未定（なないた）　感情をゴミ箱に捨てられたらいいのに、と虎杖は思う。
　顔を見るたびに、声を聞くたびに振り回されるのはもううんざりだ。
（卒業、か）
　校庭の桜は卒業式の今日に合わせたかのように満開だ。桜吹雪の下には人だかりができ、みんなで写真を撮ったり抱きしめあって泣いたりしている。
「悠仁くん！こっちおいでよ！」
　クラスメイトの吉野に手招きされる。おー、と曖昧に返事をしながらあたりを見回した。虎杖の探す社会科教師の姿はない。
　最後くらいきちんと挨拶したかった。これでもう、二度と会うこともなくなるのだから。

◆

　工業系の専門学校を出て、大手運送会社に就職した。理由は単純で、車を運転するのが好きだったからだ。
　職場での朝のラジオ体操が好きだ。出勤は午前八時なのだが、虎杖は七時四十五分から始まるラジオ体操に欠かさず出席していた。営業所長がドライバーは腰を痛めやすいからと始めたラジオ体操の習慣に次第に人が集まるようになり、楽しくなった社員の一人がスタンプカードを作った。参加するとハンコがもらえる。最も、夏休みの児童向けのような気の利いたスタンプではなく「夜蛾」という所長の名前が刻まれた簡素なものだ。それでも、スタンプが溜まっていくのは楽しい。いっぱいになったら何かもらえるんですか、と聞いたら、夜蛾が手製の編みぐるみはどうかと提案してきたので丁重に断った。結果、スタンプを溜めた者が五人になったら飲みに連れて行ってもらえることになった。虎杖はあと三個だ。

ウォーカー（ポルノグラフィティ）

●ばこ、と重い音を立てて開けた冷蔵庫。ドアポケットの二段目でプリンの瓶がひとつ、かたんと音を立てた。
　黒いフェルトペンで『五』と書かれている蓋を見る。存在感あふれる一文字は庵の筆跡だ。五条が東北周遊祓除ツアーを敢行している間に出張で東京校を訪れていた彼女がお土産だと置いていった由、告げながら医務室の冷蔵庫からこのプリンを取り出したのは家入だった。
　受け取ったその場で、ないしはその日のうちに食べてしまわなかったのは成り行きだ。小腹は減っていたが、プリンを渡されたそのとき、スプーンは渡されなかった。
　……いや、方便だ。片手間にぺろっと食べてしまうのが、なんとなくはばかられた。だから食べなかった。部屋に持ち帰って、プリンの舌を整えてから臨んでやろうと冷蔵庫に納めた。

(水麿天使パロ)君という奇跡　人を羨むのは好きじゃない。『いいなあ』なんて口が裂けても言いたくない。嫉むなんてもってのほかだ。だってそれは、その言葉を宛てる誰かのそこに至るまでの努力も何もかもを軽視している。人は幸せになるべくして幸せになる。水心子はそう思っている。
　――だけれど、その言葉が出かかる瞬間は毎日訪れる。高校生の頃から独りぼっちの家への帰り道を辿りながら、吐き出す息が白いのを見ていた。
　幼いころに父が亡くなった。それからは母を守るのだと必死に生きてきたというのに、高校時代にはその母も亡くなった。貯めてくれていた預金と自分のアルバイト代で大学生にまでなれたけれど、先に何が見えているでもない。
　帰ったってどうせ独りなのだ。温かいご飯なんてない。一緒に食べてくれる人なんていない。

一人で逝けナナミンが死んだ。
遺体が綺麗に残ることはなく、身体には大きな火傷と内側からの破裂。とてもじゃないが、回収出来るような状態では無かった。
無惨と言えば、そうなのかもしれない。
それでも、呪霊と戦って、戦って。
人を助けて助けて。
そんな彼の生き様を、誇らしい精神を遺したままの死だった。

なぜなら、俺は見た。

あの日、あの時、あの場所で。

俺は、彼の死を見たのだ。

「虎杖くん」


「後は、頼みます」


パチン。



ポケットで震えたスマートフォンで目が覚める。

開いた瞼の先は真っ暗で、もうとっくに夜が来訪していることを知った。
ここはナナミンの家で、二人の部屋で。
ソファーにもたれ掛かるに寝ていた身体はすっかり冷え切っていたが、いつもそれを諌めて起こしてくれるはずの人も、そっとブランケットをかけてくれる人もいない。

独白のようなものがメモに残っていたので…
勝手な解釈とか捏造あるので注意です

魔法使いとして孤独を初めて感じたのは、自分の成長が止まって、周りが老いていった時だ。同じように育ってきた同年代の人間が初めて亡くなった時は、魔法使いの孤独というのを初めて理解した。私はこの孤独を最初は辛く感じたが次第に慣れていった。この感覚の変化も人間との隔たり生んだ。また一つ私は人間の感覚から遠ざかった。人の死はつらいものだが、何故か心は乾いていて、心から悲しめない自分を嘆いてみたりもした。孤独や別れを嘆いていても、自分の心はすり減る一方だったから、私は嘆くことを諦めた。嘆くのをやめたけれど、別れた人を愛していないわけではない。別れた人を忍ぶための行為を、嘆きではなく、彼らを私の心の中に大切に仕舞っておくことにしたのだ。別れを告げた人たちを忘れずにいることが慰めになると信じて。

かわいいもの「師匠？ 師匠、聞こえますか？ ……どうなってるの」
「どうもこうも……」
　ぼんやりとした意識の中に声が聞こえる。眠っていたのか、何やら妙に思考が鈍くて働かない。
「憑かれちまったみたいなんだがなあ……。何するでもなくこの通りだんまりでよ」
「いったい何でまた」
「わからん。依頼人は水子かもしれんと言ってたんだが……、それにしちゃあガキの気配じゃないんだよ」
「依頼の方はどうしたの」
「こいつに憑いちまったからか、あっちは霊障も治まったみたいでな。な〜んも感じなかったぞ」
「そう……。どうしよっか……」
　お手上げ状態といった調子の声ともう一つの声が何か話しているのだが、いまいち内容が頭に入ってこない。状況が掴めないと言わんばかりの声の方は少し苛立った気配を見せていて、厄介事になる前にどうにかしようと顔を上げる。寝ていたからか、ずっと下を向いてたが、見慣れた床から慣れ親しんだ事務所にいるんだと分かった。

車窓ガタンゴトン、と星の少ない暗く先の見えない夜道を走り続ける電車という乗り物。
厳島で敗れた後、あの長大な碇槍によって受けた痛みも、肌を焼くような日輪の輝きも遠くなる意識と共に段々と薄れていき、気がつけば小さな船に乗っていた。
傷も、着物の乱れもなくそこにあるのは大袖と兜を取り払った己の小さな体のみ。
船に乗っている間空に星は少なく、月は新月のようで姿の見えぬ暗い海をただ静かに進んでいた。
ざぶんざぶん、と波をかき分ける音だけを聞きどれだけ進もうが夜は明けず、また陸地も見えてこない長く続く旅路。
それからどれくらいの時間が経ったのか、いつのまにか船を降りこの電車という乗り物に乗っていた。こんな乗り物は知らぬはずなのにこれは電車という乗り物だと認識していた。