「お母さん！！」
「はいはいもう迷子にならないでね」
よく見かける”仲のいい親子”の会話が聞こえてしまった。もう望んでも手には入らないのに

確かに俺には兄さんが居て一緒に沢山の思い出があって寂しいなんて感覚はなかった…けれども沢山いる仲のいい友達の話すお出かけした時の話やこんな事して怒られたんだけど！！みたいな愚痴がいつも羨ましかった。記憶の中じゃいつも帰ってきたてで疲れて寝てたり起きていたとしてもどこか疲れっぱなしな雰囲気を纏っていたから。1度幼い勇気でお出かけしたいと言ってみたけれども
「ごめんね今疲れてるからランなら良い子で待っていられるでしょう？また今度行きましょ」
「そうだな…本当にすまない」
なんて言われて

｢俺はお前のものだろ｣｢――俺と一緒に永遠を生きてくれない？｣
ついに言ってしまった、君と出会った神社で、狭い俺だけしかいなかった世界で。いつもは落ち着くはずの静かな空気が今は忌まわしい。
一緒に居たいと口に出してしまったものの俺を選ばないでくれ、そんな気持ちが顔を出す散々忌み子と周りから嫌われ人間である事をやめてしまった穢らわしい俺を、泥のように汚く重い愛情を抱え続けている俺を選ばないでと心が叫ぶ。
早く、早くいつも通りのふざけた俺で笑いながら本気にした？？冗談に決まってるじゃんと言わなくちゃ君には俺みたいに大切なものに置いていかれる悲しさを味わって欲しくないんだきっと君には何も無い俺と違って大切で関わりのある人間が沢山いるから。

｢何を今更言ってるんだよ｣｢――僕と永遠を一緒に生きてくれませんか？｣
言っちゃった、無意識だったんだ。僕のわがままで着いてきてもらった世界に2人だけしかいないと錯覚してしまうほど静かな廃教会で、まるで月が嘲笑うかのような冷たい目で見てるそんな雰囲気を感じてしまう。ああ、早くいつもみたいになんてねなんて言わなきゃ冗談だよって笑いながら言わなくちゃいけないのに。
優しい君はきっと良いよと肯定してくれるんだろう、僕のわがままにいつも優しい顔で答えてくれるから、でもそれじゃダメなんだ君は人間だから友達に置いてかれちゃうからそれは寂しい事だってわかるから拒んで欲しいと願ってしまう。
それなのにわがままな本心は君に選んで欲しいと言っている全てを投げ捨てて僕の傍にずっと居て欲しいと君の迷惑にしかならないのに。