静かだった。そこを選んだ理由はそれだけ。急に一人になりたくなって外に出た。寝落ち寸前だったシバケンは罵声を浴びせてきたけど、ちょっとした取り引きを持ちかけたら渋々、俺の願いを叶えてくれた。
　
　空気が重い。肌にまとわりつくようだった。だけど嫌じゃない。独りじゃないような気にさせてくれたから。目的地を決めずにただ歩く。静かな方へ、暗い方へ。途中コンビニで酒を買って、袋を下げてまた歩く。
　明かりのない住宅街の入り組んだ道の途中にそれはあった。誰もいない公園、切れかけの電灯がチカチカと瞬いている。あそこでいいか、そろそろ歩き疲れたし。
　公園の中に入りベンチを探す。無いなら無いでそのへんに座ればいいかと見回すとベンチはあった。が、先客がいた。一人になりたくてここを選んだのに、これじゃ一人になれない。離れた場所に座ったとしても、ここにいるのが俺だけじゃなきゃ嫌だった。誰にも入り込まれたくなったから。

　学校での俺は表の顔、放課後の俺は……なーんてね、どんなこと期待した？残念、いつだって俺は俺、色んな顔を使い分けるなんて面倒くさいことはしない。シたいときにシたいことを。場所も時間も関係ないじゃん。楽しもうよ人生、めんどくさいことなんて全部忘れて、ね。

「紫音さんいるー？お腹痛い、薬ちょうだい」
「こーら。そんな風に呼んでるのバレたらこわーい先生に怒られちゃうよ。俺が、ね」
「だって紫音さん全然先生って感じしないしさー」
「それって褒めてくれてる？ありがと。でも薬はあげられない、そういう決まりだから」
「マジ？じゃあどうしたらいいの、すごい痛いんだけど」

　大袈裟に腹を抑えて前屈みになりながらも生徒はちらちらと俺の顔を盗み見る。バレてるよ、欲しいのは本当に薬？

姑獲鳥　生まれた時はそうでもなかった。
　おそらく、二、三歳を過ぎた頃なのだろうか。
　私が他の人とは違う成長をし始めたのは。
「気味が悪いねェ」
　それ以外の言葉をかけられたことがない、というのは極端ではあるが。私の中ではその言葉が、自分の中でも当たり前になるぐらい、それしか言われてこなかったように思う。気味が悪い、とはどういう意味なのかを理解する頃には、それでもあまりに自分の心と体に馴染んでしまっているせいで、違和感はなかった。
　私は気味が悪い存在だ。それを自分で自然と認めて、生きてきた。

　さらに、私の両親はどんな人たちだったのだろう、と考えるぐらいには、両親と暮らす時間は短かった。私の気味の悪さに辟易とした彼らは、私が三歳ぐらいの頃に、私を鈴後の土地に捨ててしまっていた。

しあわせなひ【しあわせなひ】

氷帝学園中等部二年、アディシア・スクアーロは浮かれていた。
青春学園中等部三年、手塚国光が洋書フェアがあるので良かったら一緒に行かないかと言ってくれたのだ。速攻で了承した。
手塚の方は部活があるしアディシアも部活があるのでお昼からにしたのだが、
その日の彼女はすぐさま氷帝学園男子テニス部のマネージャーの仕事を終わらせて、待ち合わせ場所へと向かった。


（手塚さんとお出かけなんだよ）

服もいいのを選んでみた。あの手塚と出かけるのだ。しっかりした服を選ぶし着る。
洋書はどんなのがあるだろうとなりつつも彼女は電車に乗って、街中を歩いて、待ち合わせ場所へたどり着いた。

「スクアーロ。待たせたな」

「待ってません」