自分の人生を言語化するなら、｢どうにでもなれ｣だろう。

貴方が居なくなってから人生は灰色だ。
貴方の居ない世界に、なにも価値など無い。

どうでもよかった。

手首を切ろうが首を吊ろうが身体を売ろうが、
それにより周りが声をかけようが無視しようが怒鳴り散らそうがどうでもいい。

飛び降りようが電車に轢かれようが薬を打とうが、何も世界は変わらないだろう。

その刺激でも、きっと貴方を越えられはしない。

7月27日じりじりと肌を焼くような日差し。
気が付けば私は夏の真っ只中に居た。
ここ最近の気温の上がり具合は異常だ､なんて毎年のように愚痴を零す。

相変わらず私は畳の上で死んだフリをしている。
何年経っただろうか。

私は死んだ。

そう言うと皆は私を頭がおかしくなったのかと笑った。幽霊が必ずしも誰の目にも止まらず透明だなんて誰が決めたのだろうか。

いや､彼らの言うことは正しかった。彼らから見れば私は生きている。

私には心が無かった。
あの時から心が死んでしまったのだ。

それからの毎日といったら苦しくて堪らない。

目の前に立ちはだかる困難はこの先の不安をかき消す為だと言うが､その困難とやらを乗り越えたとしてもきっと私はこの先も不安なままだ。

知らない方が幸せなことだってある。

貴方の肌は少し冷たいこと。
貴方の髪は細くて繊細なこと。
貴方のまつ毛はまっすぐ長いこと

貴方の匂いも声もなにもかも、貴方の全て。

貴方に愛しい人が居たということ。
それが私ではないということ。

どうしてこんなにも劈くような鈍い痛みがするのだろうか。初めからわかっていたのに。





私はこの冷たさを、一生胸に抱えていくんだろう。

そう思い知らされた。

彼が僕の前から姿を消してから10年が経った。
流石にこの空気だって慣れてきた。
彼が1人いなくたって世界は変わることなんてない。
いつも通りの日常が浪費されていく。

いつも通り歩く。
いつも通り息を吸う。
いつも通り、完璧なまでに。


明日のご飯はどうしようか。
明日までの課題が終わってないや。
最近お腹の調子が良くないままだったな。
そういやバイト先のアイツが僕の陰口を言っていたっけ。
今日父親の機嫌が悪かったな、家着いたら酒の後片付けをしなきゃな。

このままで生きていけるかな。
これでいいのかな。

いつからこんなに現実が転がっていたっけ。
下を向いてばかり歩いているからか。
前を向いていれば知らんうちに蹴っ飛ばしているんだろうな。

つかれちゃった貴方へ息苦しかったよね。この世界はまるで深海のようだ。上手く息が吸える方が異常だよ。
こんな世界で生きていくなんて本当は無理なんだ。

君は頑張ったよ。たとえ周りが大したことないと思っていても、君自身がそう思えなくても、ただ僕だけはそう信じてる。
何度でも言うよ。君は充分頑張ったよ。辛かったよね、苦しかったよね。
よくここまで耐えたね。もう大丈夫だから。
人を嫌いでもいいんだよ、自分が嫌いでもいいんだよ。死にたくたって構わないから。
君がそう願うなら命を絶っちゃってもいいんだ。
君がしたいことをしてほしい。

けれど、少しでも生きたいと思っていたら生きていて欲しい。
これは僕の願いだよ。

でも疲れちゃったよね、大変だったよね。

彼女が好きだと言っていた本を読んだ。

内容は全くもって入ってこなかったが､この本のページを捲る彼女の姿は容易に浮かんだ｡

これを読む彼女は一体何を思っているのだろうか。

彼女の目にはより輝いて映るのだろうか。


確かに楽しそうにこの本について語る彼女は誰よりも眩しく、輝いていた。


それしか私には分からなかった。

彼女が何故この本を好きなのかも､この本の魅力も､彼女がこの本を読みどのような感情を抱いているか全く理解が出来なかった｡

何も好きになれない私は､彼女のその眩しさに嫉妬したのだろうか。

いや､きっと違う。


私は彼女にはなれない。

ただその事実だけが私を苦しめていた。

続きの話とも呼べない話｢今日もまたごろごろしてるの｣

夕方をすぎても布団から一向に出てこない私に向かい、呆れた声で恋人がそう言った。

｢だってすることないし｣
｢でもさ、なんかもっとあるでしょ｣

やらなければいけないことはあった。それ以外にも、趣味で買ったもののまだ手をつけていないゲームや画材もそこらに散らばっていた。やることはいくらでもあった。

何もやる気が起きないのだ。
何をしても楽しくない。好きだったことですら、続けるうちに息が苦しくなる。それどころか、身体を起こすだけでも疲れる。完全に腐っていた。

｢もう少ししたら起きるよ｣

私はそう告げてまた布団を被った。

恋人の言い分は痛いほど分かっていた。
しかし、それに対し罪悪感が芽生えることも無く｢そうだよな｣と思うだけだった。