ぼんやりとした。
心操に夢中になってしまっている自分。そんなつもりではなかった。そんなつもりでは、というのは、軽い気持ちで付き合い始めたとか、彼を仕事や自分の生活の二の次にするつもりだったとかではない。
穏やかに愛そうと思ったのだ。自分はそう出来ると。もういい歳で、初めての恋愛でもない。ましてや15も歳下の相手だ。年長者として、落ち着きを示せると思っていた。
それがどうだろう。とにかくかわいくてしようがなく、家に帰り彼が側に居ると気持ちが浮ついた。構いたい、構ってほしいという欲求が湧き上がってくるのだ。
そして心操が相澤を拒むことはほとんど無いので、歯止めになるのは相澤の生来の奥手な性質くらいだった。

清潔感。そう、清潔感だ。
心操の表面的な印象といったらその一言が適当だろう。姿勢の良さ、整えられた頭髪、誠実そうな声音ともの柔らかな言葉選び、この歳の少年にしては品のある仕草、等々。性格も屈折したところはあれど、ストイックで真面目だ。
ただ心操の相貌を正面から見つめると、その印象を裏切るものがあった。眼下の濃い隈といやに赤く見える唇だ。
清潔な男の面差しにはっきりと刻印されたそれらは、不健康な色気を醸し出し、彼に興味を持った者の心をざわめかせた。

指示通りに心操は、瞼を伏せて身体を横たえた。
濃い隈の上に、紫紺のまつ毛の束が重たそうに被さった。その光景を目撃した相澤は、自分のみならず、誰にもその光景を見せてはならない気がして、何に命じられた訳でもないのに周囲をぐるりと見渡し警戒した。
自分達以外には誰も訪れない森の奥だ。何を心配することもなかった。
この光景を相澤が独り占めしても、咎める者はいない。心操本人がそうしなければ。

つまり心操は、相澤の厭世的な風貌を裏切る逞しい体つきだとか、実績に裏打ちされた沈着で腰高な振る舞いだとかではなく、相澤の奥底にある情、ずたずたに傷付いてささくれて、もの狂おしく彷徨う心をこそ好いて、寄り添おうというらしい。
相澤は恐ろしくなった。湧き上がる歓喜に押し潰されそうになったために、恐ろしくなった。

相澤の硬く肉厚な手のひらに、物欲しそうに心臓の上を圧し撫でられた時、もうどうにでもしてくれという気分になった。
たとえこの行為が今夜の一缶のビールで忘れられてしまうとしても、この人のまとう寂しさをひとときでもかき消すことが出来るのなら、身体でも心でも何でも差し出そうと思った。

相澤は昔から知っていた。心操が反発を見せたり斜に構えた態度を取っても、最終的には相澤の言い分を受容する事を。澄ました態度で呆れたような目線を送ってきても、相澤を見放す事は決して無いのだと。心操が物言いたげに目を伏せて顕になる、瞼の膨らみが瑞々しく照り映える様の好もしさを、ずっとずっと知っていた。
相澤は心操を路地の壁に押し付けたまま、引き寄せられるまま彼の伏せた目許に唇を寄せた。

いろいろ　然程気にならないだろうと考えていたが、どうやら甘かったらしい。抑、中也都の任務で、僕が報告書を書いている時点で、何処か可笑しい事に気が付くべきであった。徐々に頭が重くなってくる。ふっと意識が飛びかけて、遅効性の毒を盛られたのだと理解した。まあ、滞り無く進行した会食の報告なんて、多少遅くなっても差し支えない筈だ。毒を盛られたのは、僕にとっては幸運でしかない。このまま仕事をサボタージュする理由になるし、放っておけば、死ぬかもしれない。


頭が痛い…此れは、昨日泣いた所為だ。気分が悪い…此れは、昨日からまともな食事を摂っていない所為だ、多分。嗚呼、ちゅやに怒られる。面倒臭いな



弱々しく握り返す手に、ひやりとした。