ホンゴウの生い立ちから海賊になるまでの半生の独白(捏造)十歳でおれの人生は激変した。少し年の離れた兄が死んだからだ。
何一つ不自由のない暮らしだった。
仕事で忙しくともできるだけ顔を見せようとしてくれる父様と母様。執事やメイドや家庭教師たち。衣食住に恵まれて、習字率の低いこの国で厳しく勉学に励むのも贅沢だった。新しい事を覚えるのは今でも嫌いじゃない。好奇心旺盛なタイプなんだと思う。
そんな贅沢品であるマナーや数学や語学の勉強はいつだって兄さんと一緒だった。
家庭教師の厳しい授業も、満たされる知識欲と、兄さんが褒めてくれるから、好きだったんだ。
「今日はテストでいい点が取れたから」なんて、二人でキッチンからパンをかっぱらってきて、庭でこっそり食べたりする。バレて執事や母様に叱られる。大目に見てやれという父様。そんな日々が好きだった。

黄金郷 擦り切れた記憶の中で、彼はある瞬間には貧民街を歩いていて、次の瞬間には王城の一室に座っていた。 ただ彷徨う時間の中で、自分が何を探しているのかすらわからない。 ただ、今まで見たことのないものなら何でもいいと思った。 まだ肉体を持っていた頃には自分が真理を探求する学者だと思っていたこともあったが、アレッサンドロ・ディ・カリオストロは自分の足元に星を落とし、不死の存在を自称した瞬間に真理など考えていなかった。 地上の無数の有力者たちが注ぐ好奇心と恐怖、賞賛と嫉妬、そのすべてが入り混じった視線を受けながらも、彼が思い浮かべた感想はただ一つ、「以前にもこんなことがあった」。

だからこそ、その少女の瞳を見た瞬間、天地がひっくり返るような衝撃を受けたのかもしれない。 ギロチンを前にしたエメラルドの瞳は、どこまでも無垢であった。 人生への未練や世の中への恨み、その他既存の世界が三羅万象の中に流し込んだ理など微塵も見当たらない澄んだ瞳の前で、彼は 넋を失ったまま、宝石のような瞳に映る夕暮れをじっと見つめていた。 まだ未知であったとはいえ、目を離すことができなかったのだ。 こんなことを世間では恋に落ちたと言うのだろう。

夢に咲く徒花「ーーー……赦鶯」

女の声がする。

「赦鶯」

世界で一番愛しい女の声が。

(……夢か)
幾度となく見た夢……微笑む愛しい女の面影。
優しさを湛える瞳、艶やかに靡く黒髪。
懐かしい顔、恋しい声。

「赦鶯」

二度と逢えないはずの俺の恋人。

柔らかな微笑みで、優しい手つきで……俺の頬に触れるその温かな感触は、彼女が確かに"生きている"と感じさせてくれた。
「どうして助けてくれなかったの？」
睦言を囁くような声色で、慈愛すら感じさせる微笑みで、恨み言を口にする彼女。
その"姿"は俺の"記憶の中の彼女"と何一つ変わらなかった。
緩やかに近づく微笑み、弧を描く唇……
そう、まるで口づけを交わす刹那のようなーーー

好きだと言いたい　世の人は、時に、俺を籠の鳥だと言う。
　生家の生業──常ならぬ髪や瞳の色は、炎柱を目指す人生以外、選択の余地がないと映るらしい。この境遇を羨望されることも無きにしもないが、大半が向けてくる憐憫の眼差しには、正直なところ飽き飽きしていた。
　早く柱になれと俺に発破をかけた男は、単に戦力を強化したかっただけかもしれない。それでも、背筋に震えがくるほど嬉しかった。血筋や輩行の縛りで否応なくではない。俺は俺の意志で柱に上り詰めるのだと、思いを深くした。
　並行して、その男──不死川への想いも。

　根が常識人の彼は、やがて妻を娶り子を成し、穏やかで温かい家庭を築くだろう。当然、最優先すべきは鬼殺の勤めではあるのだけれど、人並みの幸福を得ても誰に後ろ指さされるものではない。それを、俺が邪魔する訳にはいかなかった。真に彼を愛するのであれば、なおさら。

イブフキss　目の前をぽてぽてと歩くウパーの後ろ姿を眺めながら帰路を歩く。時々振り返ってこちらを確認しては鳴き声を上げるウパーに、心配かけてしまっているとは理解しつつも、どうにも元気な顔をしてあげられなかった。

　祖母が他界してから日々に忍び寄る寂しさは、仕事に熱中しポケモン達と触れ合う事で見ないようにてやり過ごしてきた。それがイブさんと出会ってそんな事をしなくても寂しさを感じる機会が減ったのは、とても幸福な事だ。
　だが、ふとした瞬間……例えばこんな雨が降り出しそうな天気の日なんかは、自分1人だけの空間に立ち込める静寂が酷く重苦しく感じて家に帰るのが億劫になる。そしてそんな時はどうにも、今までのやり方では寂しさをやり過ごせない事が多くある。

忘却を羨む手のひらがあたたかい。
ぼろぼろになった藍湛が、俺の前に跪いて両の手を握っている。
懸命にこちらを見あげて、いつになく必死なその顔が、俺に何かを伝えようとしている。
唇がうごく。嗚呼、彼はなんと言っている？
「――――、――！」
何かを伝えようとしていることはわかるのに。それがきっと大切なことだとわかるのに。
ここは乱葬崗に近いのか。どうしてかいつもより鮮明に聴こえる亡者たちの声がうるさい。
「魏嬰、―――」
うるさい。うるさい。
「――、聞いて。私は――、」
黙れ。藍湛の声が聞こえないだろう。

「――失せろ！」






もう届かない。壊れていく彼の心を留める力が、私にはない。
―――遠くから聴こえた彼の義姉の声は届いたのに。







どうすればよかったのだろう。どうすれば、彼を繋ぎ止めていられた？

好きな男がいた。
物心がつくよりもずっと昔、気がついたら隣にいた幼馴染の男を自分は愛しているのだというのに気づいたのがいつかも思い出せないほど、その感情は当たり前に全ての日々に馴染んでいる。当たり前過ぎて想いを伝えることもせず、かといって一番仲の良い友人としての居場所も手放せず一緒にいながら俺の気持ちは常に宙に浮いていた。ただ「一緒にいたいから」という理由で大学まで同じ進路を選ぶなど自分でも人間としてどうかと思うが彼は何も言わずに同じ学校を選んだこと、同じクラスになれたことをその度に喜んでくれていたので俺はその居場所に甘んじていた。甘やかされていたのだ。
大学卒業後のことを考えていなかったわけではない。むしろそればかり考えていた。今後、自分は彼とどうなりたいのか。どうしたいのか。仕事については敢えて全く違うもの、在学中から趣味が講じて時折賞を貰っていたのもあり物書きになることにした。なるべく一人でできるものを選んだ。そもそも俺は一般的な社会人になれる素養も根性も向上心もない。勉強も彼についていくためにしていただけだ。彼は狙っていた企業の内定をもらったと嬉しそうに報告をしてきたので俺はただおめでとうと返事をした。卒業式の後も二人で初めての酒を飲みお互いの将来のことを祝いながら、一層のこと酔いの勢いに任せれば良いものをついぞ告白することはなかった。十年以上隣の席に執着しておいて自分でも恐れ入る。