13.照らしてよ、ペリドット宇髄に自分の気持ちを打ち明けてから俺は元の生活に戻った。自宅で寝起きし、毎日仕事へ出かける。誰もがしているような当たり前の生活が何十年ぶりに自分にも戻ってきたような気分だった。――彼もどこかで新しくそういう生活をしていればいいのにと願うばかりだ。


あれから宇髄の弟は一度も自宅には戻っていないようだった。連絡を入れたトークアプリの既読は付くものの、返事が返ってくることはない。もしものことがあってはいけないからと、一度だけ宇髄と彼の部屋を訪ねた。来訪をインターホンで知らせても応答が無いのは予想出来ていたため、何度か鳴らした後宇髄が元々知っていた玄関のロックの暗証番号で部屋の中へ入ってみた。やはり彼が戻って来ていたような様子はなく、この部屋だけがあれから時を止めたようにそこに在った。彼が変わりなく、何事もなくいてくれることを祈るしか自分たちには出来なかった。

12.照らしてよ、ペリドット体がガクガクと揺れる感覚に意識が覚醒した。休んでいる内に眠ってしまったようだ。そう認識したと同時に体がとても冷えているのを感じてぶるりと震える。

「煉󠄁獄…！」
(……？)

寒さに首を竦めたのとほぼ同じタイミングで聞こえた声にぴたりと固まった。長いこと一処に閉じ籠もっているせいでとうとう幻聴まで聴こえるようになってしまったらしい。

(宇髄…)

最後に顔を見たのはいつだったか。感情の伴わない情交だけれどそれでも君に触れることのできるその時間は特別以外の何物でもなく、苦いと同時に、痺れをもたらすほどの甘い毒が全身に回るようなひと時だった。いい加減に忘れないといけないのに。だからここへ来たのに。心の中に君を居座らせたままでは今までと何も変わらない。俺はまだ裏切り続けるつもりなのか、自分の恋人を。彼に償うためにここに居ることを選んだのにーーでも、そうだ、彼はさっき、

11.照らしてよ、ペリドットカラカラに渇いた喉が張り付いて痛い。でも今はそんなことは取るに足らないことだった。人生で未だかつてない全速力で脚を回し目的の場所を目指してひたすら走った。髪がばさばさとあちこちに振り乱れるのが鬱陶しい。こんな時だというのに、ふとあいつがこの髪を綺麗だと言って昔褒めてくれた時のことを思い出した。

『君だから、こんなに綺麗だと思うのかな』

言った後に、少し照れくさそうに笑って。
こういう何気ない会話一つ一つが、実はかけがえのないものだったんだと今さら。いつから想ってくれていたのかは解らないけれど、『君だから』の意味が今は解る、から。

「煉獄…っ」






明日の仕事の打ち合わせに備えて寝ようとしていたところだった。不躾に鳴ったインターホンに小さく毒づいて通話ボタンを押すと、自分によく似た顔が手のひらに収まるほどの小さな液晶に映し出されたものだから、しばし固まってしまった。まだ仕事で海外に行っているはずだと思い込んでいた弟がそこにいるから、夢でも見ているのかと。

9.照らしてよ、ペリドット賭けに出たのだ。長年変わらないこの状況に、沸点を越えない水とも湯ともなりきらない中途半端な温いこの関係に、起爆剤を投じた。彼の愛し呼び声を耳にした時、あの人がどう感じるのか――それで何かが動き出せばいいと。例え自分が彼を喪う結果になったとしても今のまま何も変わらないよりは。
変わらないままならば、壊してしまえと。





彼の変化を感じたのはちょうどひと月ほど前のことだ。平日は仕事である杏寿郎さんとは土曜を二人で過ごして、翌日もそのまま一緒にいることも少なくなかったが、最近彼は予定があると言って日曜の朝には別れることが多くなっていた。自分との関係において兄への恋慕のためにこちらを利用したと杏寿郎さんは未だに思い込んでいる。だから昔から自分といる時は常に罪の意識が彼の纏う空気に滲んでいたが、最近ではそれが顕著に感じられるようになった。きっと彼と兄の間に何か変化が訪れ、それが反映されているのだろう。

