雑多妄想メモ★
うめちゃんは一番そばに長くいる男性がお兄ちゃんだから
（家族と恋愛対象は別物とはいうけど）
行動スペック高く、自分への貢献性が高く、許容範囲が広いのが最低限男なら当然でしょ？って思ってるところがあって理想が高いけど
それを言っていいような容姿を自身ももっていて、
他の基準は絶対譲歩しないけど相手の男の美醜に関しては
「ブス！」とかいいながら唯一受け入れるところであったりすると萌えるなあ・・・
という唐突な妄想。

★

お前らどうしてそうなんだひと目見て、あ、こいつ憶えている俺のこと、そう思ったんだ。まずいと思った。怖かった。
謝らないといけないと思った。だが謝ればきっとあいつは今の俺なら許してしまうだろうとも思った。
俺は許しなんて望んではいない。あいつは俺を赦してはいけないんだ。
だけど忘れてほしい。俺のことも何もかもあの頃のことは忘れて穏やかに幸せに生きてほしくて、
忘れてくれって、殴れば忘れると思ったんだ。だから殴ったら、動かなくなってしまった。

どうしよう。

どうしようあいつは俺を憶えているまま死んでしまったぞ！どうしよう！？忘れる前に死んでしまった！！また俺を憶えたまま生まれてくる！どうしよう、どうしたら、どうしたらいい、どうしようもない、しんだ、死んだんだ、すまない、すまない本当に、ごめん、ごめんなさい、俺はまた、いつもいつも、どうしてこうなんだ。

この心を捧げて君を殺す男を抱いた。夏、雨の日だった。
強く、虚ろな目をしていた。
涙が漏れるのだと言っていた。
煩わしく、みっともなくて敵わないと言っていた。
抱けというから、抱いた。

突けというから突いて、
衝けというから衝いて、
撞けというから撞いて、
搗けというから搗いた。
付き合わされた腹いせに、腹に収まりきらないほど注いでやった。

否定しろというから、憎たらしい、嫌いだ、と言って、
証明しろというから、生まれてこのかた昏く胸が痛いと教えてやった。

「お前、俺に惚れてしまったんだろう。さては。」
そう言うから、
「そんなことは知っている」
と答えてやった。
ほんの僅か、面食らっている様子に笑い出したくなった。

「そうだとも、知っているから困っているのだ。俺は。君なぜ人間に生まれてきた。鬼であれば、葬れた。なぜそうでないものに生まれてきた。早く生まれ直してきてくれ、早く。」

愛を感じる器官君が好きだと伝えてから、どれほどになっただろうか。
そうか、とだけ言って小さく笑むのを何度見ただろうか。

苗字ではない名前を訊く俺に、その理由は何故かと君が尋ねてきた時だとか。
好みの食べ物を訊く俺に、その理由は何故かと君が尋ねてきた時だとか。
日々の過ごし方や休日の予定を訊く俺に、その理由は何故かと君が尋ねてきた時だとか。
恋人になってはくれないかと告げた俺に、その理由は何故かと君が尋ねてきた時だとか。

都度真心から、君が好きだからだ、と答えてきた。
都度笑って、そうか、と答えられた。

拒絶されているわけではない、受け入れられている。
むしろ俺のことは須く許容し肯定するとでも言わんばかりの受け入れように、優越や嬉しさなど感じてもおかしくはないものだが、