いっそ愛さなければよかったなんて鬼の生は長くて、今まで何度も人を愛したし、見送ったし、それでも時間が傷を癒やして、また人を愛せたし。だからミスタを愛したときも、彼の人生いっぱいいっぱいまで最大限の愛を注ごうと決めていた。そこに悲観はなかった。それは本当だったのに。彼を抱きしめて寝るのが好きだった。彼の体温が好きだった。彼の声が好きだった。彼の笑顔が好きだった。あぁ、忘れていた。そうだった。愛するものを失うのは心が引きちぎれるほど悲しくて、過ぎ去ることはわかっていてもその時間が果てしなく長く感じる。彼のことをずっと覚えて抱えていたいのに、あまりにも辛すぎて今すぐ忘れてしまいたくもなる。あと何年で忘れてしまうのだろう。あと何年で忘れられるのだろう。この傷が愛おしいのに辛くて堪らない。日本では49日で魂があの世へ行くらしいけれど、私の心にはミスタが染み付いて離れない。死んでしまいそうなくらいギュウギュウと締め付けてくるのに、決して殺しはしてくれない。ミスタに会いに行かせてくれない。鬼の身体を呪うしかない。焦がれて、力の制御もうまく行かずに引っ掻いたシーツが引き裂かれても、もがくことをやめられない。ああ、いっそ愛さなければよかったのにと思ってしまうほど、苦しくてつらい。楽しい思い出が輝くほどに、彼を思い出すほどに、憎くなる。なぜ私を置いていく。頼むから、置いていかないでくれ。泣き叫んで、縋り付いたっていい、どんなに情けない姿になってでも、ずっと側にいてくれるならそれでいい。たのむ、みすた、一人にしないでくれ。金色の瞳からポロポロと涙が溢れる。牙のある口から嗚咽が溢れて、雨の日も、雪の日も、晴れの日も風の日も、嵐の日も、昼も、夜も、朝も、ひたすら墓にすがりついていた。一ヶ月が経ってもニヶ月が経っても三ヶ月が経っても、半年が過ぎても、四季が巡ろうとも、涙は止まらなかった。両手の指を超える年を経ても未だに夢に思い、起きては絶望した。取り繕う余裕もなく、余りにも変わらず居るものだから、街中の話題になっても、国中の話題になっても世界中の話題になっても、頭の中にはミスタしか居なかった。ひとりぽっちになってしまった鬼が、いまだにわんわん泣いている。

馴貓才不是（就是）難事　Ikeakuma/voxike夜幕低垂時的月光顯得孤獨，但Vox喜歡且享受每個夜晚來臨後的寧靜，那是在下班後唯一能好好放空的時刻，偶爾或許還能撿到些小幸運；例如在即將打烊的烘焙坊買了最後一袋白吐司、最後兩塊可頌，或是、拯救了一隻受傷的小貓⋯⋯

每日的返家路上總能看見兩三隻浪貓蹤影，Vox對那一聲聲的喵喵叫不以為意，偶爾也會為此停留，欣賞一下相依偎的可愛小貓們，順便療癒自己疲倦的身心。

「喵凹嗚！喵嗚──」

轉入街道之前，傳入耳裡的喵叫聲實在過於淒厲，Vox不得不在意的駐足，提著忐忑的心在周邊探查，直到在路燈桿下的小角落撞見那隻有著黃綠色雙眼的灰藍小貓；牠倚著牆邊不停發出尖銳叫聲，貌似是傷了。

「哈囉小貓咪，讓我幫你好嗎？你受傷了。」