close,chance,choice　その場に留まるために走り続ける。
　成長ではなく停滞のため。
　少し昔の、まだ白い鴉のいない、一人きりの静かで暗い家。酒場から帰ってこない、戸の隙間から覗き見たことのある暗い表情を隠した父。そして時々、女の人の話。
　夜の静かな静かな怖い家。自分の居場所。誰もいないけれど、文字だけはそこにある。
　どうすればいいのか、その時の私には分からなくて。
　どうしようもないものを、どうにかしようとして。
　それで、それで……多分、私は間違った選択をした。
　髪は[[rb:骨灰磁器 > ボーンチャイナ]]よりも更に白く、人の助けが必要なくらいに長く、肌は日に当たらない月の色。そして、目の色は「お父様」と同じ、紫の色。

Are you going to ***？　瓦礫が崩れる轟音と共に、水が形を留めずに落ちていく。
「――花牟礼さ、ん？」
　引き[[rb:攣 > つ]]れるような感覚が消えない喉を動かして、名前を呼ぶ。呼びかけへの[[rb:応 > いら]]えはない。
　突然細い何かが絡みつくような、冷たく嫌な感覚に足を動かす。
「はなむれ、さん」
　一面の瓦礫。声を上げる。呼びかける。
　深海のように暗く、閉じた夜に明かりはない。
　ただ影ばかりが落ちていて、音すら帳の向こうにあって。姿は見えない。声も聞こえない。どこに居るのかも、分からない。なのに、剣は[[rb:刃毀 > はこぼ]]れもせずに輝きを残していた。
　こん、と乾いた咳が、やけに息苦しい喉から落ちていく。

雉子は宙へ　なんで自分ってあんな見栄っ張りなんだろうなぁ。
　物陰で、暗い空を見上げながら黒雉子――万華は嗤笑する。
「茅」
　心配するような、俯くような。そんなふうに傍へ留まる白雉の頭を「大丈夫だ」とでも言うように撫でた。そんなことは、全くないというのに。
　駄目だな、という感覚を握り潰すように、熱を抱えたその羽毛を指に[[rb:掬 > すく]]う。ジャケットの中が、酷く冷たい。
「――はは」
　もうちょい遊んでおけばよかったな、やりたいことやっとけばよかったな。恋するとか、そんなことも。
　でも、いくら考えたところで、自分は「ないな」と答えるからどうしようもない。
　時間はもうない。
　心配なことは幾つもある。悔いだって沢山ある。

可惜夜の奇跡を　明けない夜の中、鳴り響いた端末に表示された二択のアンケートを、一瞬だけ躊躇しながら押した。鳥居から出ている腕は止まっていた。答えが出るのを待っている、のか。随分静かだ、と他人事のように思う時間にすれば五分程度の時が過ぎて通知されたアンケートの終了と同時に、ばきりと音を立てながら細い骨の通った[[rb:鰭 > ヒレ]]が開く。耳、腕、足。
　変形して、枝分かれして。脚も、喉も、何かが刺さっているみたいに酷く痛くて――乾く。鰭の間にある薄い皮も[[rb:乾涸 > ひから]]び始めて、表面が突っ張るような感覚がある。
　このくらい耐えられる、なんて強がりも無理だった。疲れて、もう動きたくなくて。でも、動かなかったら自分を含め誰かが死ぬかもしれなくて。

水鏡　魚姫が明るくなった。
　それを[[rb:黒雉子 > くろきぎす]]――後輩としてなら白茅万華は快く思っていなかった。高校で話した回数よりも、高月での会話の方が遥かに多い──それでも、他人と比べたらずっと少ないのだけど。
　勿論、明るいだけなら諸手を挙げて歓迎できただろう。気まぐれに話しかけるだけの関係だったけど、独りでプールの水に沈んでいたあの頃を思えば、特に。
　けれど、その明るさは決して良いものではないことをよく知っている。例えるなら、死を目の前にしているような。もう少し分かりやすく言うなら、燃え尽きる直前の蝋燭のような。その類のものだった。
　心配なのは勿論だけど、同時にそれが「立ち入るべきではない」事態であることを認識して黒雉子は溜息を吐く。黒雉子本人が最も不得手だと自覚している分野なら尚更に。

