アルコールの力でも借りないと今日はVoxの部屋に集まって5人で宅飲みをしていた。Shuは早々に潰れて机に突っ伏して寝こけている。Ikeはもう何を飲んでいるかも分からないと言った状態でほにゃほにゃと1人でテレビを見ながら、同じく酔っ払って何を言っても笑いが止まらないLucaと成立しているようでところどころ成り立っていない会話をしていた。酔ってはいるものの、まだギリギリ気を保っているのはVoxとMystaだけで、ほかの3人はもはや完全な酔っぱらいと化していた。そんな3人は放って置いて、VoxとMystaは何気ない会話をしていた。

「へぇ、ウケるねそれ、もうちょっと詳しく聞かせてよ」
「はは、この話はまた酔っていない時にしよう」
「え〜、気になる〜何、Voxはまたオレと飲んでくれるってワケ？」

キスの日👹🦊⚠️ナチュラル同棲

「ねぇVox、今日何の日か知ってる？」
「さぁ…知らないな、なんの日なんだ？」
「んー、知らないなら秘密」

と夕食を食べているMystaは言う。秘密、と言われると気になってしまうのが人間の性(正確には人ではないが。)である。Mystaとの夕食を終えたVoxはシャワーを浴びてドライヤーをかけながらスマホを手に取って調べる。

「キスの日…？」

日本で言う、キスの日とやららしい。当然、Mystaは何が言いたかったんだ？となる。キスなんて朝起きた時のおはようのキスや寝る前のおやすみのキスなど、当然毎日のようにしている。だからこそ、何が言いたいのか分からなかった。Mystaはキスをして欲しかったのか？夕食中に？と悶々とする。髪を乾かし終えて、Mystaにシャワーが空いたという事を伝えて、自分は何をすべきなんだろうかと考える。なんの日か知ってるか、なんて聞かれてキスの日だったとしたら、Mystaはキスがしたかったんだろうと当然のように思う。その日のMystaのシャワータイムはいつもより長くて、それで何となく察しが着く。あれは多分私が気になって調べることを想定してのMystaなりの夜のお誘いだったのかもしれない、と。Mystaから誘われる事はまぁまぁなくはないが、こんな遠回しなお誘いは初めてだな。と思う。Mystaがシャワーから出てきてリビングにドライヤーを持ってくる。Mystaに見られる前にスマホをぽんと少し離れたところにほおり投げる。

【mob咪】尾行物语＊第一人称梦男 sub1 x dom0
＊跟踪狂 x rias 有mysta人格提及
＊觉得氛围比较适合日语 所以昧着良心让咪说我粘贴的机翻日语了(磕头)


绳子把手腕磨得又疼又痒，我被绑在墙角的椅子上，rias面色不善地踩在我的膝盖上。

鞋底狠狠地碾进皮肉，我感觉疼痛像一把刀刺入神经，膝盖骨要被他踩碎。我疼得很想叫出声，衬衫已经被渗出来的冷汗打湿。但我只能更用力地咬住他塞进我嘴里的一团手套——我忽然想到那是mysta戴过的手套，激动得忘记了疼痛，舌头被堵在皮革制品之间，像是我亲吻着mysta的手，含着他的手指在无名指上咬出一个牙印。

而rias，他有一张和mysta一模一样的脸，一样的湖蓝色眼睛和橙色衬衫。除了rias戴太阳镜，他看上去几乎就是mysta。但mysta在发现我拙劣的跟踪的十一次里骂过我七次bitch，四次用拳头比划着要打在我脸上但最终没真的动手。每一次我都得控制自己不当着他的面做出其他奇怪的事情——他生气起来真是可爱得要命。

【mob咪】淋雨时请别伤心＊第一人称 梦男 照顾被抹布的咪
＊不算纯爱的纯爱故事 或许是治愈向

　　
天色不太好，云层铅灰，湿重得像海绵。我低着头匆匆穿过楼群，抬头看一眼都害怕被那些高耸的建筑物刺伤。skyscraper，它们确实像闪亮的刮刀，而我黯淡而平庸，穿梭其间，做一份最底层的职员工作换取微薄的收入。

老实说我很希望现在快点下雨，这样一来我的直柄伞就可以铺展在头顶，而不必以一个别扭的姿势夹在胳膊下。

不过我的心愿一向难以实现，这场雨直到我快到家才下起来，我就是在回家路上最后一个拐弯的角落里捡到他的。那是一场暴雨，几乎不留给人反应的时间就兜头砸来。第一眼我几乎没看到那个蜷缩在墙角的身体，是低头时被雨水冲刷得锃亮的项圈铭牌刺进我的眼睛。我抬起头看了第二眼，看到那个猫一样蜷起来的东西。他的皮肤几乎是惨白，头整个埋在掌心里缩成一团，就那样躺在泥泞不堪的角落里。他身上唯一可以蔽体的东西是淋透的风衣外套，除此之外地上散落着扣子，被扯坏的项圈，还有一些撕扯得看不出形状的衣物碎片。显然他被人强暴了，我低下头，透过密集的雨幕看得到，没来得及冲走的血迹和精液涂抹在他身上。

いっそ愛さなければよかったなんて鬼の生は長くて、今まで何度も人を愛したし、見送ったし、それでも時間が傷を癒やして、また人を愛せたし。だからミスタを愛したときも、彼の人生いっぱいいっぱいまで最大限の愛を注ごうと決めていた。そこに悲観はなかった。それは本当だったのに。彼を抱きしめて寝るのが好きだった。彼の体温が好きだった。彼の声が好きだった。彼の笑顔が好きだった。あぁ、忘れていた。そうだった。愛するものを失うのは心が引きちぎれるほど悲しくて、過ぎ去ることはわかっていてもその時間が果てしなく長く感じる。彼のことをずっと覚えて抱えていたいのに、あまりにも辛すぎて今すぐ忘れてしまいたくもなる。あと何年で忘れてしまうのだろう。あと何年で忘れられるのだろう。この傷が愛おしいのに辛くて堪らない。日本では49日で魂があの世へ行くらしいけれど、私の心にはミスタが染み付いて離れない。死んでしまいそうなくらいギュウギュウと締め付けてくるのに、決して殺しはしてくれない。ミスタに会いに行かせてくれない。鬼の身体を呪うしかない。焦がれて、力の制御もうまく行かずに引っ掻いたシーツが引き裂かれても、もがくことをやめられない。ああ、いっそ愛さなければよかったのにと思ってしまうほど、苦しくてつらい。楽しい思い出が輝くほどに、彼を思い出すほどに、憎くなる。なぜ私を置いていく。頼むから、置いていかないでくれ。泣き叫んで、縋り付いたっていい、どんなに情けない姿になってでも、ずっと側にいてくれるならそれでいい。たのむ、みすた、一人にしないでくれ。金色の瞳からポロポロと涙が溢れる。牙のある口から嗚咽が溢れて、雨の日も、雪の日も、晴れの日も風の日も、嵐の日も、昼も、夜も、朝も、ひたすら墓にすがりついていた。一ヶ月が経ってもニヶ月が経っても三ヶ月が経っても、半年が過ぎても、四季が巡ろうとも、涙は止まらなかった。両手の指を超える年を経ても未だに夢に思い、起きては絶望した。取り繕う余裕もなく、余りにも変わらず居るものだから、街中の話題になっても、国中の話題になっても世界中の話題になっても、頭の中にはミスタしか居なかった。ひとりぽっちになってしまった鬼が、いまだにわんわん泣いている。