無題　一年前の夏。景色はあまりに鮮やかだった。絵の具を零したような彩度で飾られた風景と、全てが物語の一部のような日々だった。私は、彼女が好きだった。彼女が好きで、自分自身も好きになろうとしていた。自分を受け入れようとして、自分を許せる気がしていた。

　きっと上手くいくと思っていた。ゆっくりと、ゆっくりと、新しい何かが生まれてくるような心地に生きていた。

　それを、全部、捨ててしまおうと思ったのはいつからだったか。頑張って、努力して、我慢して、我慢して、我慢して、まだ頑張れて、まだ平気で、進み続けているうちにもうダメな場所にいる事にも気が付けなかった。
　鮮やかだった夏の景色は色褪せた。風に揺れる木の葉の音色が好きだった気がする。でももうそんなものは聴こえてこなかった。鉛玉を舐めているような毎日だった。人を憎んだ。憎くて、憎くて、この世界が消え去って欲しいと願った。何もかもがつまらなかった。くだらなかった。好きではなかった。そんな腐った感情を飲み下して笑った。人と会話を交わした。全ては嘘ばかり。何一つ興味もなくて、何もかもがどうでも良くて、私はただの嘘吐きになった。嘘が嫌いだった。自分も嫌いだった。自分が憎くて憎くて、殺してしまいたかった。つまらないくせに、楽しそうに過ごす自分が憎かった。

＞私の思う夢というコンテンツの概要

　夢というコンテンツは非常に面白い。おもしれぇコンテンツ…。私はよくそうツイートしている。
　何が面白いのか。それは、あまりにも人によって定義が異なり、様々な願望欲望を内包した自由すぎるハチャメチャなコンテンツだからだ。

　例えばカップリングならBLであれば男×男、GLなら女×女で、それ以外はあり得ない。A×BはAが攻めでBが受けだし、リバ有と表記されていれば逆転があると理解できる。プロフィールに「BLが好き。今はABにハマッています！」と書かれているならば、その人は男同士の恋愛ものが好きで、今はAとBのカップリングが好きだという事がすぐにわかる。
　しかし、夢はそうではない。「夢女です。Cくんが推しです。」という一文からでは、その人がどういった夢創作を好んでいるか、Cの扱いがどういったものなのかの可能性が多すぎて全く断定できないのだ。

気付いたのは少し気合を入れた夕飯の準備をしていた時。
シャルルはリビングのソファに座りキッチン側に背を向けながら取り込んだ洗濯物をたたんでいる。
その雰囲気に何となくくすぐったさと幸福感を覚えながら照れ隠しのように何度か鍋をかき混ぜて火を止めた後、次は何をしたらよかっただろうかと考えていると、シャルルが何か言っているのが聞こえて来た。
はっきり聞こえず聞き返そうと思ったけれど、どうも自分に話しかけているのではなさそうで、電話でもしてるのかなとこっそり聞き耳を立ててみる。
「お前も頑張ってんなぁ、えらいぞ！」
誰かを褒めているらしくやっぱり電話かと思ったけれど、両手で洗濯物を持っているし、シャルル以外の声は聞こえない。

肖像画は笑わずとも　かつて、死の神にとって休息とは無縁の物であった。
　世界が世界である限り時間は止まらない。常にどこかで新たな命が花開く様に、常にどこかで命の灯火が消え死者が案内を待っている。そう、死の神は常に多忙なのだ。己の疲弊を顧みず職務に没頭しなければならぬ程に。だが神であれ肉体を伴う以上「限界」は存在する。タナトス自身はその疲労を顔色に出す事はほぼ無いものの、母たる夜母神にその事を指摘されて以来、意図的に「休憩」を挟むようになった。地上の喧騒、死者たちの呪詛、そんな雑音と言葉の洪水の中に身を置く反動だろう……休息で必然的に静寂を求めるようになったのは。ハデスの館も従者や裁定待ちの死者がいる以上完全な静寂が漂っているわけではないが、地上のそれに比べれば大分マシだ。厳かな館の片隅で、ステュクスの川面に視線を落とし、そのせせらぎに耳を傾ける。かの神にとって、それだけでも十分に心休まる平穏な時であった。

あなたがここにいる『魏嬰、なぜ君が死ななければいけなかったのだ…』

背中の痛みよりも、胸の痛みがこたえた。冷泉でどれだけつかろうとも、癒える事はない。
兄が「時がたてば忘れ行くだろう」と言いに来てくれた事がある。

されど、その日は来なかった。

師弟が大きくなっていく様を感じ取るたび、時間の経過を感じる。
かつて子供だった彼がはしゃいでいた姑蘇の山道を歩いては魏無羨の笑い声を思い出す。なぜ一緒に遊びに出かけなかったのだろうと後悔しても、もう遅い。

彼はあんなにも自分を気にかけてくれていたのに。愛しさは増すばかりだった。会いたくて、愛しくて、つらかった。



「――――――ッ」

藍忘機は息を少しみだしつつ目を開けた。
体にずしりとした重みを感じる。魏無羨だ。むにゃむにゃと自分の髪の毛を口に入れて何か言っている。力加減を忘れてつい、強く抱きしめてしまった。

沖野司の独白　わかってるのさ、君に縋るのはきっと僕の方だと。
　なのに、素直になる勇気もない。
　過去の記録の『沖野司』に自己投影しては自分を慰め、しかし嫉妬で身を焦がす。
　不安でたまらない。
　もし、彼が「やはり無理だ」と結論づけてしまったら？「人類のためにも、女性と番うべきだ」と真っ当で理性的な結論に至ってしまったら。
　その時僕は、どうするのだろうか。心のうちで自分を選んで欲しかったと子供のように喚き、その実「ああ、そうかい。薄情な男だね」なんて皮肉を一つ吐いて、聞き分けのいいふりをするのだろう。
　命を絶つ胆力もないさ。五体が引きちぎれそうな想いを抱えて、幸福な家庭を築く彼の姿を眺めながら、独りの日々を全うするんだ。

長々と思いの丈入れてしまったけど、最初の一文で無理なったら頭打って忘れて欲しい

ミッタマには申し訳ないけど嫁は何か急な病で退場してしまって（ほんと許して）、且つ一命取り留めたロイエ生存ifなミタロイ夫夫が…見たい…！





思い出が多すぎるミッタマの家には住まず、2人で新しい家に住んでそう。
後妻（ロイエ）が貴族なのでポンと豪邸手に入るだろうし、ミッタマ両親の事とか考えてロイエもそこに押しかけて住める程図太くないだろうしな…

俺の家は誰かに住んで貰って構わないっていうミッタマの話を聞かずに、ロイエが清掃修理維持費を出して定期メンテしてる。
そしてその理由が、いつでも俺に愛想を尽かしたら親友と子が戻れる場所として置いてあるっていう…