覆水　どこから？なんて意味の無い自問をする。答はない。
　どこから間違えた。――そんなの初めからなんじゃないのか、と誰かが囁く。そうかもしれない、と嘆くように思考を絶ってから伸びてくる白く巨大な手を跳んで逃げる隙に斬り付けた。硬い、と嘆息してから更に後ろへと目を逸らさずに走って。
　死にたくない、というわけではない。むしろ今死ねたらどれくらい楽だろう。飛んでくる術や、銃弾だとかの諸々に巻き込まれるか、この大型分霊にやられるか。――[[rb:花牟礼 > はなむれ]]さんを置いて、独りで。
　そうすれば、少なくとも彼だけは解放できるかもしれないなんて短絡的な発想に苛まれる。ずっと見えない何かがずっと絡みついているような気すらする。これは、なんだろうか。体の外から中まで平気で潜り込んで、未だに絡まって突き刺さって抜けない何か。こんなの、私だってもう嫌だ。零れた水はどうやったって戻らない。だけど、直し方なんてわからない。

赤い靴　――ごめんなさい。
　ここ最近はずっとそんなことを言ってばかりだな、と思う。誰への言葉なんだろう、とは思うけれど、きっと誰にでもあって誰にでもない。花堂さんに宛てているのかも、正直分からない。わがままに何回も付き合わせてしまっているな、という負い目はあるけれど。
　――でも、やり方はこれしか分からない。
　スコープの向こう、少し遠くに見える白くて早いもの。あの赤は好きじゃない。赤は好きだけど、あの目は嫌い。新調したワンピースの裾がひらひらと風に揺れているのが自分にも分かる。
　ここには沢山の思い出がある。外から見たら狂っていても、幸せだったわたし達。だから、これ以上壊れないでほしくて。無くならないでほしくて。訳も分からないままに何かをしたくて。

Ora Orade Shitori egumo　下区の森林でその影を見た時に、ごめんなさい、と[[rb:堰 > せき]]を切ったように叫ぶように訴えることしかできなかった。
　ごめんなさい、ごめんなさい。
　誰かは言えない、でもお願い、最後なの、今しか話せないの、大事な人なの。
　――今しか。思い出すのは、少し前のニュース。「パパ」が脱獄したというのはそこそこ大きなニュースになっていて。それでも、見たなら手を伸ばさずにはいられない。どういう意味なのか理解していても。
　花堂さんからの突き放す目も、自分も好きにするという言葉も。全て、自分に返ってきたツケでしょう。
　だから、走る。走る。独りで。何時は速いはずの足は焦りで空回っているような気がして。ようやく人影がはっきり見えるようになってから、吐き出すように慣れた言葉を張る。

舞台裏　[[rb:四月一日 > わたぬき]][[rb:円 > まどか]]は、一旦その絵筆を置く。
　作業が一段落したわけでも、筆が進まなくなったというわけでもない。
　ただ、なんとなくの幻が浮かんだだけだ。それは窓もないこの部屋が暑いせいだろうか。それとも、何かをきっかけとしてそんなイメージが浮かび上がったのか。
　目の前にある描きかけのキャンバスを後にして、縁側に咲き乱れる季節の花を眺めようと腰掛ける。
　ここしばらくの酷暑にも負けずに、それぞれの色合いを主張する花々を、去年の四季は一人で眺めていたのだろうかと何気なく連想した。この広い家で、たった一人。
　花嫁衣裳のような――もう二度とこの生に混じることのない白は、瞼の裏では今も尚鮮やかに。そこで、吐息混じりに言葉を紡ぐ。

