切镇痛药都有效，而且划算，让我也能负担得起。你当年放下那块巧克力后就离开了，我鼓起勇气，冒着被那些大孩子发现的风险将头探出草丛看你，于是看到你回头，与我对视时露出的第二个微笑，我的手紧紧的握着那块还残留着你的体温的巧克力，突然觉得这颗糖果让一切刚受到的殴打都变得值得，同时懊恼自己的无能与懦弱，竟然连一句感谢的话都没能说出。”

“vox，我的先生，你不知道我多么懊悔，我为此念念不忘了多少年，我觉得自己蠢透了，什么都做不好，我怎么敢对你这样的人产生见不得光的爱慕呢，我几乎忘了对那些大孩子的恐惧，跑回家用破旧的被单蒙住头狠狠哭了一顿。我为自己的懦弱而哭，我也为了不知将会怎样的未来而哭，我为不知道这样的我怎样才能将自己卑微又不起眼的真心掏出来献给你而哭，但却又因为你送我的那块，几乎点亮了我全部的心的巧克力甜蜜的哭泣”

“后来我度过了人生中最美好也是最苦涩的两年时光，我继续偷偷的看着你，看着你有时会带一些漂亮的人回家，为他们打开车门，他们会挽着你的胳膊，你对他们微笑的表情多了几分礼貌之外的深情和温柔，我也好几次同你对上眼神，有时你甚至会对我说话，我的懦弱和胆怯却完全不足以支撑着和你交流三句以上，在你眼中我也许是一个性格古怪胆小的仿佛兔子一样的瘦小男孩，但你不知道，原谅这样的自己对你的喜欢已经耗费了我全部的勇气，我让一份感情在我的心里肆意生长，吸收尽了我灵魂中所剩无几的全部养料。vox，即使你浑然不知，即使你根本记不得我的脸，但那是我全部的，青涩又卑微的，直至生命最后一刻的爱意。我说这话不是为了给你负担，我的先生，我就快死了，一个将死之人没有什么可以索求的，你不要有任何的负重感，不要因为负重感而把这封信放到一边，我没有任何渴求了，我只渴求你将这封信读完”

“我一直以为日子就会这样继续下去，我偷偷的看着你，等我某一天或许终于我会有勇气敲开你家的房门，也许有一天我会终于有勇气像你诉说我的爱意，也有可能我只是一直遥遥的看着你（这才是最有可能的情况）但是变故突然发生，我的母亲病了，那个给予我生命的女人，我记忆中美丽而脆弱的女人，突然某一天在我面前直直倒了下去，那种病最后带走了她的生命，而同现在折磨我的病症也许是同源的，我现在体会到了她临死前的疼痛，恐惧，绝望，她当时却伸出瘦而苍白的手抚摸我的头，脸上是压抑着病痛温柔而不舍的笑意，说有我陪她到生命的最后使她并没有那么痛苦，我想说我也一样，vox，我生命的最后是在回忆和你有关的记忆，在写这封信时觉得自己的疼痛感都消散了许多，我的手仿佛又有力气了，我仿佛又变成了当年树丛下的小男孩，只不过我这次终于有勇气抓住你的衣角”
“母亲去世后我并无力承担住在地下室的租金，即使它破烂漏水，黑暗且狭小，但我依然负担不起，母亲想为我留下些什么，但我们毫无积蓄，毫无办法，最后的最后母亲几乎是拼尽全力联系到认识的人在隔壁的城镇里为我安排了一份工作，收入微薄却也能保证我继续活下去，这是她最后能为儿子找到的出路，我才14岁，vox，大部分工厂和岗位都是不欢迎我的，拥有这份收入几乎已经让我感恩戴德了，但我却无法为此感到更多的庆幸和感激，因为你，我就要离开你了，我的先生，你不知这使我多么痛苦，我人生中最重要的两个人都即将离我而去，我不知接下来我们还能否再相见，我几乎夜夜哭泣，甚至不敢再去看那栋我张望了好几年的房子”

