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『貴方を心から大切に思ってる、
　だからこの想いをどうか受け取って』

…そういう意味の言葉だ。
そんなのオレが言っていい筈がない。


オレの感情を背負わせたくない。
オレの身勝手で変わって欲しくない。

こんな気持ち伝えなくていい。
こんな願い伝わらなくていい。


こんなにもあったかくてしあわせなんだから。
充分、もう充分なはずなんだ。

これ以上を望むなんてことできない。

…できないくせに、
もう要らないとも言えない意気地無しなんだ。

こんなにも胸がいっぱいで苦しくて溺れそうなのに。オレにもどうしていいかわからなくて。

だから、
全部抱いて抱きしめて、
大事に大事に抱えてしまうんだ。


こんなオレでごめん。



































わがはいが聞きたいのは着飾った建前でも聞こえのいい言い訳でもない。ワンちゃんに求めとるのはそんな無意味なもんやない。

『大人を甘く見るな』　危険な橋を渡っていると、自分でも思う。
　あってはならない成り行きに身を任せ、年端もいかない少女に溺れて互いを貪り合い……事が済めば週に一度の約束を取り付けて別れる。
　それを繰り返してもう一年になるが、そうやって私を受け容れる彼女は不気味な程に物分かりが良い。
　私は唯一、彼女のそういうところが好きではなかった。
「惚れた方の負け……か」
　断言をすれば、私は彼女を好いている。
　そして彼女が私にそうなるように仕向け、若さに似合わない手練手管を用いた事も理解している。
　だが、彼女もまた私と同じなのだ。力と欲を持て余し、それをぶつけ合える相手が出来たのだから。
「——面白い」
　それで勝ったつもりなら、腹を抱えて笑ってしまうよ。

期間限定ネットプリント果たしてこのようなものが許されるのか私も不安です。。。
が、一人でも刺さってくれたら嬉しいです。

現在はファミマ/ローソンでの番号しか登録しておりませんが、セブンイレブンでもというお声があれば検討させていただきますm(*_ _)m

ユーザー番号:2CF2Y3GUL5
白黒 A3orA4 20円
期限は11月16日9時まで！
折り方は別途Twitterにあげておりますので、ご確認ください！
ご不明点等もあれば私めにご連絡ください！

「恋」とは呼べない　異界の覚者に呼ばれ、守り、付き従う。覚者の命令を遵守し、覚者の敵と戦い、勝利する。
　それがスヴェルというポーンのすべてだった。そのはず、だったのだ。

　きっかけは岩場にひっそりと咲く花を見つけた時だった。小さく、調合材料にもならないもの。だというのにその花にスヴェルのマスター、セラの笑顔を思い浮かべて足を止めてしまった。
　セラは決して植物ではない。人間である。覚者である。それは他の覚者と変わらない。認識機能に障害でも出たのだろうかと万能薬を服用してその場を後にした。
　しかしながらこの症状は変わらなかった。いや、より悪化したというべきか。
　曙光。暖かい空気。人々が笑い合う空間。暗闇の中に浮かぶ焚き火の明かり。花の匂い。その全てにセラを思い浮かべてしまう様になったのだ。

かわいい狼ちゃんの話　俺の、かわいいかわいい狼ちゃんの話をしよう。

　俺にだけ懐いている野生の狼ちゃんは、空を飛ぶ天賦の才に恵まれて、目を離してしまうと風に吹かれてどこかに行ってしまうんじゃないかってくらいに自由に空を翔る。それ以外の才能はどうしたんだってほどに空気は読めないし、実力に裏付けされた無謀さと不遜さは周囲との軋轢を生むし、虚勢を張りながらも孤立していく様子は名実ともにそいつを「一匹狼」にしていった。
　そんな男に敢えて絡んでくる奴なんて、例えば体格に物を言わせて鼻を明かしてやろうとする輩とか、整った容姿を持つ男を前に下心丸出しで不埒なことを考える輩とか、そういった類の、仕様もない奴らばかりだった。

　気難しい男の信頼を勝ち取れた理由が何なのか、明確な答えを俺は知らない。ただ、まるで愛され方を知らない子供のような男を、かわいそうだと思ったことは覚えている。庇護欲かもしれないし、ともすれば同情かもしれなかった。こんなこと、本人には口が裂けても言えないな。

さよならを教えないでそれは遠い、遠い過去の記憶
忘れていた、忘れかけていた、忘れようとした記憶
ぼんやりと曖昧でまどろっこしい記憶
暖かい様な、肌寒い様な、手の届かない、記憶
金色の麦畑の中で微睡むとその記憶が形を帯びて自分の心を包み込んで溶け込んで行く感覚
心地がいいのに飲まれるのが怖い感覚
思い出して認識すると壊れてしまいそうになる感覚
1人を自覚してしまう記憶と感覚
恐ろしくて頭を振って現実に戻る