蛍火のしるべ　昼の陽光には隠れて見えず、夜の月光には紛れて見えず。そんな蛍火のように微かなものであったとしても、確かにともしびは在ったのだと。
　そして、今も尚そのしるべは息づいているのだと。
　――師走の夜空を覆っている、澄んだ冷たい色を眺めた。

　　　　　＊

　このことを、誰かが聞いたらくだらないと笑うでしょうか。その出来事に、それだけの価値があったのかと思うでしょうか。
　けれど私には、とても大切なものに見えたのです。笑われても、馬鹿にされても、それでも手放したくはないものだと。
　守りたいとか、助けたいとか、そんな大層なことは望まないけれど、手を伸ばしたいと願うのは傲慢でしょうか。敵対者ではなく、庇護者でもなく。

微睡　――いつも夢は変わらない。
　ずっと、ずっと同じ夢を見ている。どっちが現実にあったことなのか分からなくなるくらい、同じ夢。
　前に住んでた家。戸を開ければ誰もいない。分かっていた。分かっていたのに見ないふりをしていた。いつか、普通の家族と同じようになる日が来るんじゃないかって期待もした。でも駄目だった。
　親が仕事で忙しいから、なんて嘘も何回目か忘れるくらいに言って、大して話したこともない同級生や先生に卒業式の写真を撮ってもらった。後で見返した顔はやっぱり笑えてなかった。
　分かってる。分かってたんだよ。本当は。
　テーブルに置かれた現金と、使い回されてる書き置きのメモ用紙。覚えているのは、後ろ姿か、こっそり真夜中に起きて見てしまった化粧をする横顔。それと、掴もうとして振り払われた手の強さ。

失楽　青い、青い空は嫌になるくらいに綺麗で、緑の枝葉は地べたに仰向けで寝そべる自分と空を檻のように隔てている。
　土の湿った匂いと、地面を這い蠢く小虫の感触にも今は心を動かすこともない。
　軽く吐き出される吐息のような声と一緒に、朱花は鮮やかな血色の目を遠くへと向けていた。それはまるで、失った夢に縋り付くように。
　思い出すのはつい数日前のこと。
　久々に面会に行った「パパ」の言葉を反芻する。
　――ち、ちゃんと、朱花は、独りで、も生きるんだぞ。
　途切れ途切れで、吃りながらでも届いていたその言葉に、初めて嘘を吐いた。守りたいけれど、守れるなんて言いきれなかったから。
　[[rb:いい子 > ・・・]]の顔で、わかったよ、なんて。

微睡む記憶　ふと目を離せば空気に解けて消えてしまうんじゃないか、と思わせるような作りものめいた少女が、ベンチに腰掛けている。服の袖から伸びている、ほっそりとした、華奢な磁器で作られたような肉の薄い腕の中に抱えた赤いランドセルが、妙にそこだけ現実的で。
　少年の隣に腰かけている少女は、滅多に自分のことは話さない。名前すらも、その口からは語られたことはない。ほんの僅かな時間を共有していながら、未だに互いの名前も知らないまま。
　彼女が聞いてくる事柄は、まるで通り過ぎていくそよ風のようなものが多い。何がしたいのか、ただ無言で傍にいることもある。
　確実なのは、どこまでも透明な視線の中に、臆した色は覗いたことは一度もないということだけ。――目にしたことがある、数少ない彩りは、白と黒の双子をその目に映して、その小さな指がふくふくとした手に握りしめられた時に映されていた。言葉は少なくても、どことなく、穏やかな春の日溜まりを思わせる温かさを滲ませて。