“离开你后的日子没什么好说的，我觉得你不会对这些无关的事感兴趣，我只是每天拼劲全力的干活，这样晚上因疲惫睡去时不会因为对你的思念而更加痛苦。那些事实在无趣，没什么好说的，我想立刻从我们重逢说起，那是我离开你又一个两年后的事，那时的我终于在维持生活之余有了一些薄弱的积蓄，足够让我增加一些生活以外的支出，我踟蹰了多天，最后还是下定决心，在一天工作结束后的晚上买了一张回程的车票，我要去见你了，vox，我激动的几乎浑身都在发抖，我有那么久没见过你，我已经长成一个完全的青年模样了，虽然依旧有些瘦弱，但脸上已经没有了孩子的稚嫩，我换上自己最得体的衣服，将自己尽可能的打理妥当，带着一颗狂跳的心脏登上了那辆通往你的公交车。这些年的分别没有使我的爱意消减分毫，反而因为漫长的时间而沉淀浓烈，在我的整个心口膨胀开来，我想象着记忆中你的脸，我的先生，为了给自己打气，我的手里手里还紧紧攥着那张已经褪色的，你送给我的巧克力包装纸，那是我从你那里收到的第一份礼物。”

“车辆刚刚到达终点我就立马跳下车去，我的步伐是那样轻快，vox，我就要去见你了，我日思夜想的你。这几乎使我的脚不沾地的跑起来，这份愉悦使我得意忘形，忽略了自己笨手笨脚的事实－－我狼狈的摔倒了，几乎是整个人趴在地上，疼痛使我眼前一黑没能立刻爬起，却也为我带来了另一件做梦都不敢奢望想到的相遇，  ‘你没事吧，孩子’  低沉而熟悉的声音从我的头顶传来，我浑身几乎一抖，楞楞的抬起头，先出现在面前的是一只向我伸来的骨节分明的手，腕间挂着一串黑色的珠串，然后是你，我日思夜想的你。你关切而温柔的看着我，像我无数次在梦中和记忆中见到的一样，你关切的看着我，问候我，差点让我一瞬间失去理智大哭起来，但是多年的在外磨砺使我变得成熟了许多，我已不再是那个无能的孩子，这次来见你我做足了充分的勇气和准备，所以我压下颤抖的声音尽可能平静的拉住你的手，  ‘没事，好心的先生，是我太不小心了’  我微笑的说着，借着你的力气从地上站起来，你可能以为是疼痛让我浑身发抖，但不是的，vox，我的先生，那是我第一次触碰到你，我在那一刻仿佛有炮弹在脑中爆裂开来，噼里啪啦轰炸得我两耳嗡鸣，我的心跳声太吵，几乎快听不见你的声音了。日思夜想的人正站在我的面前，而那双宽厚而温柔的手正温柔的支撑着我的肩膀，我的大脑根本没有办法接着处理任何信息，以至于当你发出去你家处理一下伤口的邀请时，我几乎是木然而本能的点了点头”

“在这种呆滞茫然的沉默中，你搀扶着我走进了你家，那座我从儿时便无数次憧憬，因为你的到来而对我更加意义非凡的房子，我终于第一次走了进去，双脚踏在了那打理的光滑发亮的地板上。屋内的一切布局同我想象的同他的主人一般优雅且富有品味，房间里还弥漫着一股淡淡的又好闻的香气，我觉得我的脸又红了，vox，从刚才到现在我几乎快失去语言能力了。我离你那样近，我站在这座美妙的屋子里，我从小无数次想象着这一天的到来，而我现在站在这里，我站在这里，我的先生，你知道我用劲了全力才让眼泪没有在这个时候不合时宜的流出来，我只是攥紧拳头让指甲刺进掌心来保持着冷静和得体  ‘真是一间美丽的房子。’  我最后用尽可能平静而礼貌的声音夸赞到，你温润而美好的笑了，然后低下头盯着我的眼睛，用那双美丽的金色眼睛看着我，用那种深情的目光看着我，对我说  ‘我为能从你这样美丽的人身上得到这种评价而感到荣幸。’  ”

“那种目光，那种深情的目光，我认得，我曾在你将那些漂亮的来访者带进屋子时的脸上见过。”

