60 min in Williams　「雨水/우수」「ちぇー。結局、雪にはならなかったんだね」
　朝起きてすぐにカーテンを思いっきり開けて、その瞬間視界に飛び込んできたのは窓ガラスを伝う雨のしずくだった。
　それからずっとふてくされてる僕に、朝ご飯の用意をしながら父さんが笑いかける。
「ああ、思ったほど寒くならなかったみたいだな。
　もともと今日は家でゆっくり映画を見ようって予定だったし、別に雨でも……それとも、雪のほうが嬉しい理由でもあるのか？」
「だって今は冬だし、どうせなら雪が見たくない？」
「ははは！　そりゃ雨は冬じゃなくどの季節でも降るからな、新鮮味がないって？　だがエリントンの雪だって、そこまで珍しくもないんじゃないか」
「そ、それはまあ、そうなんだけど」

60 min in Williams　「幽霊/유령」「ねえ、知ってる？　最近、ここに幽霊が出るって噂」
「えっ？　ここって、このリカルド国家警察本部のことか？」
　休憩室で話を振ると、同僚は何を言われたかわからないって顔で聞き返してきた。
「そう、ここリカルド国家警察本部によ！　なんでも、昔……ってほど前でもないけど、十年近く前に殉職した国家警察官らしくって」
「え……まだ十年経ってないなんてつい最近じゃないか、俺たちがここに配属される直前くらいだぞ」
　ウォーターサーバーの前で、水の入ったカップを持って同僚は首を傾げている。
「よれよれのトレンチコートにぼさぼさ頭に無精髭の中年男性で、特に恨めしげな雰囲気とか儚げな空気をまとってるわけじゃなくて、普通に私たちと同じようにその辺をぶらぶら歩いてるんだって。

60 min in Williams　「コーヒー/커피」「ねえ、父さんはコーヒーって好き？」
　正直、どう考えても不自然な質問だと思う。
　今は二人揃った夕食のあとの団欒のひとときで、今のところ我が家には食後のコーヒーを楽しむ習慣はないから、本当になんの関係もない話をいきなり始めたことになる。
「うーん。そこまで大好きってほどじゃないが、気分転換にオフィスで飲んだりはするよ」
　ソファで新聞を読んでいた父さんは、特に突っ込みもせずにそのまま答えてくれた。
　別にやましい理由があるわけじゃないし、どうしてこんなことを知りたいのかって聞き返されたらちゃんと説明できるけど、なんとなくそのまま答えてくれたことにほっとする。
「砂糖やミルクは入れるほう？　それともブラックが好み？」

60 min in Williams　「カウントダウン」「父さん、今年こそ大晦日のカウントダウンに行ってもいいよね？」
「ん？　ああ、もうそんな季節だったか」
「とぼけないでよ、もう十二月だろ……それで、行ってもいいんだよね？　僕だってもう十五歳だし、夜更かしもできるようになったし」
　新年を迎える瞬間のカウントダウンは、エリントンでもホリデーシーズンの一大イベントだ。
　施設にいた頃はとっくにベッドに入っていたし、父さんのところに来た頃の僕はまだ小さくて、テレビの生中継さえ見せてもらえなかった。
　だけど今年こそ、ちゃんとお願いして父さんに許してもらうんだ。最近はお昼に仮眠を取ったりして、がんばって夜遅くまで起きていられるようになったんだから。
「大晦日か……うーん、そうだなあ。

抜粋　幼少期のことを思い出す。甘やかなメロディが、母の微笑みと共にある。母は私に、フリルのついたワンピースを着せるのが好きだった。純白のサマードレスで、短い夏を楽しむ。
「あなたが女の子でよかったわ」
　口癖のように母は言う。ほとんど二人きりの生活で、男の子だったらどうしようかと思ったと。
「とっても可愛い。妖精さんみたい」
　きれいな母の言葉に、私は首をふる。母のほうがきれいだと伝えると、笑顔になった母は私を抱きしめ、頬を触れさせた。

　父の部屋にはレコードプレイヤーがあった。厳しいオーケストラが流れている。私は座る父の正面に立ち、表情を引き締めて言葉を聞く。母が選んだ服は、男子めいたシャツとサスペンダーのズボンだ。

ファンチェズ/スワンプマンの失態　人間の精神を感覚的に理解することはできないとしても、肉体の反応から推測することはできる。瞳孔の開き。発汗。指先の震え。呼吸の深さ。どれもが雄弁に思考を語っていた。前の職場の人間などは、陽気に振る舞う自分を相手に「おまえに比べて彼は人の心がない」と同僚の悪口を言っていた。文学的な情緒も人間臭いためらいも、生物としての抗えない欲望も、全て肉体の反応で学び、再現することができた。
　我らがボス――チェズレイ・ニコルズを盗み見る。盗み見ることは気付かれているが、チェズレイは「目的が無く自分に近寄る人間などありえない」という思想を持っているので「ファントム」から視線を向けられることで安心しているように見えた。この男もまた、財力か権力か肉欲かを求めていると、まだ思っている。

情けない攻めの審神者×長谷部シリーズ①　長谷部のことが、ずっと好きだった。顕現した瞬間に綺麗で頼りになりそうな人が来てくれて良かった、好き、って思ったし、出陣すれば、時には無茶することもあったけどいつだって部隊長として他のみんなを引っ張ってくれたし、戦う姿は凛々しくてかっこよくて好き、って思ったし、近侍になって細かな事務作業やサポートを丁寧にしてくれる上にいつも俺のことを気遣ってくれて優しい、好き、って思ったし、とにかく好きじゃない瞬間がなかった。最初は、単純に臣下への好意だと思っていたけれど、そうじゃないよこしまな気持ちが溢れてくるのを止められなくて、枕や下着を濡らすことも一度や二度じゃなくて、そんな自分が嫌で嫌で仕方なかった。俺は主で、長谷部は臣下なのに、いわば上司が部下によこしまな気持ちを抱いているなんて、それも抑えられている内はいいけれど、いつか勢い余って長谷部を押し倒してしまいそうでこわかった。こわいのは、そんな自分もだけど、超絶仕事が出来て優秀で気遣いの天才の長谷部のことだから、主の俺に対しても気遣って拒絶しないかもしれないことだ。そんなの、長谷部が可哀想だし、俺は世界一最低の主だ。だから、せめて勢い余らない内に長谷部に心の内を明かして、落ち着いて話が出来るうちに長谷部を遠ざけるしかないと思ったのだ。理由を言わずにそうすることも出来たけど、長いこと近侍を務めている彼を急に遠ざけたりすれば彼自身が自分の中に非を探して気落ちしてしまうと思った。長谷部は全然悪くないのだから、理由を言わないのはあまりにも自分勝手だ。嫌われてもいい。気持ち悪がられてもいい。俺の耳に入らない範囲なら、「上司に性的な目で見られてるらしくてまじさいあくきもい」みたいな陰口叩いててもいい。一方的な好意の吐露って時点で絶対きもいよなとは思うけど、俺が過ちを犯す前に手を打つしかない。