バレンタイン／if　休憩時間中の事。
「そういえばイヌ科ってチョコ駄目なんだっけ？」
「私は大丈夫ですよ！？」
　若干悲痛さを滲ませた声で大上はチョコの入った小さな紙袋を持ちながら首を傾げるイタルへとささやかな抗議の声を上げる。
　そんな彼女の目の前には、ささやかなティータイムを堪能していたのか、お茶と一緒に食べかけのチョコ系のコンビニスイーツ。
　下敷きにされているパッケージのすみっこには行きつけのコンビニのロゴが見えて、どうやら、バレンタインシーズンらしく新作が出たらしいと察する。
　もう二月だもんなぁ、と思いつつ、目の前に座ると、影に隠れるように何やら箱が置かれていた。しかも、休憩に入る前に彼女がくれたものとは違うもの。

「お砂糖を一匙」「やだなぁ」
　分霊が辿り着くにはまだ遠そうな高所で、少女が体躯に不似合いな漆黒に彩られた猟銃を携えながら小さな声で呟いた。
　髪に結ばれたものと揃いというように銃身に結ばれたリボンが、ひらりと夜闇に踊る。
　なんとなくだけど。本当になんとなくだけど、という些細ではあるけれど嫌な予感がしていたから。多分これが動物相手なら、そんなことはないんだけど。普段は滅多に狙わない猪もなんか今ならいけそう。
　朱花にとって、夜の闇は怖くない。暗い場所には慣れているし、明かりがない街並みはとても落ち着く。人の光に邪魔されない星空を呑気に眺めていたくなるのに、目の前の巨躯がそれを許してくれないし、建物が燃える匂いも不快だった。

雷光羽撃く　ゆら、ゆら。言葉とも言えない適当で曖昧な音を言いながら、討伐命令が出た分霊を目視する。
　オロチが駆け上がっていくのを見ながら、自分は地面に。びり、と破いた札は何枚目になるだろう。枚数が二桁になってから数えるのをやめてしまったから。
　体の部分は攻撃が中々通らない。触手は再生が早い。攻撃するならば、あの赤い目玉だろうかと検討を付ける。
　[[rb:静穏 > せいおん]]でありながら、動くだけで脅威である巨躯に対して、「自分」は何かを思っているのだろうか。我がことながら分からない。
　――けど、その方がいい。現実味がない方が何だか今は動きやすい。どこか遠くから流れてくる焦げ臭さも、虚ろに滲む。今は自分の元に片方ずつしかいない召喚獣は、いつもと比べれば随分と大人しい。割と攻撃的な連理すらも。自分の意図を汲み取ってくれている事に、いい子達だと思いながら新しい札を取り出した。この子達をこちらの不手際で退去させてしまっては俺も困るが、オロチが困る。流石にあの高さまでもう一度運ぶのは中々に難しいだろうし、そのタイムロスが気にかかる。

春の夢より始まりへ「お願いがあるんだ」
　目の前の糸車に対して、君影奏だったものは声を掛ける。
　冠を頂いている今は個人ではなく、「皆」の為の王様になったけれど。それでも、今は酷く個人的な願いを口にする。あるべきは個我ではなくて、「どこでもなくなった」この場所に居る皆を守ろうという思考回路のはずなのに。
　それでも、と願わずにはいられない。何処まで変質したとしても、結局は人間という種からは抜けられない。欲深く、利己的で、傲慢な在り方は変わらない。
　だというのに、彼らはそれを良しとしてくれる。ここに居るのは理想から外れた王のはずなのに。[[rb:彼ら > ニジゲン]]のことを、彼らの物語を否定したのは人間なのに。
　愛をもって応えることを選んだ、愛おしい[[rb:良き隣人 > グットフェロー]]。泣きたくなるような感情を抱えながら、一度だけ杖を振る。鈴のような、鐘のような音が響き渡った。