“我接受了你的目光，我接受了你的全部，你对我的全部接纳也许觉得非常讶异，因为你不记得我，vox，对你来讲我只是一个与你刚刚相见的陌生人，却对你的一切暗示毫不抵触甚至主动示好，你也许觉得我是个放荡的人，可以和一个刚认识不到一天的男人滚到一张床上，但是vox，对我来讲不是的，我爱了你四年了，我心甘情愿的将一切献给你，如果你愿意接纳，我愿意把我的一切的一切都献给你，那天我控制住未尝情事的所有颤抖和不安热烈的回应你，我的先生，我骗了你，我和你说我已经成年，但是那年我16岁，而且在此之前我从未让任何人触碰过我的身体，你的每一次抚摸和爱意都让我在欢愉之外伴随着陌生而深深的恐惧。但是我的先生，vox，我的一切都献给你，但我不要求你为此负责，我不想为你带来任何负担，包括现在，我这写封信的目的也不是为了给你带来困扰，而是为了在我生命的最后时刻给自己带来一刻的救赎，我向你忏悔，我的先生，我同你撒谎了。”

“你的吻和你的抚摸都是那样的温柔而深情，看着我的眼神中满是爱意，我知道你对每个人都是如此，无论是第一次遇见的邻家孩子，还是同你享受一夜风流的情人，你看着谁的眼中都是一样的充满了柔软的情感，我知道的，vox，我一直都知道，这样的温柔和深情多么残忍和廉价，但我无法控制住自己，我无法告诉自己不去在意你充满爱意的眸子，我无法说服自己的心，vox，我不知那时的我在你心中是何等模样，也许是同其他所有和你有过一夜情的那些人没有任何不同吧，也许还更加不值一提。”

“那是我人生最难以忘怀的一个晚上，vox，我终于将自己的一切献上给你，我的先生，夹杂在床笫之间，你以为是情话的每一次我诉出的爱意，都是我心里最隐秘最浓烈的真情，我感谢你，亲爱的，让我可以看着你的眼睛喊出你的名字。”

“第二天的清晨你起的很早，温柔的为我准备好一切，问我想要吃些什么作为早餐，像一位真正的情人一样亲吻我的额头，却让我生出一些无端的不知所措和悲伤，一种不切实际的希冀在心中诞生，  ‘我想吃巧克力蛋糕’  不知怎么，这句话脱口而出，我抬起头死死的盯着你的眼睛，试图从中找出一丝回忆和思索的痕迹，我第一次希望你认出我，想起我，想起一个躲在树荫下颤抖不止的孩子，我希望你发现是我，是我回来了，是我来见你，是我一直爱慕着你，这一切都是我。可你没有，你只是轻轻摸了摸我的头，用温柔而残忍的声音回答到  ‘好的，乖孩子’  然后起身离开，去吩咐仆人准备早餐了。我感到失望，但我对你的爱意却毫未缩减，因为我爱你，包括你残忍的那部分，也包括你所有残忍的爱意。”

“我离开时你温柔的吻了我的手背，深情而旖旎的仿佛情人一次普通的告别，并且同时吩咐仆人从花园里剪下一株红色的玫瑰赠与我，那抹红色很鲜艳，仿佛你眼角的那一抹鲜红一般，我一下子便将刚才你没记起我的淡淡悲伤抛到脑后，双手接过那朵玫瑰，小心翼翼的将他护在手里，然后抬起头来问你  ‘我还能再来拜访吗，先生’  ，这句话几乎消磨了我全部的勇气，我知道这听起来似乎过于热情和逾越，不像是一个品行端正的少年所能说出的，但我早已抛下了全部的尊严，如果这些没用的尊严可以帮我留在你的身边，那我完全愿意。果然我从你的眼中看出一丝惊讶的神色，你漂亮的眼睛盯了我一会，然后伸出手放在我的头顶  ‘当然欢迎，我亲爱的’  你说，说完便在我唇边落下了一个吻。我登时再次满脸通红，即使前一天我们曾纠缠在一起，但这丝毫没有减轻你魅力对我的功效，我胡乱道了句谢，边转身跑出屋去，返程的路上我紧紧的抓着那朵红色的玫瑰，几乎把整个头垂到胸口，怕别人发现这个手拿鲜花满脸通红的奇怪男孩。”

