ラファアル/狂王鉄壁の城壁は崩れない。どうにかして君という城を陥落させたい。先生と生徒の関係性を断ち切りたいと思わせろ。あの頃から十年経過した今も交流を続けてきてはいるが、君への好奇心は尽きる事がない。立ち位置は無意味なのだ。教師として契約を終えている僕は一人の男として君を攫いに来ている。玄関の扉をコンコンコンと叩けばそれが合図。さぁ、月夜を見に行こう。指を絡ませて口付けをして。手が頭に移動すれば指が髪を乱してグシャグシャにする。嗚呼、こうなってしまったなら観測どころではなくなってしまう。可哀想に、折角の満月を見逃す戦略を取るとは。自ら陥落しにきてるようなものではないか。敵国の王子に身を差し出すとは愚かなり。
「ん、せんせい…早く…」

ラファアル/雨あの空白の数ヶ月の出来事
(アニメだと"数ヶ月後"の表記無し)
---
彷徨いの果てに辿り着いた楽園は何と呼ぶ？雷雨の中で逃げ込んだ朽ちた屋敷、それはかつてヴァンパイアと呼ばれた一族の暮らした家だった。追憶の欠片に触れた者は全員、人間でありながら血い飢えた永遠の生物となってしまう。そして今宵、新たな犠牲者が生まれようとしていた。

夜空を観測していると突然の雷雨に見舞われ、雨宿り先で一時を凌ぐ事になった。ラファウは上着を脱ぎアルベルトが少しでも雨風から防げる様に頭と上半身に被せて、それを手で支えながら「せーの」と掛け声を合図に走り出した。速度をアルベルトの歩幅に合わせ目的地へと急ぐ。
「凄い雨だったね」

ラファアル/獣の咆哮(ラファウ語り)
この咆哮は何を意味する？
君に抱いた罪悪感の懺悔が
己の心を最大限に解放する
暁に照らされた言葉に乞う
許されるならば成就せしと
虎視眈々と狙うは白蛇の瞳
こんな感情を抱かなければ
どれ程幸せだったのだろう
苦しみ慈しみ愛撫の独裁者
迷い込んだ出口の無い迷路
彷徨い彷徨って息は果てて
薔薇の棘の蜜を啜り生きる
手の鳴る方へと呼んでみる
可愛い君よ、僕とワルツを
大きくなったら抱きしめて
纏う鎧を脱ぎ捨てて暴こう
甘い血を流す赤薔薇の子よ
我の舌をその味で満たせろ

(アルベルト語り)
近寄らないで止まってくれ
逃げても逃げても迫る白蛇
赤い瞳に見つめられて絶叫
曲がり角の隅に隠れて潜む
息を殺し恐怖と戦うは稚児
いつまで隠れていればいい

花を贈る　２月１４日。毎年あまり意識していなかったその日は、今年から特別な意味を持つ日になった。
　ラファエロの腕の中には大きな花束がある。わざわざ衣服で肌と甲羅を隠して街まで買いに行ったものだ。下水道には似つかわしくない華やかな香りが鼻腔をくすぐった。
　２月１４日。特別な相手に贈り物をする日。ラファエロにとって、ドナテロは特別な相手になった。何を贈ればいいのかあれこれと頭を悩ませて、結局花束に行きついた。これで正解なのかはわからない。バクバクと鳴る心臓とともにドナテロの部屋に辿り着く。ノックをすれば返事があり、一つ大きく深呼吸をしてドアをくぐった。
「やあラ、ファ……」
　ラファエロを迎えたドナテロの瞳が丸くなる。両手で抱える大きさの花束は、どうしたって真っ先に目に入る。

アストロラーベの窓(新エンディングより)孤児だった頃は空を見上げても単なる星と月の認識しかなかった。何も言わない光が妬ましかった。僕がこんなにも寂しくしているのに、この星々はただ輝くだけで手を差し伸べてくれない。何故、両親をこの世から奪ったのだろう？神様は何故、僕から両親を奪ったのだろう？神様は優しい存在ではないのだろうか？疫病だなんて嘘だ。神様がいるならばそんな怖い病も消し去ってくれるのではないのだろうか？幼い僕の感情は悲しみに溢れていた。けれど、あの人に拾われてから世界が天と地の差で変わった。

「ようこそ。今日からこの部屋が君の世界の一つだ。ラファウ」
「ここが？」
その日の夜に突然、僕の周囲が一変した。知らない人、知らない場所。孤児は里親に育てられる事があるらしいと言うのは施設長から聞いていたが、僕がその候補にあがるとは思っていなかった。正直、喜びと不安が天秤にかけられていてその重力は左か右か。出来れば前者が良い。里親の場所に移っても虐げられてしまったなら良好な生活とは言えない。しかし里親となるには厳しい審査の元、経済もしっかりしていないと子どもを育てられない。まぁ、引き取って稼ぎ頭にする家庭もあるのだとか。肉体労働は嫌だな。体力は人並み以下だし。

チ動説認定記念日/ラファウ編#チ動説認定記念日/ラファウ編

これから死というものが訪れようとしているのに僕の心は恐怖を感じていないのが不思議だ。脳は正常に働いている。
思考停止はまだ。
まだ思考停止してはいない。まだまだ。
芥子の実を使うのは我ながら上出来と言えよう。アレを伝えたら自分が毒を盛られたと思い込むのは自衛思考が働いている証拠だ。それにしても大の大人でも死が目の前にチラつくと狼狽えるんだな。炎に焼かれた人は苦しむ様子も見せず、ただただ眼球を僕の方に向けていただけだと言うのに。いや、もう動かせる筋肉や骨は神経を焼かれて動かせなかっただけかもしれない。もしかしたら僕が見かける前には呻き声を発していた可能性だってある。死というものを本気で考えた事はなかったかもしれない。天国へ行けるように日々の行いを良いものとする。罪を犯してはならない。ましてや禁忌と言われる類など以ての外。数日前までは心の底からそう思っていた。恵まれた環境下でいかに己の才を発揮し社会(世界)に貢献するか。許された範囲内での天文学ならば咎められないで暮らせる。そんなフリをしながら異端者並の罪を秘密裏に行えたならさぞ良かっただろう。そう、僕はまだ子どもで広い世界など知れた事でしかない。成長して思慮深く大人しく過ごしていれば、こうして死と向き合うなど起こらなかったかもしれない。そもそも神学に進む道はどうした？彼(か)の人に出会わなければ迷わずに神学だった筈だ。天文の知識もそこそこに培っていれば、例え天文を学べなくても知識は死ぬ事はないのだ。