留まるところを知らないもの　誕生日という概念は、正直高月に来るまで薄いものだった。
　俺が産まれた日。お母様がお腹を痛めて俺を産んだ日。それくらいの温度しかないものだった。
　高校の頃も、俺にとっては祝ってもらう、という感覚は若干薄かった気がする。[[rb:俺 > カガミ]]は別に誕生日をクラスメイトに好んで教えた記憶もないし、部活の中でも割とそうだった気がする。祝われればありがとう、と謝辞を述べることは出来ても、嬉しいかどうかを問われたなら。それは、どういうものになるのだろう。
　少なくとも、自分にとって特段大切な日ではなかったそれに、意味を与えたのは。自分から、「欲しい」と言ってしまうようになったのは。
　――お前のせい、なのだ。

いつかの約束　街中では、ふわりと桜が綻び始めている――場所によってはもう花開いている頃。
　公園のベンチに座りながら、もうすぐ二年生かぁ、と春の空を思わせる青へ新しく変わるネクタイの色へと思いを馳せる。まだ検閲の嵐は終わっていない。けれど、私はまだ現実に生きている。普通の子供達と同じように。もうすぐ春休みだから、その時までには落ち着くといいなぁ、なんて叶わなさそうなことを考えながらただ空を見上げてぼんやりとしていれば、春風に[[rb:靡 > なび]]く[[rb:薄黄蘗 > うすきはだ]]色の髪が視界に入る。
　黒地と青の特徴的な服装に、瑠璃に金という色違いの瞳。柔らかそうな毛に覆われた三角形の耳と、左側に二つ並んで付けられた赤と透明な石のピアス、それからふさふさの尻尾。

見えない鍵と箱の中　この前、家の近くで人が死んだそうです。子供が一人、いなくなったそうです。それからわたしは、ずっと家の中にいます。
「出てはいけないよ。お外は怖いからね」
　そう繰り返し言いながら、お母様はわたしの頭を撫でるのです。そうして、わたしをひとり置いて行くのです。
　寂しかったらテレビも見ていいよ。冷蔵庫の中の食べ物も好きに食べていいよ。何をしてもいいよ。
　この家から出ないなら、何をしても。
　でも、どうしても何かをする気にはなれないのです。わたしは、お外に出たいのです。
　お母様とわたしと、それから時々お父様。それでは駄目なのです。わたしは、わたしは、もっと動きやすい服の方が好きです。同い年の子供達と遊ぶことが好きです。走り回る方が好きです。男の子みたいな遊びが好きです。

何もかも夢の中　夢を夢と気付かないまま、ふわふわと、どこか足のつかないような感覚に疑いすら持たず、自分は机に向かい合ったまま何事かを唸っている。
　机の上には、大量の資料が積まれていた。どうしよう、どうしようと内心で焦っている――何に対して焦っているのかも分からないうち、へらりとした軽い声音と一緒に目の前に置かれたカップ自販機の温かい飲料。
　――漂う湯気からは、甘いココアの香りがする。
「お疲れ様ァ～。だいじょぶ？」
　視界の端に過ぎるグレーのスーツに、■■■さんと思わず呼びかけた。先輩、という呼び方なんていいよと言われたから。■■■先輩ってなんかむず痒いんだよねえ、という■■■の言葉に悩んだ末ではあるけれど。
　どこか焦点の合わない、白く滲むような光景も、違和感なく自己の周りを取り囲んでいる。

奈落のハッピーエンド　[[rb:〇二一四 > ゼロニイイチヨン]]、と呟いて目を細める。
　恋人達の祝祭日。製菓会社と花の下に隠された、血の流れた過去の歴史を覚えている人間は今どれだけ居るのだろう。今では知らない人の方が多いんじゃなかろうか。
　聖ヴァレンタイン。恋人たちの守護聖人。
　けれど、目一杯のお洒落をした上で、それにあやかろうとする自分自身も中々の愚か者なんじゃなかろうか、とここらで一番の仕上がりになった化粧を手鏡でもう一度確かめながら、ベンチに座って約束の時間を待つ。
　神なんて信じちゃいない。でも、この時だけはあやかったっていいかな、という気分になった。
　死後の幸福も、来世も現実としてありはしないんだろう。でも、それがあると信じたかった。死をもって愛を誓うのだから、きっとそうなる、と。