“后来我又去找过你几次，我不敢去的过于频繁，我怕你感到烦躁和负担，但你没有，你一次也没有，你只是始终那样深情的看着我，抚摸我的头，并且在每个事后的清晨为我准备好玫瑰和巧克力蛋糕，用你美好，残忍，细腻的温柔轻轻的滋养着我膨胀的爱意，我用我全部，痛苦而热烈的心接纳它。我知道这一切早晚会迎来终结，我不该这样投入过多的爱意和希望，但我无法控制，vox，我一开始就知道我爱上你这样的人是多么危险的一件事，但是我甘之若饴，并且甘愿如此了这么多年。”

“就像我说的，我早知道一切早晚会结束，那天我跳下公车敲响你家的门，却半天没有等到任何人的回应，路过的邻居冲着我大喊  ‘那家人已经出门好几天了’  ，我才知道，你走了，不知道去了哪里，也不知道何时回来，我怀着最后一丝期望大声问邻居  ‘那他有留下什么话吗’  邻居闻言古怪的看了我一眼，  ‘没有。’  他这样简短回答道，然后拎着自己的东西走开了，我最后一丝希望破灭，趴到窗户前向房间里张望，所有家具上都盖了一层防尘用的薄薄塑料布，我知道，也许你是很久都不会回来，于是我垂头丧气的走了，这是我第一次在离开你家时没有带着玫瑰。但我却不是为了那束玫瑰而忧伤，我走进商店为自己买了一块巧克力，带着它踏上了回去的公交，  ‘你会回来的’  我在心里轻轻的想，你早晚有一天会回来，而我最擅长的就是等待，特别是等待你。”

“你真的离开了很久，有几个月的时间，我时不时就去你家门口张望，看你是否回来，但每次都是失望而归，我甚至开始觉得你再也不会回来了，我感到前所未有的恐惧，比之前我离开时更甚，与你彻底断了联络的恐惧，我不知道如果你彻底离开了，我该怎么办，我该去哪里找你呢vox？我对你的生活一无所知，如果你真的搬走了，再也不回来了，那我就会彻底把你弄丢了，我就再也找不到你了。我在心里深深地恐惧着，我想我甚至没能和你好好告别。”

“但这样的胡思乱想也没有持续很久，因为你回来了，我的先生，你终于回来了，那天清晨我走下公交汽车，猛然发觉院子里似乎又有了被人打理的痕迹，我的心像每一次见你时剧烈跳动起来，却因太久没见你而添了几分胆怯，我的先生，我紧张的在花园外踟蹰了一会，仿佛我第一次走进那间房子时一样紧张，我把手放在胸口来平复着快到可怕的心跳，又要见到你了，我心里想，我又要见到你了，这份激动的感情几乎要把我点燃，我深呼吸了几下，准备穿过那间美丽的庭院敲响你家的门，就像我之前好几次那样做的一样。但是突然，我看到门动了，我一下子躲到树后，不知为何的恐惧和胆怯再次溢满了我的内心，现在想想也许是我灵敏的第六感作祟，我躲起来向门口偷偷张望，而从那扇门里出来的那个人不是你也不是仆人，而是一个陌生的，手里捧着玫瑰的美丽的少年。”

“那一刻我如坠冰窖，感觉到自己的双手都在微微颤抖，其实我一直知道的，我从小的时候就见过你经常带着不同美丽的人回家了，我从来都知道你残酷的爱意可以仁慈的分给每个人，我也知道我只不过是你众多露水情缘中的一个，我一直都知道，我从来都知道，但这一刻泪水还是瞬间溢出了我的眼眶，我看着少年手里那束新鲜的红玫瑰，最后的尊严和理智迫使着我动了起来，最终我飞奔着逃走了，飞奔着逃离了我没有勇气面对的一切。”

