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    なんでも許せるかた向けの不穏なひふど置き場です

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    小学生のふたりとこっくりさんのはなし
    同級生たちは三人で遊んでいるつもりだったかもしれませんね。

    狐狗狸さん 同級生たちは、いなくなってしまいました。
     たぶん、はじめからそのつもりだったのです。そうでなければ俺なんかを誘ってくれるわけがないのです。そうやって納得することで痛みをやりすごそうとしました。でも、俺は自分が思っているよりずっと傷ついていたみたいです。次第に、見えている世界がみなものようにうるみはじめました。傷というものは、無理にふさごうとすればするほどかえって深くなるものです。溢れて止まらないものは波紋を描いて広がりゆき、やがて十円玉の下に敷いていた紙にこぼれおちました。約束、破っちまったな。俺とともにいまなお十円玉のうえに指を置いている一二三が困ったように笑いました。約束とは、儀式の最中は指を離してはいけないという決まりごとのことでしょう。みんな、離さないと言ったのに。みんな、嘘つきで意地悪です。みんなみんな大嫌いです。だけど、そんなことはどうだっていいのです。俺は取り返しのつかないことをしでかしてしまったような気持ちになって、涙が止まらなくなりました。ついさっきまで悲しくて泣いていたのに、いまはもう恐ろしさで胸がいっぱいでした。それにひきかえ、一二三はずいぶん落ち着いていました。信じていないのだと思います。迷信とか都市伝説とか幽霊とか。むかしからそうでした。サンタクロースの正体を教えてくれたのも一二三でした。いるとかいないとか、どうでもいいのです。自分の目で確かめたものだけがすべてなのです。俺も、そんな強い心がほしかったな。どこからはじまったのか、誰がきっかけだったのか、分かりません。いつの間にか流行っていました。気がついたら俺は、同級生たちとひとつの机を囲み、紙の上の十円玉に指を乗せていました。鳥居。五十音。はいといいえ。紙にはそういったものが書かれており、呼び出したらどんな質問にも答えてくれるのだと言います。聞きたいことなど、ありませんでした。俺はただ、遊んでほしかっただけなのだと思います。身の程知らずでした。するとまた悲しいほうへ天秤が傾き、泣き止まなくちゃと思えば思うほど涙は止まりませんでした。ずっとしゃくりあげているせいで、息も苦しかったです。止まんねぇなぁと苦く笑う一二三の指先はしとどに濡れていました。一二三はずっと俺の涙を拭ってくれていたのです。みんなが、一二三みたいなひとだったらよかったのに。そんなひとは、どこにもいません。でも、もういいのです。嘘つきな友達も、意地悪な友達もいりません。俺には一二三さえいればいいのです。すると、ふいに一二三が口を開きました。それ、ほんと?しゃべっている余裕なんかない俺はなんにも言っていないので、たぶん嗚咽をなにかの言葉と聞き違えたのでしょう。返事もできずに泣きつづける俺の背中を、一二三はもう片方の手で撫でてくれました。くるしいのやだな、つらいなぁ。よしよし。独歩ができるときにすこしずつ深呼吸してみ。ゆっくりでいいかんね。待ってっから平気だよ。そんなふうに笑って。だけど裏切られたばかりの俺は素直に頷くことができなかったのです。それでも言ってくれました。独歩、俺っちは待ってるよ。一二三は嘘をつきません。俺は、ようやく頷くことができました。
     やがて泣きやんだ俺に、一二三は聞きました。途中で指を離したらどうなるか知っているかと。同級生たちは、怖いことが起こると言っていました。国語の授業で因果応報という言葉を習いましたが、いくら嘘つきで意地悪なやつらでも怖い目にあってほしいとは思えません。恐ろしいのはもう、嫌でした。なんとかならないのかと尋ねると、一二三は申し訳なさそうに言いました。ひとの口頭伝承でつくられたものは、ひとが決めた存在の定義から逸脱しては生きられないんだ。俺は俺の在り方に逆らうことができないのさ。だから、ごめんな。一二三の言葉は難しくてよく分かりませんでした。頭が落っこちるくらい首を傾げると、むにっと濡れた頬をつままれました。あいつらの言ったことなんか、独歩を怖がらせるための嘘に決まってんじゃん!大丈夫だって!一二三は明るく笑って言いました。それから、もういいんだと俺の指を十円玉から離してくれたとき、下校を促す最後のチャイムが鳴りました。十円玉は「はい」の上に置かれたままになっています。なんとなく気がかりでしたが、俺は一二三にぐいぐい手を引かれて教室を出てしまいました。こっくりさんに帰ってもらっていないことを思い出したときにはもう、布団のなかでした。
     次の日の朝の会で、先生はすこし怒っていました。放課後に居残りして遊んでいる子がいるようです。まっすぐお家に帰りましょう。片付け方があまかったのか、同級生たちが口をすべらせたのか。不安になった俺はとなりの席の一二三に目をやりました。独歩ちん。昨日のことは、ふたりだけのひみつだからね。俺は首を横に振りました。だって、逃げ出した同級生たちにも、ひみつを共有するようお願いしなければなりません。だから俺は言いました。ひふみ、まちがってるよ、四人だよ。すると一二三は、いままで見たことのない顔で笑って言いました。