そうだったのに

その記憶を、母に頭を撫でられて、数少ない手作りの食べ物を一緒に食べた曖昧な優しい記憶を
思い出してしまう程の、神聖な存在

「ネロ」

名前を呼ばれて顔を上げればその神聖な存在に頭を撫でられて抱きしめられる

「泣いてるの？」

頬を伝う雫は悲しいからではなくて

サイアイ「わっかんねぇなぁ……」
何してんだ、俺。
未知なる領域に特攻かます気分だ。
ビビっちゃいないが、いざとなったらなんかスゲー煙が目に染みた。
「……なんで、こんなモン好きなんかねぇ…」
思い切り吸い込んで咽て涙目。
あぁそうだ、俺気管支弱いんだったわ。
手にしたライターの中でホログラムの蝶が煌いた。
値上がりした今になって手ぇ出すなんてどういう思考してんだよ。
しかも判った。俺、根本的にタバコ無理だ。
一箱5００円超えの嗜好品買うより、週一のジャンプとコーヒー牛乳がお似合いだって言いたいんだな…余計なお世話だ。
「はぁ………」
ため息ついた所で状況が変わるわけでも無いって判っちゃいるが、如何せん頭が上手く働かねぇ。
ウジウジしてる気がする。否、ウジウジと言うよりは女々しい気もする。

とある女性の独白春も近づく心地よい陽気を感じながら、その人は庭のベンチに腰掛けていた。田舎の2階建ての一軒家、手入れされた庭の片隅にはいくつかの野菜が育っており、家庭菜園もあるようだ。鳥の囀り、風に吹かれた木々のざわめきが聞こえると同時に家の方が少しさわがしい。窓も扉も大きく開かれ、箒や掃除機をかける音が混じってくる。そんな自然の音と人工の音をまるで旋律のように楽しみながら、彼女は本をゆっくりゆっくり読んでいるようだ。

「おおばあちゃん」

小さな子どもに呼ばれ、彼女は顔を上げる。白に染まった髪色、眼鏡越しの目尻には年数が刻まれた皺。彼女が長く生きてきた印である。
家から聞こえる騒がしい旋律は引っ越し後の荷解きや掃除の音だ。片田舎に独りで暮らす老女を心配して孫息子夫婦たちが引っ越してきたのである。埃が舞ったり、重いものを運んだり、作業することがたくさんあるので、庭にいてくれと言われたのだ。

名前曇天の空を仰ぐ。

光の差さない荒野は重く暗く沈んでいた。

神と同化する時、自分を失うつもりはない、奴を取り込んでやるのだ、と思うと同時に、何処かでこの同化をしてしまえば、自分はもう、元には戻れないことも予感していたように思う。

その予感は的中し、神と同化して1つに戻った時、神殿もこの荒野も何処か懐かしいものとなってしまった。

それは俺の中の大魔王と神がそれぞれそう思わせていたのだろう。
どちらでもない俺は、どちらの記憶も自分のものでない、遠い昔のだれかの記憶になってしまったのだ。

そうして俺は大魔王でも、神でもなくなった。

きっと本当の俺はあの日ここに打ち捨てられたまま、気でも失って、長い夢を見ていたんだろう。

気づけば既に赤満ちる。俺は美人が好きだ。

とかく品があって家庭的で包容力もあって思わず守ってやりたくなる儚さもあって強いて言えば胸の大きな女であれば確実にストライクバッターアウト間違いナシ。

とこのつまり別れた女房はまさに理想だったわけで…。
ささやかな幸せ溢れた1LDKは今となっては1人虚しい男やもめである。俺の不甲斐なさが招いた罰のような光景にはため息も売り尽くした。
この事で落ち込んでいると大概"別の出会いがある"と慰められたりはするのだが、今は女を作る気はない。
元女房…美智子が良い女すぎて忘れられないというのもあるが、渡世に生きる人間にとって"一般的な幸せ"と言うのがどれほどのハードルの高さか厭でも思い知らされたからだ。

すきすきモクマさん 幸福だと言われました。今は私は彼にとって守るべき存在であり、それが揺るぐことはないのだと、理解しているつもりです。私なりに、捉え方の間違ってたところを直して、彼の言うことをきちんと聞いて受け止めたつもりです。
でも…これはその範疇でしょうか？
どんなに大切でも相棒に向けるものを越えてます。世間一般の目線を持っていない私には分からない…というかこれは世間一般から見ればむしろ分かるのではないでしょうか、口説いてるのだと…
何か相談事のある時、そっと私を見つめる目を見てください。あんなにアンバーが美しく澱んだ瞳を知りません。彼が私の話を聞く時、私のことばの一つ一つを大切に聞いてくれているのが分かります。じっと見守られながら日々を過ごすのは、監視されているように思うかと思いましたが、全然違っていて、彼のそばにいる方が私はのびのびいられる。