ひとつなぎの緞帳のようにちぎれた――大聖堂の――瓦礫。まるで秩序なきフィドルの構造のように散逸する光芒のなか、絨毯爆撃に砕かれた墓標のようにつづく、大きな。床面のひび割れ、その奥にみえるのは、残骸めいた庭園……神殿の背骨にかきだかれて呑まれた、半壊の水晶洞。
虚空に斜めに差しだした硝子たち。そして透明な地衣類がつくりだす奇怪なる水晶宮らは、まるでその巨大な翼に彼をかばおうとしているかのように見えることだろう。翼のむこうにみえるのは闇ではなく光、ただ白一色であるらしい。


だがしかしその翼はあまりに薄く脆く見える。脊椎のような構造物たちとともに、崩れ落ちてしまうことは明白と思えた。
うごきと生気に満ちた触手たちを水晶に貼りつかせたまま、遠くきこえるのは叫び。彼は力を萎えた体の残滓をむなしく中空に藻掻かせ、脆弱な地殻に足をかけるようにして一歩。

イヴ――ひどくつめたい、緞帳の内側。積悪を纏って。テンションを高く張る糸は、既に擦り切れる寸前。
その糸を引き裂いたのは、彼女の手だった。
ああ、母さん。どうしたの？ こんな所まで。だからそんな冷たい顔、しないでよ。俺、嬉しいんだよ？ 母さんに会えて、すごく嬉しいんだよ。
本当だよ！ ねえほら――母さん、笑ってよ。俺は、その顔をずっと待ってたんだよ。ずっと――



「……泣いているのか」
「――え？」
カイナンのその言葉が、俺に向けられたものだというのはすぐに分かった。けれど一瞬、何に対しての言葉か分からなかったから、聞き返してしまう――泣いていた、って？ 俺は今、泣いていたのだろうか。頬に手をやると確かに指先が僅かに濡れている気がする。

帰趨を眺め遣れど、曖昧其の嚮導に期待するのは、胸臆を燃やし尽くす宿痾の赫だろうか？
斯くして枯れ落ちていく私の境涯は、無色の導きに従うべきなのか、はたまた拒絶するべきか？

息苦しさに藻掻き続けようとも、答えは常に芳しくない。躊躇いは然し常に迷いを棄却し、正しさは私の何物も奪わせはしなかった。ただ、それが拠り所無き事由であったならば――或いは、私は私を肯定し得たであろうか？
しかして私こそが、明晰の名の下に在り続けた者である故に。私の存在証明はそう在る事のみにあるのだからして、この問いも無意味であるのだろうと思う。

止水に埋もれて彷徨う芽が、何かを妬まずにいられぬ日はきっと来ないものだ。

繰り返し。遍く台本をなぞるように、〝時間〟はその有様を変えた事など、一秒もない。やはり其処には淵すら存在しない。そうと言えたならば良かったが、今となってはそうは行かなかった。

ホワイト・グロー・アタラクシス陽は白く照りつけている――俺の背中に沁みるように熱く、のしかかるように重く。
時間は光に切り裂かれるようにゆっくりと進んでいって、その実、空間は俺だけを置いてけぼりにしていく。
俺はたぶん焦っていたんだろうと思う。俺はいつも、いつか来るかもしれない終わりのことばかり考えていたし――今がその終わりなのかもしれないと思うと、気が急いた。
あの時からずっとずっと、同じ場所を巡っている気がする。俺の時は動かないままで、周囲の時間は止まらないままなんだと思うくらいには長い長い時間を過ごしている気がした。実際にはきっとそうじゃないと分かっていても。


砂が入ろうとしているから、目を閉じる。きらきらと急いて輝く砂漠の陽が、眩しいを通り越して痛いくらいだ。この眺めにも随分慣れた自覚はあるのに、それでもなお、こうやって涙が出るくらいには、痛い。

Silence崇高な手。甚く静寂が突き刺さる、片隅の暗澹。朽ちる己が意思、意志、情動、欲望。
──そんなものはもう、関係ないことだと。
そう決め、総てを諦めていたはずだったのに――それがどうだと言うのだろうか？

こんなにも情けない有様で、ただ身勝手に。求めるだけの滑稽な私を。バテシバ様、貴女は嘲笑うのか。それともこの堕落しきった選択すらも見越しているのか。

神とは、彼の人は、あの御方は。

――この選択が正しくなかったとしても、それを間違いだと断じる権利は私にはない。ただ受け入れるだけだ。それが最も大きな罪だとしても、我々のみが背負うものなら構わない。他の誰にもその咎を負わせる気などなかった。
思索の淵に沿って、這い出でようとする。思考が、感情が、記憶が。私を雁字搦めにしていく。再び、底だ。