再アニメ化派？リメイク派？昔の作品がアニメ化やリメイク、再アニメ化が進んでブームだよね最早。
だからさいさんにだぁアニメ化しろアニメ化しろ言ってるけどみんなは再アニメ化派？リメイク派？
原作終わって20年以上経過してるだぁだぁだぁ。当時原作も連載中だったしアニメは同時進行な感じでアニオリ混ぜつつも、でもギャグコメディ路線な感じでしたね。なぜなら放送がN〇Kだったからかな。原作はラブコメ要素が普通だったから、もし改めてアニメになるなら、ポップな感じでラブコメ要素に原作基準にやって欲しいんだよ。
って、ずーっと言ってるさくみさんです。またアニメになるなら気になる声優だけどさ……みんななら、やっぱりキャスト一緒がいい？一新する方がいい？

no name僕とルカの関係に名前をつける事はできないんだ
友人で、同僚で、兄で、弟で、親で、子で

ルカにはずっと好きな子がいるのは知ってるし、本気で応援してるんだ。
好きな子の話をキラキラの笑顔で話すルカが好き。
そこには嫉妬も何もなくて、本当にルカがあの子と幸せになって欲しいって心底、思っているんだ。

別にその優しい眼差しを僕にむけて欲しいと思った事もないし、嫉妬もなく、ただただ、ルカの幸せだけを願っている。

僕たちは、友人だからいっつも一緒に遊んだ。
ルカの運転で目的もなくドライブして、一日中遊んだ。
気がついたら夜もすっかり更けていて煌めいて流れる夜景をハイウェイから眺めたりした。

僕たちは、同僚だから仕事で落ち込んでる僕を海に連れ出してくれた。

『次は□□□〜□□□〜』

もう随分と聞き慣れたアナウンスで意識が覚めた。

今日もいつものように営業であちこちへ行き、文句を山のように聞き、ハゲ課長には理不尽な説教をくらい、上司のであろう仕事までやらされ…。思い出すだけで心が鉛のように重くなる。気づいたら0時をまわっていた。どこぞのおとぎ話の姫さまなら、魔法が解けてアウトである。……こんな時間になってしまうのも効率良く仕事ができない俺のせいだろうか…。終電に間に合ったのは不幸中の幸いだったが、体力と精神はボロボロだった。それに終電にも関わらず、都会は乗車客が多い。俺みたいなのが座れているのがとても申し訳ないほどに。
仕事でパソコンをいじっていたせいか、首が痛い。湿布を帰ったら貼らなくては…、そう思ってしまう自分に歳の衰えを悔しくも感じてしまう。営業で歩き疲れた足の裏はまるですり減ったようだ。心はストレスで、もうどろどろと溶けて重く冷たくなっていく。ガタンゴトン、ガタンゴトン、と電車に揺られながら、停車駅を待った。あぁ、腰も痛い…。

無題　一年前の夏。景色はあまりに鮮やかだった。絵の具を零したような彩度で飾られた風景と、全てが物語の一部のような日々だった。私は、彼女が好きだった。彼女が好きで、自分自身も好きになろうとしていた。自分を受け入れようとして、自分を許せる気がしていた。

　きっと上手くいくと思っていた。ゆっくりと、ゆっくりと、新しい何かが生まれてくるような心地に生きていた。

　それを、全部、捨ててしまおうと思ったのはいつからだったか。頑張って、努力して、我慢して、我慢して、我慢して、まだ頑張れて、まだ平気で、進み続けているうちにもうダメな場所にいる事にも気が付けなかった。
　鮮やかだった夏の景色は色褪せた。風に揺れる木の葉の音色が好きだった気がする。でももうそんなものは聴こえてこなかった。鉛玉を舐めているような毎日だった。人を憎んだ。憎くて、憎くて、この世界が消え去って欲しいと願った。何もかもがつまらなかった。くだらなかった。好きではなかった。そんな腐った感情を飲み下して笑った。人と会話を交わした。全ては嘘ばかり。何一つ興味もなくて、何もかもがどうでも良くて、私はただの嘘吐きになった。嘘が嫌いだった。自分も嫌いだった。自分が憎くて憎くて、殺してしまいたかった。つまらないくせに、楽しそうに過ごす自分が憎かった。

＞私の思う夢というコンテンツの概要

　夢というコンテンツは非常に面白い。おもしれぇコンテンツ…。私はよくそうツイートしている。
　何が面白いのか。それは、あまりにも人によって定義が異なり、様々な願望欲望を内包した自由すぎるハチャメチャなコンテンツだからだ。

　例えばカップリングならBLであれば男×男、GLなら女×女で、それ以外はあり得ない。A×BはAが攻めでBが受けだし、リバ有と表記されていれば逆転があると理解できる。プロフィールに「BLが好き。今はABにハマッています！」と書かれているならば、その人は男同士の恋愛ものが好きで、今はAとBのカップリングが好きだという事がすぐにわかる。
　しかし、夢はそうではない。「夢女です。Cくんが推しです。」という一文からでは、その人がどういった夢創作を好んでいるか、Cの扱いがどういったものなのかの可能性が多すぎて全く断定できないのだ。

気付いたのは少し気合を入れた夕飯の準備をしていた時。
シャルルはリビングのソファに座りキッチン側に背を向けながら取り込んだ洗濯物をたたんでいる。
その雰囲気に何となくくすぐったさと幸福感を覚えながら照れ隠しのように何度か鍋をかき混ぜて火を止めた後、次は何をしたらよかっただろうかと考えていると、シャルルが何か言っているのが聞こえて来た。
はっきり聞こえず聞き返そうと思ったけれど、どうも自分に話しかけているのではなさそうで、電話でもしてるのかなとこっそり聞き耳を立ててみる。
「お前も頑張ってんなぁ、えらいぞ！」
誰かを褒めているらしくやっぱり電話かと思ったけれど、両手で洗濯物を持っているし、シャルル以外の声は聞こえない。

千回の春雨スープ「何で私が怒ってるかわかる？」
　背後から聞こえてきた会話に、スタンドで注文した春雨スープを受け取る手が止まる。背後を通りすぎていく二人のあいだに流れる雲ゆきが芳しくないことくらい、振り返らなくてもわかった。身に覚えのある空気だ。レンチ自身、離婚の数ヶ月前になんども味わった。あの独特の胃がしめつけられる感覚は、積極的に思い出したいものではなかった。
　──それさえわかれば、そもそも怒ってないんだろ？
　もっとも言ってはいけないであろう答えをぐっと飲みこんだときの苦い味と、ついでに口論のお供と化した頭痛までもよみがえるにいたって、レンチはとうとう汗だくのマスクの下でイーッと顔をゆがめた。マスクは卒業したつもりだったが、やはりこういうときは便利だ。