違う人間師匠にフラれて、僕は変わった。
何日も、何週間も、何ヶ月も僕は泣いた。一人になると涙が勝手に流れた。
地の底にいるような冷たい感覚。体が破れてバラバラになったみたいな痛み。
知らなかった。本当の失恋が、あんな苦しいなんて。
師匠が僕のために僕をフッたことは頭で理解していた。
でも僕は、師匠の人生に僕がもう必要ないと、他でもない師匠自身が判断し決断したという事実が辛かった。
師匠は
「これからもいつでも会える、師弟としてなら」
と言ったし、僕もそれを拠り所にしていた。
でも実際には、それから2年も連絡すら取ってない。

僕の中にあった、師匠を愛していて、師匠を必要とする部分、心のほとんど半分近くを引き剥がして、灰にした。

自己内観幼少の頃、俺にとって何かを我慢することなんて当たり前だった。　
それは両親の敷いたレールの上をただ進んでいくという、嫌悪感あふれる育児教育方針のせいなのか。
はたまた姉貴の絶対的姉力のせいなのか。
それで丸く治まるのであれば、それが“正しい”と思ってた。
いや、思い込んでいただけか。
結局今になると逃げてただけなんだろうが。
疑問にすら思うこともできなかった幼少時代。
しかし中学生になる頃には、俺も自身の考え方を無視できなくなってきていた。
恥ずかしいが反抗期ってやつだったのかもしれない。
両親はずっと俺に期待していたが、俺が思い通りにならないとわかると、そのうち期待しなくなった。
それも“当たり前”と思った。

“誰も俺になんて何も望んでない”