“说到这里我觉得我还需要再强调一遍，我对你并无任何的责备之情，因为这一切并非你对我的欺骗，而是我早就得知后自愿承受的，我写这封信也只是我在临终之前想将一切告诉你的自私愿望而已，你无需拥有任何负担和烦恼，你要知道仅仅是你能看到这里我就已经要激动得泪流满面，vox，我从来都不想为你带来任何的负担，你知道的，我的先生，所以在那之后我再也没去敲过你家的门，而且我也确信你早已将我再次遗忘”
“后来我也曾偷偷在外面张望过你，张望过夜晚映在窗户上的你的影子，每次在离去时我都会为自己买一块巧克力，仿佛想起我第一次来见你时手里紧紧攥着糖纸的那阵轻快的悸动的心情，那种鼓起所有勇气去见心上人的少年专属的雀跃，我看着车窗倒影中的自己一天天长大，你却仿佛从未有过任何改变，那张面庞宛如我们初次相见，我初次爱上你时的那样，深沉，美丽，但又带着一份不易被人察觉的孤独哀伤，我察觉到了，我的先生，就像你当年抱着我时不自觉流露出的表情，我看出你很孤独，所以才会流连于不同的情人之间，我知道你是想用那种作乐行径来掩盖自己的空虚罢了，我全部都知道。”

“这样的日子大概持续了又是三四年的光景，直到我发病，也许是因为小时的营养不良还有过度劳作，我不是很会照顾自己，总之因为各种原因，我的发病几乎比我的母亲提前了十多年，我开始咳血了，失去了原来的工作，治病几乎掏空了我所有的存款，无奈之下只能沦落到地下场所接受救济为生，也没有了再坐公交去见你力气和积蓄，请你不要为此感到嫌恶，觉得我是个生性放荡且毫无底线的人，我的先生，我还不想死，我没有任何可以支撑起我高昂药费的经济来源，没有任何相识的熟人帮助，我的身体也已经无法支撑起任何的体力劳动了，我只是还不想死，我的先生，我那时才20岁左右，我还不想死，我认为我把自己的一切爱与欢乐都献给了你，你知道，即使被别人触碰时，我依旧也什么都无法感觉到，我并不是在为了自己辩解，只是我怕你因这件事而觉得我对你的爱意贬值，我从未减轻对你的爱，vox，我再次起誓，我从未停止爱你，直到现在也是一样。”

“这样与你没有任何联系的日子大概渡过了三年，我也遇到过几个愿意为我花钱也愿意抛弃所有偏见爱我的人，但我却无法回应他们的爱，因为我已经全部都是属于你的了，我无法再去爱别人，所以我只能拒绝，我想我一定是疯了，如果我当时接受下来说不定能让自己活的久一点，但我早已全然不在乎了，生与死的界限在我心里似乎早就变得模糊，支撑着我最后的执念可能只有对你的爱了，vox，这份爱最终支撑着我苟延残喘了很久，在我生命最后的时光里，它几乎是我的全部。”

“我其实没想过自己还会再见到你，我从未奢望过，但是那天你和你的朋友就这样出现在我常去的酒吧里，我远远的看着靠在吧台前你熟悉的身影时，已经接近麻木的心再次感受到了仿佛第一次见你时初恋的刺痛，不知自己的眼里有没有溢满泪水，我几乎失去了除了视觉以外的所有知觉，眼里只剩下了你的身影。而就在这时，你似乎是注意到我的目光般转够头来，与我对视时再次眯起那双眼睛，温柔的笑了，你向我缓缓走来，问我是否能分给你一个浪漫的夜晚。”

“你没认出我，我的先生，我的亲爱的，你依然没有认出我，但却能用那种仿佛深爱了我许久的眼神望着我，没有人可以抗拒那种充满爱意的注视，更何况我早就完完全全的被你征服，我立马点了点头，回牵住你向我伸来的手，你似乎再次被我迅速的回应怔了一下，但还是平静的拉着我的手，把我带上了那辆黑色的高级轿车，把我带回了你的家。”