Lebewohl_Die Kirschblüte「無茶を言った、ごめん」
「構わないよ。きみのお願いだもの」
　テーブルの上に、造花の薔薇が一輪置かれている。他のテーブルには無いそれに、イタルは軽い口調で屋台の飲み物で唇を湿らせている四季へと謝罪のように聞こえない口調でその言葉を口にしてから、成程、と自嘲した。これはここだけの秘密だ、と。
　酷いことを頼んだという自覚はある。この先輩は、随分と自分に甘い。正確には、一度内へ入れた人間へ対してはどこまでも甘いのだ。例えば、自分の為に同帝への潜入ルートを提供する、という辺りとか。
　三人分、というオーダーにも、四季は黙して頷いた。何のために、とは聞かない。きっとこの人は知っている。自分が何をしたいのか。その為には何が必要なのか。全部、知っている。

冬に温もり　イタルが未だにいる病院近くのコンビニ前に立って、[[rb:大上 > おおかみ]]は青い空を見上げる。片方の手には、小さなビニール袋が掛けられていた。
　ふかふかとした湯気を立てている中華まんに仄かな幸福を感じながら口に運びつつ、以前の見回りの時、こうやってサボ……休憩するのは楽しいぞぅ？と笑っていたイタルの表情を大上は思い浮かべる。
　明らかにサボる、と言いかけたのを誤魔化していたことは置いておいて、未だに病院に居る彼女は何をしているのだろうか。デモの後始末のニュースを聞いて、何を思っているのだろうか。
　自分の方はもうほぼ治っているからこうやって見回りにも出るけれど、もう暫くは安静だと言い渡された彼女は。

林檎の花、君無き空よ　地面を埋め尽くす[[rb:林檎 > りんご]]の花。
　桜に似た形をした白いそれを一輪だけ手に取る。
　未だにはらはらと華を溢れさせている、人だった肉塊が選べ、と言っているようだった。――そう。人が、目の前で死んでいる。ただの人じゃなくて、好きだった人が。赤い血の代わりに白い林檎の花の海に溺れて。
　――もしも、その視線の先にいるのが自分だったら。自分の言葉で、自分が綺麗だと感じた言葉の羅列で、未だこれといった相手が居ないと話していた彼の契約者として[[rb:詠 > うた]]えたらいいな、と思うことはあるけれど、行動を起こすことなんてなくて。
　見ているだけで、夢想するだけで幸福で。綿飴のように、愛でて、触れて、そっと誰にも分からないように口の中で溶かすような――甘い、初恋だった。

花影　パーティーは好き。だけど、終わった後は少し寂しくなる。お祭りが終わる時みたい。
　ベッドの中に包まって、楽しいことを思い返す。
　美味しかったケーキと紅茶。沢山のオードブル。シャルルさんじゃなくてジャックさんがいる、きらきらした夢みたいな初めての誕生日。とても楽しいパーティだった。──シャルルさんがいないのは、少しだけ寂しいけど。
　それでもずぶずぶって沈んでいくみたいに、考えをまとめようと頭が動く。何時もより静かだと思うからなのかな。どうなんだろう。暗くて冷たい底無しの海が、口を広げて待っている。楽しい明日のことを祈ってから、海に飛び込んだ。
　欲しいものとか、自分のことはちゃんと言える。でも、本当のことも言ってない。多分これ、無頭さんは気付いてる。気付いてて言わない。だから、本当に叶わなくなるまで私も言わない。

