初邂逅「シンイチローくん、いるー？」

証明の落ちた店の奥に向かって声を張るが、反応はない。いねぇのかな、なんて思っていたら、ぺち、ぺち、とビーチサンダルを履いた足音が聞こえた。

「なに、オマエ客？」

振り返ると、そこにはダルそうな顔をした男が立っていた。
見覚えのないその男に一瞬気圧されるが、コイツもしかしてドロボーか、と思い直す。

「てめっ、ど、ドロボーか！？　この店に取るモンなんてねーぞ！」
「はァ？」

威勢よく上げた威嚇に男は後頭部を掻き、呆れたようなため息を吐きながら俺の目の前に膝をついた。

「ボーズ、よく聞け。俺は真に店番頼まれてンだよ」
「えっ？　シンイチローくんに？」
「そぉ。つーかオマエこそ、客じゃねえならドロボーか？」

ヤってるだけ大寿ちゃんは別に、えっちなことが好きなわけじゃない。セックスも、それに付随する数多の行為も、俺が強請るから仕方なく付き合っている。
そういう体に、なっている。

「んっ、んくっ、ふ、ぁむ、ぅ、ん……っ」

だからこれも、仕方なく、だ。
こんな、海辺の岩陰に隠れ水着姿で彼氏のちんこを必死にしゃぶっているという、明らかに本人の期待も混じったシチュエーションでも。
というか、大寿ちゃんもシたかったんだろなんて言った日には、お預けを食らうどころじゃなくなる。ボッコボコにされて、しばらくの接近禁止令も出るかもしれない。当然、この後に控えているであろうアレコレも中止だ。
それだけは避けなければ。

「大寿ちゃん、苦しくない？　ダメそうならやめてもいいからな？」

ラッコのせいにはできないからな『ラッコの肉買ってきて』

この文章を見直すのは、これで五度目だ。だからこれが、十五連勤で疲れきったが故の幻覚でないことはわかる。ついでに、このメッセージが送られてきた直後に、本当にラッコの肉を所望しているのかも確認した。答えはイエスだった。
わけがわからない。三ツ谷が狂っているのか、俺が世間知らずなのか、そもそも世間はラッコを食うのか。十中八九、三ツ谷がおかしいとは思う。だが万に一つ、世間はラッコを食うという可能性も、まだ僅かに残っている。

(ラッコ……ラッコって、ラッコだろ……)

他のことを考える気力が沸かないせいで、酷く稚拙な思考回路になっている。
事務所を出て、帰路につき、三ツ谷の待つ自宅の前について尚、頭の中はラッコでいっぱいだった。