“再次踏入你家时，我觉得自己的情绪已经无法用语言表达，我曾在这间房子屋外对你暗生情愫，在这里第一次同你接吻拥抱，也曾在这门外等待你的归来，曾远远的看着那手持玫瑰离去的少年。我的人生一切深刻的记忆都与这间洋楼有关，与你有关，vox，我亲爱的，但是你不认识我，你从未认识过我，那天的你也只是把我当做一个新的艳遇，新的陌生情人，在你亲吻我时我终于流下了一滴委屈的泪水。那一晚我仿佛又回到了多年前的那天，我第一次被你拥抱那天，我带着同当年般青涩的情愫与悸动去回吻你，回应你，在你的爱抚下同你分享你的空虚和发泄，我再一次吻向你的孤独”

“第二天清晨你依旧起的很早，和多年前一样问我早饭想要吃些什么，我心里升起一丝侥幸，也许你会记得，也许你会想起来，我再一次开始期待，期待你会不会记得一个曾经和我一样爱吃巧克力蛋糕的少年。不过你依然没有，只是同平常般温柔的让我稍等片刻便转身去吩咐仆人准备，我虽失望却也并未对此感到意外，我早就知道你从未将我放在心上，这本未能让我感到多少的痛苦，但是真正令我痛苦颤抖的，令我心碎的却是你接下来的举动－－在我转身穿衣服时，我看到了你往我的外套口袋里塞了一把钞票。”

“我被这举动隔空劈了一刀，几乎无法做出任何回应，大脑一片嗡鸣似的空白，最后的本能支撑着我草草套上衣服便跑走了，没有带上外套也没有带上任何其他的东西，很久都没能恢复思考能力，回过神时发现自己坐在了返程的车上，泪水早已经淹没了我的整张脸颊，顺着我的下巴滴到身上，我后知后觉的低头把脸埋到双手之间，无声悸哭。”

“我的先生，我亲爱的，我亲爱的vox，你彻底把我当成一个妓子了，我的热情和急切，我满腔的爱意与毫无保留，我十几年如一日的爱慕和卑微，我的全部自尊，在这一刻终于被你全部击碎了。”

“后来回去后不久，我就彻底病倒了，请别误会，我并不是因为受到打击一蹶不振，而是我残破身体在顽强挣扎了数年后终于被榨干了最后一丝精力，不如说在我变成这幅模样前还能见你最后一面，我已经了无心愿了，也再没有了任何牵挂。我实在撑不下去了，vox，我就要死了，一个月前我吃完了能我手里的最后一粒药，这个星期我吃完了自己买来的最后一块巧克力，前天家里的最后一点面包我也吃完了。我什么也没留下，vox，唯一想要留给你的只有我的爱意，我全部的痴情和全部的爱，我不想绑架你收下他，这只是我单方面的示爱罢了，它不能为你带来任何负担，这只是，我生命的最后一次燃烧，我想让它们为你而燃烧，我想让你看到我那团火焰，我想让你知道在这个世界上有我这样一个人，曾偏执，懦弱，却又从未中断的爱着你罢了。”

“我的头又开始疼痛了，可能很快就要拿不住笔，感谢我的身体还能支撑写到这里，其实我想说的并没有全部写完，但我似乎已经没法再接着写下去了，所以我就在这里结尾。永别了，vox，我的先生，我看到死神在向我招手了，永别了，我深爱着你，从未认识过我的你。”

Vox沉默着看完了全部的信件，觉得自己的手似乎微微发抖，麻木了许久的心微微的揪痛起来，他似乎想起了一个男孩，一双薄荷一般清透漂亮的眼睛，一双在酒吧的烟雾和嘈杂中依旧纯净而美丽的眼睛，一双染着水雾如小鹿一般羞炽望着他的眼睛，但他已经记不真切，这个陌生男孩所叙述的，对他来讲全部的人生，对于活了太久的自己来讲确实太过模糊，他呆坐了很久，才把信件放到一边，喊了仆人进来。

已经有了白发的老仆恭敬地听从主人的命令而来，他看到那个孤独而高大的恶魔静静的靠在窗边发呆，迟迟没有出声，过了好一会才缓慢而低沉的开了口。

“请去帮我准备一块巧克力蛋糕。”

他说，声音带着深深的疲惫和哀伤。

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