情けない攻めの審神者×長谷部シリーズ①　長谷部のことが、ずっと好きだった。顕現した瞬間に綺麗で頼りになりそうな人が来てくれて良かった、好き、って思ったし、出陣すれば、時には無茶することもあったけどいつだって部隊長として他のみんなを引っ張ってくれたし、戦う姿は凛々しくてかっこよくて好き、って思ったし、近侍になって細かな事務作業やサポートを丁寧にしてくれる上にいつも俺のことを気遣ってくれて優しい、好き、って思ったし、とにかく好きじゃない瞬間がなかった。最初は、単純に臣下への好意だと思っていたけれど、そうじゃないよこしまな気持ちが溢れてくるのを止められなくて、枕や下着を濡らすことも一度や二度じゃなくて、そんな自分が嫌で嫌で仕方なかった。俺は主で、長谷部は臣下なのに、いわば上司が部下によこしまな気持ちを抱いているなんて、それも抑えられている内はいいけれど、いつか勢い余って長谷部を押し倒してしまいそうでこわかった。こわいのは、そんな自分もだけど、超絶仕事が出来て優秀で気遣いの天才の長谷部のことだから、主の俺に対しても気遣って拒絶しないかもしれないことだ。そんなの、長谷部が可哀想だし、俺は世界一最低の主だ。だから、せめて勢い余らない内に長谷部に心の内を明かして、落ち着いて話が出来るうちに長谷部を遠ざけるしかないと思ったのだ。理由を言わずにそうすることも出来たけど、長いこと近侍を務めている彼を急に遠ざけたりすれば彼自身が自分の中に非を探して気落ちしてしまうと思った。長谷部は全然悪くないのだから、理由を言わないのはあまりにも自分勝手だ。嫌われてもいい。気持ち悪がられてもいい。俺の耳に入らない範囲なら、「上司に性的な目で見られてるらしくてまじさいあくきもい」みたいな陰口叩いててもいい。一方的な好意の吐露って時点で絶対きもいよなとは思うけど、俺が過ちを犯す前に手を打つしかない。

情けない攻めの審神者×長谷部シリーズ②「……信じられないなあ」
　思わず零れた、それは独り言だった。けれど聞きつけた長谷部が顔を上げて、「何がですか？」と首を傾げたので、俺は他意なく、昔のことを思い出して、と話す。
「きみが、俺のことを好きだってことが。……あっ、長谷部を信じてないとかそういう話じゃなくてね。この状況が、嬉しすぎて信じられないというか……」
　思い出せば赤面ものだけど、長谷部に好きだと伝えた時のことを思い出す。告白の目的は、付き合おうとかそういう感じではなく、俺は想いを告げることで長谷部を遠ざけようとしていた。主である俺が臣下である長谷部のことを好きになってしまったという告白で、引かれるとか蔑まれるとかは想定していても、まさか「俺もあなたのことが好きです」なんて言われた上に行動で示されるなんて夢にも思わなかったのだ。俺がきみを好きで、きみも俺のことを好きだなんて、すごくすごく、信じられないくらいの幸福だ。毎日目覚める度に、俺はめちゃくちゃ自分に都合の良い夢を見ていたのでは？　もしくは妄想では？　と考え込んでしまう。長谷部を信じていないということでは断じてない。言葉で伝えあって、唇を重ねて、何ならもっと先までしているのに、実感を上回る幸福量に、なんというか、完全にキャパオーバーになっているのだと思う。

情けない攻めの審神者×長谷部シリーズ③初夜編・絶対付き合えないと思っていた長谷部と初夜を迎えている現実に喜びと緊張と興奮を感じて一周回って勃たない審神者。い、いつもは元気なんです……。
・緊張してなかなかゴムをつけられない審神者。もういい、なまでいい、と急かす長谷部。
・激しく事に励んだ次の日、長谷部がツヤツヤしており審神者は腰を押さえているので逆だと思われる。

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　どこに出しても恥ずかしくない童貞だった。
　だった、し、一生そうだと思っていた。一生、長谷部に片思いしたままなんだと思ってた。でも色々あって、両想いだってことが分かって、そうと分かったらお互いその先にも進みたいタイプで、それで、いま、

「ち、ちがうんだよ」

　俺は泣きそうだった。
　どうしていつもこうなんだろう。長谷部の前では非の打ち所がない完璧な主でいたい、完璧な恋人でいたい、そう思うのに、気付けば喉から情けない震えた声が零れている。