退治人服着衣プレイしよルド君！　ヴァー文頭から殺すな！
　いいじゃないか別に、減るものでもないだろう？　服を破ったりはしないというか不可能だし、色々汚したりしたとしてドラドラちゃんの華麗なる洗濯スキルによって元通りにしてやるとも。
　それともプライドの問題かね？　それこそ今更だろう、これまで幾度となく脱がされたり裂かれたりビキニに変換されたりしているじゃないか。だったら、私だって君の衣装で楽しんだっていいだろう。
　……ファーーー？　別に、全っ然拗ねてませんがー？　この完璧にジェントルな存在であるドラドラちゃんが、ちょくちょく噛まれたり変な催眠に喰らって醜態さらす君を笑うことこそあれポンチどもに嫉妬なんてする訳ないんですけどーーー？

こんな夏なら　夏は嫌いだ。
　強い日差しは火傷しちゃうくらいにじりじりと熱いし、むっとした重たい湿気は食べ物を腐らせるから。
　それに生きてるだけでお腹が空いちゃう僕からどんどん体力を奪って、さらにお腹を空かすように強いてくる。だから嫌いだ。
　あの時もそうだったな。家にあった食料が全部だめになっちゃって、僕はひとりで街を歩いてたんだっけ。
　その時、薄暗い道端に燐音くんを見つけたんだ。


　もうすぐ九月も終わるのに、『残暑』なんて控えめな顔をして、暑い夏はまだここにどっかりと居座っている。
　午前中に始まった暑気払い企画『ホットリミット』ももう終盤。出場したコンテストを全て制覇した僕は、ステージの袖に戻ってエナジーゼリーを吸い込みながら、先にステージに出ている三人を眺めていた。

独白　ロナルドくんのことを、本当に、すきになってしまった。
　私が好きだと、私が離れて行かないか不安で仕方がないと泣く彼が、馬鹿みたいで、情けなくて、可愛くて、彼が私に飽きるまでの間だけ、安心させてあげようと思って、関係性に名前を付けた。こんなのは一時の気の迷いで、若い彼はいつかちゃんと好きな人を見つけて、その人の元へ行くはずだ。だからそれまでの間だけ、彼が私に恋をしていると勘違いしているその間だけ、彼の腕の中に収まることにした。幸い私も彼のことは嫌いじゃなかったし、一緒にいて楽しいし、できれば彼にも幸福でいてもらいたい。だから今だけ、この恋人ごっこは今だけ、のつもりだったのだけれど。
　気づけば彼に絆されていた。勘違いと呼ぶには熱すぎるあの感情。殴りつけられるような想い。一部の隙もなく愛されて埋め尽くされて愛で窒息しそうになる日々。自由とは程遠い、愛で窒息しそうな日々。自由を愛してやまない筈の私が愛した男は、私から自由を奪った。いや、違う、自ら手放したのだ。彼は別に私を拘束しているわけでも監禁している訳でもない。今私がここにいるのは完全な私の意思。君と一緒にいたい。君を不安にさせたくない。君にはずっと笑っていて欲しい、なんて柄にもないことを真剣に思う。

それはあたしがそれまで手に取ったものたちの中でいっとうきれいな、あったかい感触やった。あたしの人生にしては、珍しく。だからこはくにあげた。あげたいと思った。だってそうやろ、世界でいちばん愛おしくてかわいいあたしの弟は本来そういうきれいであったかいものに囲まれて生きるべきやのに、憐れなこはくはそれをひとっつも知らんまま冷たい座敷牢で泣きも笑いもせんと生きとる。そんなことあってええはずないやろ。だから、あげた。あたしがあげられるいちばんきれいであったかいやつ、ぜんぶ。――かくしてはじめてのお友達を失ったあたしやったけど、不思議とさみしくはなかった。それはこはくがときおり「お友達」の話をぽそぽそとしてくれていたからかもしれないし、そのこはくの表情がやわらかくくるくると動いていたからかもしれない。もっと本質的には――生きる意味やら目的やらそんなたいそうなもんではあれへんけど、たしかにあの日の記憶はあたしの中でずうっと光っとったんや。

独白かつてより、その姿は余りに目にする機会が多かったものだから──天神像ですら"其れ"を模すものとなっている。石錠を眺め、諦めることなく解析を試みようとするあの方の肖像。”忘れていいのだと言われたのだがな”と、あの方は昔呟くと、自嘲の様に笑ったことを覚えている。
私の記憶の始まりでは、まだその姿を見ることはなく……あの方は敵だらけの大陸で弱く脆い人々の守護者として、恐るべき力を震い続けた。それこそがあの時代に求められた神の強さだったけれど、山岳の奥で静かに暮らしていた幼い私は畏怖を抱いてしまい、訪れる彼に自ら声を掛けることなど、しばらく出来なかった。
留雲真君の足もとに隠れ、震えている私を困った顔で見下ろすあの方の姿を忘れられない。──今のように、何気ない言葉を口に微笑み頭を撫でてくれるような所作はあの頃には身に付けておられなかった。勿論、終わりの見えない戦いに身を投じ槍を握るあの時期に、穏やかさを得る余裕などなかったはず。