love egg「よもや！また来たのか君！」
「お邪魔してマス」

世間は(日本ではね)ゴールデンなウィークで。新年度の講義が始まるぎりぎりまで杏寿郎さんのもとで春休みを過ごした俺は、流石に休暇が終われば帰国せざるを得ず、内心泣く泣く彼の元を離れた。少ししてやって来た５月の大型連休に今までこんなに感謝したことはない。お陰でまたここへ来られたのだ。この、恋人ながら未だに全てをくれない、意地悪くも強烈な魅力で俺を掴んで離さない年上のひとの元へ。
春休み終了から一ヶ月足らず。先の滞在でバイトで稼いだ貯蓄をだいぶ減らしてしまった俺は、またバイトと講義の日々に明け暮れた。そのため過去にたまに助っ人で顔を出していたバスケのサークルの試合の誘いも、仲が良いゼミの奴らからの飲みの誘いも全て断っていた結果、最近宇髄が付き合い悪いという評価を受けたが、今の俺には友人たちの付き合いよりももっと、ずっと、最優先事項があったのだからそんなことは歯牙にもかけなかった。今まで人並みの交友関係を保ってきた自分がガラっと一転してしまうくらい、それくらい、自分の人生において杏寿郎さんは正に目の前に落ちた雷鎚の如き、そんな存在だったから。

3 照らしてよ、ペリドット『一昨日はごめん。怒ってる？』

『怒ってない。けど、驚いた』

『写真現像したの、見てもらいたくて。日曜に会ってくれるなら、その時にまた貴方を撮りたい』

『分かった』

先程までのやり取りより最後は少し時間がかかって、それでも承諾の返事がスマホの画面に表示された。不意打ちでキスしようとしたことを怒っていないし、またモデルもしてくれると言う。自分が言うのも何だが、こんなにお人好しで大丈夫なのだろうか。それともこちらが望んだ通りに、甘い方へ傾きかけてくれているのだろうか。この『分かった』という四文字の裏にもしかしたら込められているかもしれない意味を読もうと試みるけれど、あの人がそんな芸当をするとは思えなくてすぐにやめた。

2 照らしてよ、ペリドット「……身代わり、だなんて……どうしてそんなこと………」


自分の提案に呟くようにそう言った彼は、それきり口を閉ざしてしまった。元々こぼれそうなほど大きな瞳は更に大きく見開かれ、戸惑いに揺れている。まるで行き先を見失い、どうして良いか解らない迷子のようだ。
この反応も当然のことだ。彼はこちらのことなど露ほども知らないのだから。彼の兄へ対する想いを、自分がついさっきまで知らなかったように。
彼は怯えていた。兄への思慕を後ろめたいものだと考えているのだ。それを実の弟に勘付かれたのだから、それは平常ではいられないだろう。いくら同性愛が認められつつある世情であるとはいえ、大人と子供の狭間にいるモラトリアムの若者たちにとってそれはまだまだ異質なものなのだ。だから彼は恐らくそれをずっと内に抱え、いけないものだと思いながらも捨てられずに苦しんできたのではないだろうか。

1 照らしてよ、ペリドット自分が欲しいものなんて、この世のどこにも無いと思っていた。




照らしてよ、ペリドット




何が欲しい？何が好き？クマのお人形よ。このミニカーはどう？とってもかっこいいでしょう？
物心ついた頃だ。自分のような感情を表に出さない子供を持つ親は大変だろうと、あの手この手で自分を喜ばせようと必死な両親を哀れに思った。愛嬌があって愛され上手である兄がいるから余計にそうだったのだろう。兄と分け隔てなく自分のことも愛そうと躍起になる両親は、自分の目には滑稽にすら映ったものだ。
別に何も欲しくなかった。無いからといって不満だったわけではない。それが彼らには理解できないようだった。強いていうなら、自分も兄のようであれば―――少し何かが違っていただろうかと思った。

淡恋歌⑥唄を忘れた 金糸雀は 後の山に棄てましょか いえいえ それはなりませぬ

唄を忘れた 金糸雀は 背戸の小藪に埋めましょか いえいえ それもなりませぬ

唄を忘れた 金糸雀は 柳の鞭で ぶちましょか いえいえ それはかわいそう

唄を忘れた 金糸雀は 象牙の船に 銀の櫂 月夜の海に浮かべれば 忘れた唄をおもいだす







「もし！そこの旦那。そこの、眼帯の」

家の風呂を新しくするんでその工事のため家のは使えず、銭湯通いが続いていた。今日は少しばかり普段より早めに汗を流そうかと思い立って、昼餉を納めた胃袋が落ち着いてから早々に散歩がてら家を出た。ぶらぶらといつもと違う道を歩いていると、ちょうど通りすがった店から声を掛けられたのでそちらを見ると、そこは飼い鳥を主に扱う店で、様々な色をした鳥が入った籠が店先に吊られ、中を覗くと店内にもまた同じように籠が整然と並んでいた。無意識にあの鳥はいるのだろうかと、目を走らせる。