“無い”と思っていたもののことについて【動画原稿だったもの】ある日自分のことでカードリーディングをしていた際にカードから言われたことがあって、それが、
「あなたは、自分には無いと思っているものが実は既に持っていたことに気づく必要がある」
っていうことなんですね。
で、それって何だろうと思って。
で、私が今の自分には無いとか足りないと思っているものを書き出してみようと思ったんです。そしたらそれが何なのか少しは見えてくるかなと思って。

でね、色々書き出したんです。
あのね、
外見の美しさが無いなーとか。
コミュ力無いなーとか。
色んな知識が無いなー無知だなーとか。
体力が無いなーとか。

色々書き出してたんですよ。

でね、一通り書き出して、その書いたのを見ていて思ったのが。

あー。
全く無いものって一つもないなって。

正しい正しさとは　私は少しだけ加害恐怖があって、だから人に迷惑をかけないように、間違えないようにと常にどこかで気を張っているところがあるのだけれど、これは多かれ少なかれ精神を蝕むほどのものである自覚はある。
　正しく生きようとすることはいいことなのだけれど、自分のこれは正しくない正しさだ。正しさの為に自分自身をすり減らし、心を傷つけながら生きている。
　時には淡白なまでに利益主体で物事を考えるような思考が自分には有効かもしれないと思った。間違えるリスクと自分の精神をすり減らすこと、どちらがより重いのか。すると大抵後者である。
　間違えてもいいのだという真実は「正しさ」というものの一部なんじゃないかと思った。人が正しさの為に病んで、精神、心、自分らしさ、生き甲斐、そうした尊いもの諸々全てを含んだ意味での人生というものを犠牲にするなんて間違っている。

愛しく思うものについて　「人を助ける」ことは本当に正しいことなのかを考えてきがくるいそうになっていた。いや、正しい場合は絶対にあると思うけど、正しくない場合もあるなら、「人を助けたい」と思った時にそれをどう判断すればいいのか。正しくない場面でそう思ったとしたらその思いを封じなきゃならないか。正しいことがしたいなら、本当に他者の為について考えるならそうすべきなのかもしれない。
　何が悲しいのかって、私が「人を助けたい」思いを愛しているからで。(自分自身にその思いが備わってるとは思わない)
　その思いのままに進むのが正しくないということがあると思うと悲しくなる。それはずっと頭の片隅に引っ掛かり続けていたことなんだけど。
　正しさにこだわりたいわけじゃなくて、ただ間違いなら悲しいと思う。

呼吸と心　ある時からずっと、精神的な要因から少しだけ息苦しいのだけど、少しだけだから何もないような顔で笑っていられるんだけど、こういう自分を客観視した時に、何と言うか悔しくなった、自分にじゃなくて。
　息苦しいって大変なことだと思うのに、こんなふうに平気な顔して元気に日常生活送れちゃうこともあるんだ。言わなきゃまず息苦しいなんて他者にはわからなくて、もし私の目の前に息苦しさを抱えてる人がいてもその人が言わなきゃ私は全然わからないかもしれないことが、言い方変かもしれないけど、悔しい。

　つらいなら笑わなくてもいいと思ってる。と言うか個人的には言ってもらえたりした方が嬉しい、悔しくなるから。心を開いてもらえないことが悔しいんじゃなくて私が相手の重荷に少しも気づけなかったことが悔しいということ。傲慢かもしれないけどそういう思いはずっとある。言いたくないことを言って欲しいなんて全然思わなくて、本当は言いたいのに気を遣ってくれてるような場合は言ってくれた方が嬉しいなということ。

短文(AMETHYST* 世界と旅人)　自分のことが嫌いと言うのは結局表層的な真実でしかなく、本当はひたすらに自尊心のみが存在している。だからこんなにも悲しくなる。僕と言う人間を言葉で説明すると世間一般で人から好かれるような人格とは遠い存在が表れる。どんなに言葉を駆使しようにも、この世に在る言葉ではこれが限界だ。
　僕は僕が大切でならないから他人にも大切にしてほしい。だと言うのに、この言葉達から想像し得る人間性を好ましく思う人が世に存在するとは思えない。今までもそうだった。誰もこんな人間を良しとはしないのだと知った時にはもうボロボロだった。


「信じてみて」

　それだけを彼女は言って、僕の前から立ち去った。まるで幻のような雰囲気で佇む奇妙な彼女のその言葉は、妙に耳に残った。