建物と建物の間の路地、喧嘩するにはうってつけのような場所に壁に寄りかかって座り込んでいる。周囲はここで誰かが暴れましたよと言わんばかりの散らかりようで、逃げて行ったやつらの痕跡といえば勝ったもののちょっと立てそうにない自分と、血の付いた刃物だけになっている。
無意識に手で押さえている脇腹が熱い。ガキの喧嘩で刃物なんか出してくるんじゃねえっつんだよ。

別に調子が悪いわけではなかった。いやうそだ、少しぼーっとはしていた。気温とか空気感とか色々とあまりにもあの日と似通っていて、望んでもいないのに壊れたビデオテープのように何度も彼の顔を繰り返し思い出していた。
注意力が散漫になっていたのだろう、ぶつかったぶつかってないのありがちな諍いは、ヒートアップする前に相手の数人のうちの一人から上がった「お前水戸だろ」の声を発端にあっさり殴り合いに切り替わった。どこで買ったか覚えていない恨み――というよりただの逆恨みから始まった小競り合いは結果としてどいつも大した事はなかったが、粘着そうな雰囲気をした一人が刃物を持ち出したことにより空気が一変した。

ss いらっしゃ～い！ご無沙汰ですね！と頭から抜けるような声で云われても別に嬉しくもないのが今日も来てしまう。プライベートも仕事も知らないさぐってこない、ヨレヨレの姿をみせても、ぼんやりしていても後腐れのない、だが邪険にされることのない、だらだらとしたただの会話は疲れたおっさんには必要なもんなんだ。
「今日連れいるんだわ」と俺よりは若いキラウシを指し示すまでもなく、きゃっきゃっと嬢がヤツに色々訊いている。
　キラウシも普通に嬢と世間話をしているがきょろきょろと店内を見まわしているのを見るとやっぱり留守番させておいたほうがよかったのかと、なんだか可哀想に感じる。
こんな安い、ギラギラした古くさい店にこいつは場違いと感じるがそれは俺の願望の押しつけなのかもしれない。

へし切長谷部より手紙が届いていますの没案　主はお考えになったことがありますか。
　俺と婚礼の儀を結び、数年、数十年後、いつか俺という存在が、貴女の中で新鮮味を失い、色褪せた存在になってしまうかもしれないことを。

　ねえ主。その時を思うと、俺はたまらないのです。胸が締め付けられて、足元から崩れ落ちるようなそんな気持ちになるのです。

　主はお優しいからきっとそんなことはないとおっしゃるでしょう。ですが俺には分かるのです。
　修行に出たことで、俺は一つ大事なことから目を逸らしていたことに、気が付いたのです。人はいずれ物に飽き、気まぐれに物を捨てるものだと。それをあの男は、信長は俺に教えてくれました。どんな名刀であっても、愛刀であっても、いえ、大事なものだからこそ手放さねばならぬ日が来る。

nontitle　通い慣れた本部の道を辿り、とある部屋の前で立ち止まる。右手を上げてノックの後、すぐに入室許可の声が返ってきた。
　一つ息を吐いてからドアノブへ手を伸ばし扉を開けると、何か堪えたような顔をしてこちらを見る養父の視線とぶつかった。
「失礼します」
　言いながら、上官の机の前に歩み寄りまずは敬礼の姿勢をとる。海軍に入隊した頃は、「角度が悪い」「肘の位置が高すぎる」「視線は前」と、たった一つの姿勢を取るだけでもたくさん叱られた。
　海軍に入隊してからこれまでにも何百回、何千回と取った敬礼。先輩や上官の指導が厳しくて、キツイ訓練後に姿勢を保つのはしんどかったり億劫だったりと、面倒に感じたこともある。だけど、明日からはしばらくこのポーズは封印しなければならないと思うと少しだけ感慨深い。

天邪鬼人として大切な何かがすこんと抜け落ちたような男だ。
血反吐を吐くような辛い練習を毎日乗り越えてやっと手に入れた立場を後輩に取られても、嫌悪どころか悔しがる素振りも出さずアドバイスを投げてくる。
人の想いを察し、相手に気負わせないような言葉を差し出してそっと心を解していく。一歩前へ進ませる。

人の為。その場の為。それで世界が回るならと、惜しまず、躊躇わず、簡単に差し出してしまう。
それらを無自覚でやってしまうような男だ。

言えば『譲れないものはちゃんとある』と答えるだろう。きっと心の奥底にその芯は残されている。
けれど、我慢すればいいだけだと手放されてしまうのは、こっちからしたら堪らない。
こっちはその、優しくも強い手が、欲しいのに。

泣いた雪鬼「あんたと出会わなければよかった…」

そう言ったのは沢北なのにひどく傷ついた様な顔をしていてつくづく勝手な男だと思った。
そんな自由で勝手でいつまでも美しいこの男がたまらなく愛おしく憎らしい。

「河田さん泣いてるの…？」
「…？」

言われて自分が泣いているのを気づいた。

「河田さんが泣いてるの初めて見た…」
「…俺はそうは思わない。どんなにお前が俺の存在を拒否しようが俺は…出会えてよかったと思ってる。出会わなかった人生なんて考えられない。」

我ながら重い男だと思った。
雪のように積もりに積もった想いが溶けて春のような穏やかな愛を抱けたらよかったのにいつまでも溶けずに積もっていく。
いっそのこと積もった雪で行く場を失くして凍らせられたらいいのに。