凍夜の君　気まぐれに、夜を彷徨うことが増えた。
　自分の領分ではない時間。だからこそ、そこに答えがないだろうかと虚空を見上げる。足掻いて、足掻いて、それでも一番欲しいものが見つからない。
　元旦だというのに、この有様で。除夜の鐘すら、迷いを断ち切ってはくれなかった。
　自分はずっと、ずっと、迷っている。本当に、これでいいのかと自分からも目を逸らし続けている。
　──怖い。怖い。そうだよ、何もかもから目を背けたって、「正しいこと」に盲目になったって、この世界でそれは悪いことじゃないと誰も怒らないんだから。むしろ、肯定すらしてくれるかもしれない。ただ少し見えない苦しさが増えるだけで、周りは何も変わらない。痛いと本心を押し込んでも、歯車はずっと回り続ける。

玻璃の月　──ナニカが軋んで、壊れていく音が聞こえる。

　僅かだけ、弓を降ろして、何時の間にか包帯を解いていた首に触れる。そこには、幾筋もの醜い傷跡が走っている。中でも一際大きいものに触れれば、「どうしてぼくは死ねなかったんだろう」というふんわりとした疑問が浮かぶ。
　思い返せば、随分刹那的な人生だった。創作活動と戦いばっかりで。
　戦いとは何も没相手だけじゃない。学校の成績は完璧に。時には弁舌で教師をも上手く扱って。──そうでなければ、[[rb:あの場所 > ・・・・]]は年々強くなる規制の中で守れない。学校の隠蔽体質に感謝を示したのはこの時くらいだろう。あそこを守るのも、自分の為だったけれど。

　──孔雀みたいだな。

場外乱闘　──オリーブの木の傍にある花壇へと薔薇が植えられた頃に、校舎の奥まったところにある空き教室にノックを三回、ゆっくりと。
　それが、ささやかに流布していた「ある部活」への入部届けだった。どのくらい前から続いている伝統なのかはわからない。多分百年は経っていないのだろうけど、自分達が生まれる前からある事しか分からない。そんな、不思議の話に惹かれたのか。それとも、自ら選んで来たのか。真新しい制服に身を包んだ一人の女生徒が、古びた教室の前に立っていた。
　大体の生徒がノックするであろう場所の高さに、落書きのように彫られているのは薔薇とオリーブの葉だろうか。そこに目を一瞬だけ止めてから、彼女は戸を叩く。

　knock,knock,knock.

冬は来る　ここ数日のこと。ざわざわと、嫌な感覚がずっとあった。ふらりと気晴らしにでもと外へ出ようと、やけに何かが引っかかる。
　日に日にそれは強くなっていって、この二日程度は何をしているのかも分からなくなるくらいにはその感覚に囚われていた。眠っている時だけは、少しだけその感覚からも逃れられていたのに──見てしまった。今日が何日かも分からなくなるくらいには、無意識で何もかもを見ないように、聞かないようにしていたのか。電波で動くデジタルの画面というのは、酷く無情だ。──十一月六日、深夜。まだ、辛うじて日付は変わっていない。
　──ああ、私は死んでいる。あの屋上で、確かに死んでいる。頭を撃ち抜いて、落下して。その筈なのに、どうして私はここで生きている？

モラトリアムの終焉「私」が最初に見たのは、パイプ椅子に腰掛ける青緑の目をした女性だった。ふわりとした紺色の短い髪。グレーのパンツスーツに、青磁色のカットソー。人当たりの良さそうな雰囲気をしているのに、何処とない違和感と──それから、微かに漂う酒精の香り。
　さっきまで妖鬼高校に居たはずなのに、と辺りを見渡せば、何処か素っ気なさの漂う一室だった。椅子や机、その他の調度品はあるのに、どうにも「温かさ」というものがそこからは感じられなかった。そして、彼女自身からも。

「運がないね、キミ。こんなとこで顕現しちゃうなんてさ」

　机の上にでも置かれていたのか、何時の間にか彼女は一冊の本を持っていた。ペラペラとページを巡ってから彼女は何事かを調べ始めて、「名前は大上れい、で合ってるかな？」と聞く。少し驚きながら頷くと、彼女は少し離れた場所へとその本を置いた。