    「合ってるよ」

     同級生たちは、いなくなってしまいました。


    (20220223 狐狗狸さん)
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    DONEパロで書いている猫っぽちんとひふみによる番外編の怪談です。
    前半の語りはモブの女性で、後半の語りは猫っぽちんです。

    3Dビッグネコチャンの広告、わが家の屋根にもつけたいです。
    守り神 乾いた音が路地裏に響きわたる。私は握りしめていた大事なものを取り落としてしまった。いま、なにかいた。すぐに周囲の様子を窺ったけれど、怯えるまなざしは宵闇を彷徨うばかりだった。でも、気のせいじゃない。いまもどこかにいて、私をじっと見ている。まるで針の雨を浴びているようだった。痛いほど鋭利なそれは私をその場に縫い留め、ほんのわずかでも動くことを許さなかった。私にできるのは、震える手を握り締めて息を殺すことだけだった。でも、探さなくちゃ。私はもう一度、眸を動かして身のまわりを確認した。薄汚れた建物の壁。転がった空のビールケース。ゴミの溢れる使い古されたポリバケツ。新聞紙と雑誌の束。濡れてぺしゃんこになった段ボール。外れて傾いた雨樋。潰れた自転車。どこにもいない。どこにもいないけれど、絶対にいる。だけど、私が落としたものはどこにもない。どうしても必要だったのに。私の思いの全てだったのに。思わず噛みしめた唇の端が切れた。それにしても暗い。表通りから溶けだしたネオンの光は逃げ水だ。私まで届いてはくれない。いつまで経っても夜目が利かないのも変だ。路地裏に降る宵闇が、私と外界を断つヴェールになっているみたいだ。さっきからずっと室外機の音がやけに耳についてうるさい。苛立ちが募っていく。私はつい舌打ちしながらねめつけた。室外機は埃まみれのがらくた同然の状態で、配管が外れていた。それならばこの音は一体なんだろう。だんだん大きくなっている。嵐の前触れかもしれない。なんだか海鳴りに似ている気がするから。身構えた私の視界の端で、ふいになにかがにびいろに光った。やっと見つけた。私の思いを直接届けてくれる大事なもの。私は駆け出した。ああよかった。どうにか退勤時間には間に合いそうだ。しかし伸ばした手がナイフに届く寸前、私の目のまえに大きな月がふたつ昇った。海鳴りが獣の唸り声に変わる。ナイフよりも鋭い牙が剥き出しになる。見上げても正体が分からないほど大きなばけもがそこにいた。
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    DONEひふみと猫っぽちん?による怪談です。不穏なまま終わる怪談重視エンド。
    猫又パロがベースになっています。

    猫に飼われるがテーマでした。
    成就 独歩が「にゃー」と鳴いた。

     ふつうの猫として生きてきた時間より、ひととして生きてきた時間のほうが長い独歩は、とっくのむかしに鳴き方を忘れている。起き抜けでぼんやりしながら歯をみがいていたから気のせいだったのかもしれない。「おはよぉ独歩ちん」。足もとをうろうろしている独歩に話しかけると、洗面台のふちに飛び乗ってきた。「すーぐ落っこちるんだから、あんまりあぶないことすんなよ」。顔のまわりを撫でながら言い聞かせたけれど、ごろごろ喉を鳴らすばっかりで返事のひとつもしやしない。ほんとうに分かっているんだろうか。やがて俺の手から離れた独歩は、じっと蛇口を見つめた。まるでみずを欲しがっているようだった。でも。「独歩ちん。いっつも自分で出してるじゃん」。独歩はふつうの猫にあらず。ひとのすがたでいなくたって、蛇口くらい自分でひねるし歯だってみがける。はみがきしながら首をかしげた俺を、独歩がふりむいた。ちいさな満月の眸のなかで、俺はなぜだか不安そうな顔をしている。なんだろう。胸のなかでわだかまる、このたとえようのない違和感は。すっきりしない気持ちを洗い流したくて蛇口をひねると、すかさず独歩がみずにくちをつけた。その様子をなんとなくながめているときだった。夢中になって目測を誤ったせいだろうか。流水を直接浴びた独歩が、とても嫌そうに前足で顔をこすったのだ。
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    DONESCPパロのひふどです。
    ・世界観と報告書の書式はご本家からお借りしています。
    ・直接的ではありませんが、死を連想させる表現があります。
    ・はじめだけモブが語ります。
    ・いちゃいちゃしていますが終始不穏です。
    ・どちらも愛が重い。
    終末は晴れるでしょう一:

