恋をしている俺は三年の教室にはしょっちゅう遊びに行っていたから、それが深津さんと同じクラスの先輩の声だってことはすぐに気が付いた。
「深津くんのことが好きです」
グラウンドから聞こえてくる野球部の声とか、実習棟の機械の音とか、風が吹いて木の枝が揺れる音とか、そんな何でもない音にすぐにかき消されそうな小さな声なのに、その一言は俺の耳にもはっきりと届いた。
授業が終わって部活に向かう前の時間に深津さんと話していたのは、髪の毛をいつも二つに結んで眼鏡をかけている、地味で大人しそうな女子の先輩だった。先月の合唱祭で、深津さんのクラスのピアノの伴奏をしていた人だ。静かで真面目っぽくて、俺は全然話したことがない。深津さんのクラスに行くと派手な女子の先輩は俺に絡んできたりするけど、あの人はそういうタイプじゃないからだ。

不明瞭で満たされる　彼へ向ける愛がこの朝日のようにやわらかく暖かかったなら。もしくは日を透かしエアコンの風に揺れるカーテンのように優しい純白であれば。たとえぶつけてしまったとしても彼を苦しませることはなく、無かったことにしても自分の心には傷ひとつ付かない筈だ。
　そうであれば。願うのはそれが叶わないと知っているからに他ならない。自分は彼を傷つけたくないと形だけ取り繕い許されようとしているのだから卑怯な話だ。
　とはいえ、己の愛にそういった側面が一切無いとも思っていない。受け入れ難くはあるが。
　ひどく鋭利なそれの中にやわらかく、あたたかく、やさしい白が存在していたなど長らく気付かなかった。いや。きっと無理やりに忘れていたのだろう。大切に出来ないよう、感じられないように閉じ込めたそれを外側ごとめちゃくちゃにしてくれた運命候補兼イレギュラーの顔を思い出し、隣で眠る元少年と重ねる。あの日満身創痍だったにも関わらず涼やかに微笑んでいた唇は今ゆるく開き、強い意思を感じられた眉と目はふにゃふにゃ。見惚れたそれとはかけ離れた、気の抜けた寝顔。それでも見るうちに自然と口元は緩んでいた。これもまた受け入れ難くしかし尊い己の愛だ。けれど同時にそれより遥かにねばついた見るに耐えない愛も存在していることを否定出来ない。白と黒。あげたいものと受け入れて欲しいもの。どちらも真実だからこそ向かい合う度悩まされる。この両方を一人へ注ぐなどあまりに贅沢すぎる行いが許されるものか。本人へ訊いたところで別に大丈夫と一言で終わらせられ「あ、そう……」と納得出来ないまま二度と話に出せなくなるだけだろうし、万が一拒否されたならその日以降彼から逃げ回るようになる自信がある。自分は卑怯なだけでなく複雑で面倒な奴なのだ。付き合わされる方はさぞ大変に違いない、安らかに見える寝顔だって内には何を抱えているやら――そう思いながら夢の中までは覗こうとしない程度には。