〈要←修〉
歩幅を合わせれば、分かり合えると思っていた。
でもそれは俺の浅はかな思い違いであった。
同じ場所を歩いていると思っていたけれど、そもそも歩いて往く道が異なっていたのだと思い知ったあの日。
そうであろうと疑うことも無く、知ろうともせず、ただただ半歩後ろを同じ歩幅で着いてきていた俺を、貴方はずっとどう思っていたのだろうか。

〈拳→修〉
歩幅を合わせれば、並んで歩けると思っていた。
それなのにあいつは半歩下がって歩く。
同じ場所を歩いているのに、離れやしないが近付きもしない。俺と同じ刺青を刻んでいるのなら、歩き往く道は同じはずだ。
だからこそ、その距離が腹ただしくて、もどかしい。

馬鹿にして笑えよ僕は教令院に通う男子学生のモブ太郎。顔と身長は中の上、成績は中の中、家柄は由緒正しき学術家庭だ。普通と思ったか？天才の集う教令院で成績の中間を収めることは、それだけで非常に大変なことなんだぞ！
そんなことよりも大変なことが起こった。
僕と同じクラスにいる学年のマドンナ的存在のモブ美に、最近お気に入りの男が出来たんだ。
そいつの名前はアルハイゼン。僕と比べて、少し身長が高く、少し成績がよく、顔は……まぁ人それぞれ好みがあるだろう。しかし性格は僕の何倍も悪いやつだから、総合的には僕の方が優れている。
アルハイゼンは基本的に昼休憩になると、ふらっと姿をくらませる奴なのだが、最近は何故か休憩時間になってもどこにも行かずに、ただ黙々と本を読んでいるんだ。そしてそんなアルハイゼンに優しく慈愛の心で声をかけたのがマドンナのモブ美だ。

えんどれすくルーザー　お見舞いのぶどうを食べた、小さくてすっぱいぶどうだ栄養足りてねえから食ってんだって気がするぶどう。口の中がひっぱられる。実家にいたときに食べたぶどうはひとつぶひとつぶが手のひらいっぱいの大きさの甘ったるい粒だった。それを思い出したのはエースのせいだ、おれのぶどうはふたつ。思い出させるだけ思い出させてとっとと死んじまいやがって。
　小さなテレビの画面を消し、冷蔵庫を開ける。とうめいのプラスチックのカップの中に炭酸といっしょにうかべてみる。弾けるぶどう。毎日があわ。あわ。消えるおれの記憶は歯切れよく消えきる。
　おれは誰の記憶の中にどんな顔して居座ってたんだろう、ひとのよさそうな笑顔はたくさんしたけど苦手だった。死ぬかもしれない。死にたくない。開きっぱなしの冷蔵庫の中のひかりが点滅した。消えたら死ぬ。かもね。死んだらいいかもね。死んだら次もサボだ。おれだけが繰り返す。ルフィもエースもいないのに苦しいのも辛いのも痛いのも寒いのも。ぶどうの皮が弾ける。おれの左の皮はいつも裂ける。どこにだっていけるのにどこにもいけない。備え付けの冷蔵庫を閉めて点滴を外し、ベッドに腰かける。

何を躊躇うことがありましょう。俺の命は生まれてこの方ずっと俺の手の中にあり、俺は自由なのです。この命に命令できるのはこの世で唯一俺のみ。幸運なことに世の多くの子どもが嘆くような、俺を束縛する親なる生き物はおりません。
であれば、この船の出航を遮るものはもはや何もありません。俺は俺の思うままに帆を張り舵を切るのみであります。停滞は死と同一。人生はたったの八十年しかないのですから、立ち止まる時間も振り返る時間も無駄というもの。
死んだように生きて何が面白いでしょうか。まあそういう贅沢な浪費という考え方もあるかもしれませんが俺はそっち側はごめんです。死ぬまでにやりたいことが山ほどあるのですから、ここで阿呆のように死んでいる暇は無いのです！

リボン最近、ちゃんと眠れないことが多い。


今日の配信後、なんとなくリビングには行きたくなくて、座ったままのゲーミングチェアをゆりかごの様にギシギシと揺らしながらツイッターを見ていた。
ファンアートや素敵な写真にいいねを押して、みんなにも見てほしいものはリツイートしていく。みんなからの愛でおれの心は溢れているのに、おれの心は一体何が不満なんだろう。

眠れない理由はいくら考えても思いつかなくて、スマホに飽きたタイミングであたりを見渡すと、棚にある黒い小さな箱が目に入ってくる。ふと思いついたようにその箱を手に取った。
その箱の中には、今までふーふーちゃんからもらったプレゼントや、花束についていたリボンが入っている。赤やピンク、オレンジ、グリーン。ラメの入ったもの、太いもの細いもの。一年でこんなにも集まるとは思っていなかったな、と箱の中のリボンをひとつづつ取り出していく。

美しい獣「河田さんはつまらないって思ったことありますか。」

質問かのように問いかけてくるが、独白の様にも
思える問いを沢北はたまに聞いてくる。

「あるな、負けたくない諦めたくないって思っているのは俺だけなのかって思うと急につまらなくなる。」

何がつまらないか聞いてこなかったが、沢北が聞いてくることなんてバスケットボールに関することしかない。

「俺…山王に入って本当によかったって思うんです。だって河田さんに会えたから。」

いつもの健康優良児のなりを潜めて不敵な笑みでそう言った。どうやら俺は沢北の欲しい答えを言えたようだ。

「ハッ、熱烈な告白だな。」

「えっ勘違いしないでくださいよ？一緒にプレイできる事が嬉しいってことですからね？！