     シンジュクの一等地に建つマンションの一室。ここが私の新たな職場であり、居住地であり、管理対象オブジェクトの特殊収容施設だ。
     私はもともと財団の支社で働いていたのだが、新しい上司から辞令がくだり、本社に異動することとなった。いわゆる栄転だ。しかし素直に喜ぶことはできなかった。いくつか腑に落ちない点があったからだ。もしも私の身に予期せぬなにかが起こるとすれば、それはオブジェクトの引き起こす事象が原因ではないかもしれない。
     私の仕事は、エンジニアたちの依頼による収容設備の調整や計画の考案。そして、前任者から引き継いだSCP-123の収容維持だ。報告書で確認したところ、SCP-123とはとても美しい顔をした男性の人型実体だった。彼は社会生活に適合し、みずから衣食住をまかない、だれにも依存せずに暮らしている。良好な人間関係を築いており、留意すべき問題行動も報告されていない。趣味の料理や釣りを楽しんだり、車を運転したり、植物を育てたりすることもある。人並みに笑ったり怒ったりもする。目視や接触で予期せぬ事態が引き起こされることはない。ヒプノシスマイクの利用による異常性への影響も見られない。ひとつ問題があるとすれば、彼をめぐってしばしば女性たちの対立が発生することくらいだ。つまり、ほとんど我我とおなじどこにでもいる「ふつうの人間」といって差し支えないのだ。その異常性が発現するのは、心的外傷が刺激されたときだ。つまり、特定条件下以外で女性を近づけなければ収容違反にはならないのだ。ただ、安定した収容を維持するために要求されたことがもうひとつある。SCP-123と友達になること。簡単だが、私にはひとつ気がかりな点があった。私に仕事を引き継いだ者の言葉だ。彼はとてもあおざめた顔で「なかよくなれば、たとえあなたでもきっとうまくいくと思います」と言っていた。私はそれほど人付き合いが不得手に見えただろうか。それとも別の意味があったのだろうか。ちなみに彼は前任者の同僚だ。私は前任者の顔を知らない。前任者が直接仕事を引き継がないのは、この世界ではままあることだ。おそらく死亡か行方不明、発狂して口が聞けなくなったというところだろう。しかし前任者の同僚によると、なんとただの解雇だという。理由を尋ねてみたが、だれも知らないのだそうだ。日頃の素行に問題はなかったし、仕事でもきっちり成果を出して
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    DONE身に覚えのない嫉妬に苦しむはなし

    古来より狐は嫉妬深いといいますよね。
    そして「狐の窓」でのぞくと、ひとならざるものの正体が分かるといいます。
    狐の窓 みおぼえのないハンカチ。俺が買わない造花。一二三の趣味からはほど遠いアクセサリー。匂いさえべたつくあまい香水。俺たちの家の端端で目につく、他人が一二三に贈ったもの。俺は、いったいどうしてしまったのだろう。そういうものを見ると、ひとつ残らず捨ててしまいたくなる。
     最近の俺は、なんだか変だ。
     みょうに嫉妬深くなっている気がする。
     どんな些細なことに対しても、胸がつぶれそうなほど苦しく思うのだ。一二三が俺の知らないひとと話をするのはおろか会うことさえ嫌でたまらなかったし、俺がそばにいない時間どこでなにをしているのかぜんぶ教えてほしかったし、俺以外の誰かに与えられたものをふたりの家に入れないでほしかった。へん、といえば。一二三からのメールが、文字化けしていることがある。一部だから読めなくもないが、せっかく一二三が俺に送ってくれたメールなのに、すこしでも分からないところがあるのはとても悲しかった。一二三に理由を尋ねると、ときどき間違えるのだと苦く笑っていたが、いったいなにを間違えるというんだろう。分かってる。ほんとうは、俺と話したくないからなのだ。俺以外へ送るメールやSNSではふつうみたいだし。嫉妬深い俺のせいでくたびれて、俺のことなんか嫌いになってしまったからそんな意地悪をするのだ。一二三が文字化け部分になんて書いていたか教えてくれなかったのも、俺への不満だったからに決まってる。いつか直接伝えるからって。そんないつか、いつまでも来てほしくない。
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